Det regner ikke i Arizona

slipyfingers: "Hva gjør du for moro skyld, og kan du spre fitta opp?". Taffy: "Som dette!". slipyfingers: "Det er fint.".

Taffy: "Happy det møter din godkjenning.". Jeg horet på webkameraet for å hjelpe til med å betale for universitetsundervisningen min. Jeg tenkte på meg selv som en ekshibisjonist og ikke en prostituert, fordi jeg ikke ble berørt eller siklet på, bare stirret.

Jeg hadde nylig sagt opp jobben min med en eskortetjeneste, og ble skuffet over glamouren i det hele. Min siste kunde, conciergen på et motell med tre enheter (tilhenger, carport og redskapsbod), drev med rare ting. Argylesokken hans virket ren, så jeg sugde den mens han onanerte.

Med sin ledige hånd klatret han på en ustemt ukulele og sang "I'll Be With You In Apple Blossom Time." Der var han, rumpa naken, iført et par kalosjer, og skrudde meg bakfra. Når jeg hang på stolryggen, føltes det som om pikken hans pløyde etter poteter mens jeg hemmet og drev etter mer. Hanen hans spilte anusen min som om den hadde nøkler, da et regn falt ned og lekket gjennom taket.

Jeg rygget inn i et oppblåst indre rør og hørte et sus av luft, og trodde det var en slange fra Gud. Vibrasjonen og agitasjonen av puppene mine som ristet var litt for mye for tilhengeren, da en av slaggblokkene som støttet den, sprakk og fikk den til å falle til bakken. Så her var jeg, to uker senere, og bosatte meg i en toromsleilighet i et gammelt kleshus nær campus. De to rommene var små, men tilstrekkelige, og utleieren min, Mrs. Quagmire, virket hyggelig og behagelig, med duften av kanelbrød.

Tennene hennes var som polert elfenben og øynene hennes skygget for silkevipper. Hun var en bestemorstype og hadde på seg en kjole som så ut til å være utdatert, men hun hadde en ynde i flip-flop-skoene da hun hip-hoppet på døren hennes. Som mange gamle hjem i en liten by, var det historier som tok på seg historien om spøkelser og ting som slo om natten. Jeg ga opp skumle ting etter å ha sett The Ghost og Mrs.

Muir, mens jeg røykte hasj. Litt eksentrisk, antar jeg, men hun hadde en Evinrude-motor boltet til en trillebår som sto parkert under carporten hennes med motoren på tomgang i nøytral. Jeg antok at hun var en båtmenneske, men hva i helvete vet jeg? Jeg hadde aldri sett en yacht med håndtak på ett hjul. Så spurte hun: "Har du sett og hørt indianeren som serverer og nynner ved siden av carporten? Har du vært sammen med indianeren i femtifem år." Jeg trodde hun var litt rørt i hodet.

Det viste seg å være en motorsykkel. Hun hadde gitt meg full bruk av vaskeriet i kjelleren, men foreløpig hadde jeg ikke benyttet meg gratis av det. Det var en tirsdag kveld og jeg tok en pause fra studiene, og jeg bestemte meg for å se om jeg hadde noen kunder som ventet. Alle kundene mine måtte sette inn betalingene sine på en sperret konto før kameraet blinket.

Byrået tillot ingen refusjon. Tekstmeldingen flyttet over bunnen av skjermen da min første klient kom til syne. Så skrudde jeg på lyden. Håret hans var ukammet og han hadde tre dagers vekst av værhår. Lente seg fremover, naken i en kjøkkenstol, hang magefettet ned mellom bena og han hadde en vanskelig tid med å prøve å sette en pikring på penis.

Den fortsatte å gli fra fingrene hans og falt ned på gulvet. Han ville et øyeblikk forsvinne ut av syne, for å hente den for sin dinglende partikkel. Som vanlig forsto ikke kona hans behov. "Bla-bla-bla.".

: "Hvordan har du det i kveld? Jeg har ventet på deg, og ville vite om du ville komme ut og spille?". Jeg la haken på albuene mens jeg strakte meg ut over sengen med det trådløse tastaturet nær meg. : "Husker du meg fra den andre natten?". Hvordan kunne jeg glemme? Han ville at jeg skulle kalle ham pappa, som om jeg var en førskolebarn. Jeg hadde ikke tenkt å kose den gamle tullingen, siden jeg tydelig kunne se ham rape ølet sitt mens han onanerte med den ene hånden, og spratt toppen av en Coors Light-boks med den andre.

Jeg var fortsatt i klærne mine, men alt han ville var å vise meg kengurutatoveringen sin på magen hans. Rooen vrikket med fettet og så ut til å hoppe over magen hans. Taffy: "Pokker! Min gamle guttevenn kunne gjøre det.". Så banket det på døren min fra Mrs. Quagmire.

"Er du grei, min kjære? Jeg har tatt med deg noen stuvede svisker." Jeg tror hun spammet sviskene sine, for dette var tredje gangen hun tok med meg noen. For å måtte gi en regnsjekk (det regner sjelden i Arizona), spiste jeg dem da jeg hørte den indiske sveiva over. Mrs. Quagmire leverte pizza til en lokal kjede og ga også hodet fra sykkelens sidevogn. Men jeg tror hun bare finjusterte motoren.

Taffy: "Å herr! Er du der fortsatt?". : "Wat.". Taffy: "Jeg var i ferd med å vise deg myten min." : "Wat". Taffy: "Twat, stavet t w a t.".

Jeg begynte å tro at han var døv og ikke kunne høre teksten før han skrev. "Du har nådd en bot-hotline.". Det han trengte, var en krympe. Kanskje ville han fortsatt være på besøk på nettsidene da jeg tok psykologigraden min.

Så blinket kameraet hans på igjen. : "Vil du vokse fitta for meg?". Taffy: "Utleieren min har en kjæledyrkanarifugl, og hvis du gir meg noen minutter, kommer jeg tilbake og du kan se meg pusse de små vingene.".

Nok en gang banket det på døren min da den gamle broderen sa, "det er en parakitt, Taffy." Taffy: "Hva med en parakitt, Mr. Mann?. : "Jeg er ikke det minste interessert i å se på føttene dine." Den andre klienten var høflig og jeg tilbød ham en god ytelse og gikk ned på en oppblåsningsdukke i menneskestørrelse med en anatomisk korrekt pik. Samtidig skurret sviskene i magen og jeg tilbød ham en regnsjekk, men det er sjelden det regner i Arizona. Jeg løp raskt til potten og snublet over undertøy fra tidligere opptredener.

Dessverre dro jeg med meg ledningen og webkameraet og de flyter nå i Mrs. Quagmires septiktank. Taffy: "Hei!".

bonesour: "Er det meg du leter etter?. Taffy: "Jeg håpet jeg ikke skulle utsette.". bonesour: "Ikke mye gress som spiser i ørkenen. Det regner sjelden i Arizona. Min fjerde klient ville at jeg skulle pisse, da han presset øyet mot skjermen.

Alt jeg så var det blodskutte øyet hans, og jeg antok at han onanerte. Jeg sendte meg en tekstmelding for å sjekke blodtrykket hans, jeg gikk med ham og fortalte at det gikk bra med ham. Så så jeg ham besvime.

Jeg antok at han fikk med seg dampene og falt fra stolen. Bak stolen hadde han sin Harley parkert på kjøkkenet, og fru Quagmire pusset på styret. slingback: "Er puppene dine ekte?". Taffy: "De er tre fjerdedels ekte og den andre halvparten sprettende.".

slingback: "Du har bimbopupper i full størrelse.". Fru. Quagmire skar inn mens hun lyste. "Det er en boks med Rinso Blue i vaskeriet, kjære."…

Lignende historier