Bryster

Fra første berøring til trist slutt spiller brystene sin rolle.…

🕑 8 minutter minutter ekte Stories

Det kan ha vært stjernene, eller lyden av havet som gjorde den kvelden spesiell, men jeg tror ikke det. Jeg husker Melkeveien med millioner av glitrende prikker strødd over den svarte natten, og hvert minutt eller to ville det være den blendende streken av et stjerneskudd, men alt dette var bare et bakteppe for det som skjedde. Jeg var fortsatt i slutten av tenårene; vi hadde aldri vært på ferie sammen før, aldri vært så nærme så lenge, så det var uunngåelig, jeg antar at alle gjør det, men det må være en første gang.

Vi trengte mørket, trengte å tro at ingen kunne se, selv om de må ha gjettet. For oss, for meg uansett, var det en stor ting, noe ingen forteller deg hvordan du skal gjøre. Du kan lese om sex i bøker, med alle diagrammer du kan ønske deg. Jeg hadde fått de vanvittige leksjonene fra den stive, eldgamle kjemilæreren vår. Hvorfor skulle en fyr som syklet til skolen på en pushbike med en styrekurv og hadde buksene sine over skjorten slik at midjebåndet viste, ha noen formening om sex? Han var flau og flau, som alle guttene i klassen vår på en gutteskole.

Helvete med mekanikken, ingen fortalte oss hvordan vi skulle ta på et bryst for første gang. Ingen nevnte engang magien med naken hud. Kanskje det er bedre i mørket.

I den svarteste natten med ikke mer enn en måneskive reflektert på det flate rolige havet, med adrenalin og testosteron som oversvømmet årene mine, handlet det om berøring. Jeg lå bak henne på den faste sanden, kysset hennes skuldre og nakke, armene rundt henne, hendene på magen og så, og så, og så, klemte tett, forsøksvis og så veldig forsiktig, hendene mine reiste seg under brystene hennes, berøring sender frysninger gjennom fingrene mine, gjør hvem vet hva med pusten min, mens jeg ventet i spenning i tilfelle hendene mine ble slått vekk. Venter, puster nesten ikke, rører så lett som en fjær mot huden så myk at det var vanskelig å tro. Hvorfor er brystene så myke? Så myk at jeg undret meg over følelsen, som å spise fløte med fingrene. Jeg kjærtegnet dem, våget å være litt fastere slik at jeg kunne kjenne vekten deres og fortsatt var det ingen protestrop.

Hun snudde seg. I mørket kunne jeg kjenne pusten hennes mens hun kysset meg og de silkekulene berørte det nakne brystet mitt, presset ned, vekket følelser jeg aldri hadde kjent. Stjerneskuddene fortsatte med himmelsk fyrverkeri bare for oss. Når hun lå på ryggen min, var leppene hennes på mine og så av igjen da hun steg centimeter over meg og brystvortene, faste, men på en eller annen måte ømme og oppreiste på samme tid; fristet mitt kjøtt på måter jeg aldri ville vite. Bryster er et vidunder.

De setter hormoner løs, pulsene går raskt, og likevel kan de gjøre så mye mer. Det er tider når de føler seg som det beste hvilestedet i verden, og likevel kan de også slippe løs lidenskaper. Selvfølgelig ble jeg vant til dem med årene, selv om de aldri mistet magien. Noen ganger trengte de hjelp, sexy bh'er og korsetter har sin plass, men en annen magi kom med babyene.

En solrik ettermiddag, ingen stjerneskudd denne gangen, etter timer med spenning var det en skrikende gutt; rotete væsker, sykehuslukter, skarpe lys, hver eneste unse romantikk filtrert bort av klimaanlegget; og blant alt det enda et øyeblikk av magi. De brakte babyen til henne, lot henne holde ham og la ham til det samme brystet jeg hadde kjært om natten for disse årene siden. Jeg husker at jeg sto nær døren, ikke helt stoppet noen fra å komme inn, ikke akkurat voktet inngangen, men gjorde plassen litt mer privat. Hun satte seg opp i sengen, holdt babyen til brystet, lot ham suge, og i stedet for romantikk og den famlende usikkerheten om sex, ble det ro.

En rolig dyp glede, tanken på som fortsatt tar meg til et fortryllet sted. Å se det, å være en del av det, ga et øyeblikk av fred like magisk som noen under stjernene eller tepper. Mer givende på mange måter og sikkert like minneverdig og like mye gjennomsyret av kjærlighet.

Hvis jeg noen gang tvilte på at brystene hadde en unik magi, visste jeg det for alltid da. Morskap og amming er fantastisk, men det forandrer også alt. Det er fantastisk å være med, men det gjør andre ting også. Det setter noe mellom dere to som er nytt og fantastisk, men ikke det samme. Tre og senere fire og fem av dere i stedet for to.

Det er dypt og tilfredsstillende, men annerledes, veldig annerledes. Hun forandret seg også; endret syn på seg selv, ville ikke kle seg likt, så seg selv annerledes, ble ikke immun mot romantikk, men lo av det, fikk det til å virke mindre relevant og la seg ned. «Fårekjøtt kledd som lam», sa hun. Jeg hatet det uttrykket.

Jeg hadde hørt moren si det samme, og de ideene er vanskelige å rokke ved. To år og en hysterektomi etter den siste babyen endret det seg. Sug barna som matet magien ut av brystene hennes? Tok kirurgen henne selvtillit med livmoren? Jeg trodde aldri det, men hun gjorde det.

Jeg klarte ikke å overbevise henne om at det fortsatt var magi i de brystene, i kroppen hennes, i henne. Jeg var vel for kjent, for lett å avslå, for partisk syntes hun. "Du ville sagt det ville du ikke," sa hun, overbevist om at jeg snakket fra kjærlighet i stedet for virkelighet.

Hennes nattskolelærer derimot; en utro filanderer som bare var interessert i seg selv, og ga løfter han ikke kunne holde; han kunne overbevise henne fordi stemmen hans kom fra begjær ikke kjærlighet. Han holdt ikke løftene sine, men skaden han gjorde var forferdelig. Hun fortalte meg senere at hun hadde nektet ham først, men begjær kan gi energi til utholdenhet. Han holdt det oppe, og beskyttet mot muligheten for graviditet ved hennes hysterektomi, ga hun etter og nøt det.

Jeg visste ingenting om det da det startet, og hennes mangel på forholdsregler betydde at hun tok med meg et virus hjem. Heldigvis var det bare mononukleose; det kunne vært verre, men etter at jeg hadde vært sengeliggende i fire måneder med høy feber, ble forholdet hennes stivnet til andre planer. Brystene betydde like mye i de urolige tidene, så synlige, kurvene deres var litt mindre gode da, og kanskje det var derfor hun ble fristet, men å se dem hver dag var nok til å minne meg på hva jeg mistet. Det rev meg fra hverandre da hun fortalte meg at jeg knapt kunne gå i en rett linje i en uke og mistet en stein på en måned. Det finnes ikke ord for den smerten; hvorfor skulle noen finne på en måte å beskrive noe som ville være så forferdelig å lese.

Den avtar, men den forblir der og venter på å bli dyttet tilbake til bevisstheten, tvunget til overflaten av en eller annen trigger, ofte utilsiktet, noen ganger risikert av en grunn, som å skrive dette. Hvordan han gjorde det vet jeg ikke, men han tok henne; tok henne i noen år til hun så gjennom hans egoistiske besittelse, og da satt jeg igjen med barna og en tom seng. Å oppdra barn uten bryster er vanskelig, spesielt når de er små. Trøsten en person kan gi er så mye mindre enn to; en runde, ett smil, en stemme og ingen bryster.

Når jeg la treåringen til sengs om kvelden, sa hun: «Det er ikke hyggelig når mammaen din går bort», hun sa det ikke hver kveld, men ofte nok til at tretti år senere hjemsøker det meg fortsatt. Jeg kunne tørke tårer, snakke milde ord og være der, være konstant, holde på, men jeg hadde ikke bryster. Jeg gjorde mitt beste, men jeg kunne aldri kose slik hun kunne. Bryster gir komfort som ingenting annet; de har en helt egen magi. Selv de verste skadene forsvinner med tiden.

Jeg kjempet mot nøden min, skjulte sinnet mitt og tvang meg selv til å være bedre enn jeg følte for å sørge for at barna holdt kontakten med moren sin. Da min kone fant en annen mann, en anstendig mann denne gangen, signerte jeg skilsmissepapirene, og overbeviste meg selv og retten om at jeg kunne oppdra barna mine og være aleneforelder til tross for at jeg ikke hadde bryster. Senere for de som må ha en lykkelig slutt fant jeg en annen kjærlighet; en kjærlighet med en annen attraksjon, et sinn fullt av vidd og fantasi; mindre taktil enn bryster, men fortsatt magisk..

Lignende historier