Dydige laster

Penny finner ut at onani kan glede to.…

🕑 11 minutter minutter Første gang Stories

Dydige laster Dette er den første delen av en historie om uskyld jeg vil dele med deg. Historien er ganske lang og blir til dels intrikat, og jeg ønsker ikke å redusere den ved å prøve å presse alle hendelsene i en novelle. Vær så snill å ha dette i bakhodet. Jeg var seksten. Lærerik, fornuftig og vokser raskt opp.

Det var mine gode poeng. Hvordan jeg ellers ville blitt beskrevet. Sjenert, lett flau og sengeliggende ved den minste omtale av noe seksuelt.

Det var også åpenbare poeng. Jeg hadde venner, men etter hvert hadde jeg tillatt meg selv å fjerne meg fra dem. Jo mer de ble oppslukt av gutter, drikke og opprør, jo mer mislikte jeg dem og meg selv for å være så annerledes. Ok, kanskje det var en liten løgn.

Selv om jeg ikke var mye interessert i gutter og sex, begynte jeg å modnes, skal vi si, på min egen lille måte? Jeg hadde ved et uhell innsett den rene nytelsen av frisk luft mot min nakne hud, og det hadde blitt skikk for meg å ikke bruke noe under min røde og hvite gingham skolekjole. Materialet skjulte nakenheten min perfekt, men tillot meg også å føle den kjølige friske luften på en sommerdag. Dette førte til at jeg ble naken bortsett fra den rare t-skjorten når det var mulig. Jeg var enebarn og min mor dro da jeg var veldig ung for fremmede himmelstrøk.

Så det var bare pappa og jeg, og han hadde en respektabel jobb i byen som ga meg mer frihet enn noen av mine jevnaldrende kunne drømme om. Han var ofte hjemmefra to, kanskje tre netter på rad, og det var da jeg vandret rundt i huset nesten naken. Se, jeg trengte ikke en gutt som satte inn i gleden min. Jeg hadde fått respekt fra faren min, noe som fikk ham til å stole på meg og lot ham være borte så ofte som han var. Jeg kjente alternativene hvis jeg ikke var klarert, de hadde blitt gitt uttrykk for til meg.

Og det innebar ikke frihet i nærheten av den typen jeg hadde nå. Å bringe en flekkete gutt inn i bildet ville satt alvorlige spørsmålstegn ved hans tillit til meg. Jeg ville ikke lyve for ham heller. Så selv om jeg ikke stakk av med den nærmeste gutten som hevdet noen form for interesse for meg som vennene mine var, var jeg heller ikke en prud. Nakenheten jeg likte var spennende på en million forskjellige nivåer.

Å tilbringe dagene i timen uten truser under skolekjolen føltes veldig befriende. Og det var det "jeg vet noe du ikke"-smilet jeg holdt på mesteparten av dagen. På turen hjem, selv om ingen ventet på å gripe inn i frihetene mine, brukte jeg ofte ti eller tjue minutter ekstra på å tulle i den varme solen og føle den lette brisen vandre inn på min nakne femininitet. Denne friheten førte så naturlig til andre hendelser. Noe som nok en gang var ensomme sysler for en.

Jeg begynte å kjenne kroppen min, virkelig lære hva oppveksten handlet om. Jeg onanerte. Ofte. Jeg vet ikke om det var følelsen av luften konstant mellom bena mine som forårsaket meg slik opphisselse eller mine hyppige lesninger av erotisk litteratur for voksne. Begge, kanskje.

Jeg elsket bøkene. Selv om de ofte var forutsigbare og barnepiken alltid til slutt ville bukke under for den kjekke, flotte, vinduene og rike sjefen, for bare ett eksempel, kunne jeg ikke slutte å lese dem. Jeg ville spore opp to på en uke. Det var sexscenene som gjorde det for meg. Jeg leste disse delene om og om igjen til kroppen min ikke tålte det lenger, og jeg måtte passe på bankingen i klitoris.

Jeg strakte meg ned med min ledige hånd og rørte ved fuktigheten min, sirklet rundt den svulmende roseknoppen, og pirret meg til orgasme, natt etter natt. Selv mens pappa var her fortsatte jeg. Vi respekterte hverandres privatliv, og selv om jeg ikke kunne løpe rundt naken utenfor soverommet mitt, kunne jeg fortsatt nyte andre gleder. Selvfølgelig hadde denne lettheten vokst på meg.

Jeg var vanskelig i begynnelsen, og jeg skyndte meg til slutt, redd jeg ville bli tatt selv med soveromsdøren låst. Jeg kan ærlig si at jeg hadde begynt å, ikke elske, men forstå kroppen min mer. Hyppig nakenhet gjorde at jeg ble mer vant til kroppen min. Det sjokkerte meg ikke lenger å passere det lange speilet i gangen og få øye på nakenheten min. Og selv om bena mine fortsatt så like rotete ut som de alltid har gjort og underdelen for rund, la jeg merke til små forandringer.

Selv om brystene mine fortsatt var små, hadde de begynt å bli litt fyldigere under. Jeg visste at de andre jentene gikk glipp av å legge merke til slike små forandringer i kroppen deres fra å skjule den så ofte, dekke seg rett fra dusjen, skynde seg å kle seg. Det var nå fremmed for meg. Når jeg satt under det enorme eiketreet på bunnen av skoleplassen med lukkede øyne og drømte om høye mørke kjekke fremmede som i bøkene mine, kunne jeg ikke unngå å legge merke til min uvanlige uro.

I går var det samme også. Jeg klarte ikke å konsentrere meg om fantasien. Normalt nå, med skoleklokken nær ved å klinge, ville han ha tatt meg vekk og vi ville erklære vår udødelige kjærlighet.

Alt jeg har klart å gjøre så langt er å sette sammen ansiktet hans. Alt var ok hjemme. Pappa skulle ikke komme tilbake før fredag ​​kveld, og jeg hadde tilbrakt gårsdagens ettermiddag med en ny, enda mer frekk bok. Jeg hadde en irriterende følelse i går kveld av at jeg ikke var så alene som jeg vanligvis var da jeg la meg på sengen og ivrig etter å ta på meg selv. Jeg kjente det kvelden før også.

Kanskje det var dette som uroet meg akkurat nå, og da jeg åpnet øynene for å stå og komme tilbake til skolen, hadde jeg ikke hørt ham nærme seg. Han skremte meg. Det var engelsklæreren min. Han tok tak i armen min for å hindre meg i å falle, og et øyeblikk kunne jeg ha sverget på at fingrene hans hadde grepet brystvorten min.

Umiddelbart ble ansiktet mitt rødt. Jeg kjente varmen helt ned til tærne. Jeg kranglet meg ut av grepet hans og løp tilbake til skolen og følte meg dummere enn noen gang. Hva ville han tenke om min reaksjon på hjelpen hans? Han kunne ikke ha innsett feilen sin med fingrene, dessuten var han læreren min! Og da brystvortene mine stivnet som reaksjon på hans milde beite, visste jeg da, med sikkerhet, at ulykken definitivt hadde skjedd.

Hele resten av dagen sparket jeg meg selv for ikke bare å flykte og overreagere, men for fuktigheten som nå hadde dannet seg på mine indre lepper. Jeg ble slått på av denne svært korte tilfeldige berøringen. Jeg skjønte ikke hvorfor jeg skulle reagere slik. Det var ikke som om jeg likte ham. Han var bare læreren min.

Dessuten kunne jeg ikke tillate meg selv å bli det vennene mine var. Jeg trengte ingen andre, en gutt eller en mann. Denne merkelige følelsen av å bli overvåket distraherte meg mer enn jeg trodde.

Var det på tide å begrense friheten min? Når jeg løp hjem, skrudde jeg døra dobbelt, sjekket maskinen for de vanlige meldingene fra pappa, leste meldingen vedlagt de fortsatt varme kjeksene fra renholderen som kom inn i løpet av dagen, ignorerte lokket deres, og løp rett mot soverommet mitt og låste den døren også. Da jeg våknet noen timer senere, ble jeg litt, men ikke helt, overrasket over min nakenhet. Jeg skjønte ikke engang i dag hvor vanlig det hadde blitt å kle av seg. Rommet føltes tett, jeg trengte en drink.

Da jeg gikk bort til vinduet åpnet jeg det litt og løp ned etter appelsinjuice og de kakene jeg nesten hadde glemt. Tilbake på soverommet lente jeg meg over til nattbordsskuffen. Der sto den, 'En ode til Helen'.

I motsetning til de vanlige romantikkbøkene jeg leste, ville sexen komme etter forelskelsen. Men i dette var det nesten fra starten. Kanskje det var grunnen til min uro. Tross alt hadde det tatt lang tid å avskaffe følelsen av at jeg var ulydig mot min fars tillit til skolen uten truser på og spankulerte naken rundt i huset, så kanskje denne nyere, frekkere boken trakk i samvittigheten min. Når jeg går til siste side, startet jeg der jeg la den.

Pappa kom hjem neste kveld med armen full av påskesjokolade og de vanlige klemmer og smil. Vi så svart-hvitt-filmer til vi ble fylt med sjokolade, og senere på kvelden lagde han kveldsmat til oss to. Jeg likte selskapet hans selv om det innebar å kle på meg.

Hvis du kan kalle lounge bukser og en kort t-skjorte dressing. Etter å ha unnskyldt meg selv senere den kvelden med lekser som unnskyldning for å dekke behovet for å lese videre gjennom den episke romanen min låste jeg soveromsdøren stille, slo på PC-en slik at han hørte den lave summingen og suset, lyttet etter trinnene hans og kledde av seg . Umiddelbart så snart den varme natteluften traff huden min følte jeg meg omfavnet. Tusen hender kjærtegnet hvert kutt og sprekk på kroppen min og tusen flere lepper kysset meg fra topp til tå mens jeg sto foran det fortsatt åpne vinduet mitt. Jeg tok imot denne følelsen av forlatthet med stillhet og stillhet, og lot naturen gjøre sitt arbeid før jeg startet mitt eget.

Jeg elsket dette, så mye at jeg ofte tvilte på at jeg noen gang ville få en elsker med så mye dyktighet. Nok en grunn til å holde tingen min personlig. Kanskje kan det å dele det ødelegge det. Mykt i bakgrunnen hørte jeg datamaskinen som kunngjorde at jeg hadde post.

Når jeg snudde meg for å ta vare på det, forutsatt at det var søppelpost siden det var alt jeg noen gang fikk, ble jeg overrasket over å se at det verken var søppelpost eller fra en kontakt. Mens jeg leste den, om og om igjen, som en passasje fra en av bøkene mine som beskrev toppen av karakterforeningen, visste jeg ikke om jeg skulle le eller gråte. Det var fra anonym og det sto ganske enkelt følgende; "Jeg elsker å se på deg, vær så snill å aldri stopp." Og som om en fremmed kraft hadde tatt over kroppen min, fant jeg meg selv i å forlate skjermen og gå bort til vinduet. Å ha rett var ikke alltid bra.

Jeg visste dette nå. Noen hadde sett på meg, men hvem? Da jeg så ut av vinduet mitt, innså jeg feilen i min naivitet. Selv om det ikke var noe annet vindu med direkte utsikt over mitt, og naboene var ganske langt unna, kan det være et hvilket som helst hus fra gaten ved hjelp av en kikkert eller noe lignende. Hvorfor hadde jeg ikke skjønt dette for lenge siden? Hvor lenge hadde han sett på meg? Jeg trengte ikke å spørre hva han hadde sett; Jeg visste svaret på den.

Jeg rødmet min uunngåelige b av forlegenhet. Men da jeg tenkte på hvem i all verden det kunne være, begynte jeg å innse at etter hvert som flauheten avtok, kom det en ny følelse over meg. Dette var som å ha kaken din og ikke bli feit. Mine bestemte følelser for å holde gutter på armlengdes avstand kan kanskje manipuleres.

Jeg fulgte fingrene mine over brystvortene mine, stønnet sakte mens den altfor kjente smerten fra omfavnelsen min sendte sjokkbølger ned til klitoris. Når jeg klemte en hoven, opphisset brystvorte lukket jeg øynene. Han har allerede sett meg i verste fall, hva var det å tape? Det må slå ham på, ellers ville han ikke si at han likte det.

Under mine lukkede lokk og i mitt slemme sinn forestilte jeg meg at fingrene hans grep om hardheten hans, så på meg, og strøk fortere jo nærmere jeg kom orgasmen min. Da jeg la meg ned på sengen min, rakk hånden min lavere, til kjønnet mitt var nakent. Jeg var ikke lenger flau over at jeg fortsatt var hårløs, eller at jeg fortsatt lærte de sanne mesterlige ferdighetene med onani, for jeg visste at den som så på meg likte å se på. Og da ryggen min bøyde seg ikke av skuespill, men av opphisselse, og fingrene mine gravde seg inn og tok tak i lakenet, knipset jeg på klitoris raskere, raskere enn jeg vanligvis brydde meg om. Ikke for å få orgasmen min raskere, men for å tilfredsstille mitt rene behov for å glede meg selv og dem.

Når jeg bøyde bena og spredte knærne mine, dyppet jeg en, så to, så tre fingre inn i inngangen min, og kjente eksplosjonen av saft løsne i min hast. Det var ikke min hånd lenger, det var hans. Tungen hans, fingrene og opphisselsen som gikk inn i meg.

Bølge etter bølge av nytelse bølget over meg, og jeg gispet, og opplevde aldri så høyt spenningsnivå. pesende lå jeg stille, lot søvnen skylle over meg..

Lignende historier