En vindfall for St Trinian's

Ville dette være århundrets dristigste ran?…

🕑 15 minutter minutter Humor Stories

Våre tidlige og enormt talentfulle russiske tvillinger Nikka og Nina var i ferd med å starte sin andre periode i St Trinians A-klasse sjette form. På Personalrommet var det få av oss som tvilte på at de var bestemt for store fremtider. Jeg kunne se Nikka komfortabelt håndtere jobben som FNs generalsekretær, mens roligere Nina sannsynligvis kom til å bli en handelsbankmann i City of London, og trekke seg tilbake til Maldivene klokken tretti. Men akkurat i det øyeblikket måtte de jobbe hele tiden for å skaffe midler til sin egen utdanning ved St T's, ettersom faren deres Sergei Molotov hadde blitt banket opp i Lubyanka av FSB, i påvente av rettssak for hvitvasking og utpressing. Når det gjelder sistnevnte, var døtrene hans selvfølgelig en chip fra den gamle blokken, med sine falske besøkstillatelser på £20, solgt til intetanende foreldre hver lørdag ved skoleporten.

De hadde også utvidet sitt "CYRIL'S SPLIFFS" hjemmedyrkede weed-imperium, med konsesjoner på mer enn et halvt dusin sommerpopmusikkfestivaler i Sør-England. Og de hadde ryddet opp på flere store løpsmøter, inkludert Cheltenham Gold Cup. Ledet Pixie Hoffmann, en uformell diskusjon om tvillingenes fremgang og oppførsel hadde begynt i Personalrommet etter lunsj en fredag. Hun hadde helt klart inntatt mer enn en av gamle Corbyns legendariske Mojitos.

"Jeg føler virkelig at vi bør oppmuntre denne ånden av fri virksomhet. Tross alt er det et av St Trinians varige mantraer." "Så hva holder de på med nå?" spurte mistenkelig. "Jeg har god autoritet at de har overtalt Juliefungirl til å 'gå på spillet'.

I byen. På lørdagskvelder etter at OAP Bingo viser seg.". Det ble en øyeblikks stillhet, da det forsamlede personalet visualiserte at Juliefungirl ble ført bak byens busskur for en god visning av en gjeng lystige mannlige pensjonister. "Er vi sikre?" spurte en sjokkert. Hoffy viftet med øyelokkene og ga et av hennes kjerubiske 'smør-ville-ikke-smelte-i-munnen-utseendene'.

"Guidens ære." "Og hva har Juliefungirl å si om det hele?" spurte Sinn. "Hun klager på kuttet sitt: mener det burde være 50:50. For øyeblikket tar tvillingene 60%. Prisene deres er: £40 for en kneskjelving, £20 for en bj og en rask håndavlastning er £. Cyril henger vanligvis rundt - når han kan reise seg, altså - i tilfelle det er noen problemer.

Tilsynelatende hadde hun tjue kunder i forrige uke, og ordet sprer seg." Klokken ringte for ettermiddagskurs, og derfor forble Juliefungirls fremtidige karriere som Lady of the Night uavklart. Pixie Hoffmann nærmet seg rektors arbeidsværelse. Hun fingert nervøst på det lange perletauet sitt, før hun banket på den eikepaneldøren.

"Kom!". "Som jeg tror du vet, Hoffmann, er jeg en stokk for disiplin." Den yngre kvinnen svarte ikke, bare strøk bakdelen forsiktig gjennom skjørtet og husket ettermiddagens fittespann hun hadde mottatt fra rektor på en av skolens helgeturer ved sjøen. I påvente av at det muligens kunne bli en andre runde i ettermiddag, hadde den petite nestlederen tatt av trusene hennes på refektoriets toaletter. Pussianking gjorde henne alltid cunnie kribler så vakkert.

Men det skulle ikke være det. "Her på St Trinian's, Hoffmann, er det noen ting som jeg ikke vil sette opp med. For å sitere den velsignede Margaret." The Head stirret kjærlig på et innrammet bilde på skrivebordet hennes av Storbritannias første kvinnelige statsminister. "Denne ganske usømmelige virksomheten bak byens busskur, organisert av de russiske tvillingene." "Ja, Susie?" "Det ser ut til at blant de lokale personene i forrige uke i delen av køen merket "Hand Relief", var vår egen Canon Chasuble.

Beklager, men du må stoppe det. På en gang!". Pixie Hoffmann telte til ti. Så ytterligere ti. "Jeg forstår fullt ut hvor du kommer fra Rektor.

Og ja, jeg har nok vært altfor mild med å la tvillingene fortsette med sine foretak. Men hvis vi stenger dem nå - porten tillater det, Cyrils spliffs, Juliefungirls tøffe økter - vil ikke Nikka og Nina kunne betale sine avgifter. Noe som betyr at de blir tilbakekalt til Moskva og faren deres vil nesten helt sikkert være på vei til Gulags.» «Så? Så vi mister to utenlandske studenter! Bare importer to nordkoreanere!".

"Salisbury?". "Beklager, Hoffmann, men jeg følger ikke med." Susies fradragsevne var notorisk kort hvis naken fitte ikke var involvert. "Skripalene? Novichok?". Penningen falt til slutt.

"Foreslår du…?". Pixie Hoffmann nikket alvorlig. "Jeg er redd det, rektor." "Så skal det være. Hvem er jeg til å tåle at mine stakkars lam blir drept av en dødelig russisk nervegift? Men for faen, Hoffy, fortell vennen din at kanonen skal tulle hjemme alene! Som resten av Church of Englands presteskap." Ovenpå, i en av skolens sovesaler, utarbeidet Nikka og Nina en dristig og lukrativ plan. En som til og med Ian Flemings Ernst Blofeld ville ha beundret.

Nikka traff tastaturet på den bærbare datamaskinen og klikket på 'Skriv ut'. Hun ga søsteren et ark. "Få det opp på oppslagstavlen i resepsjonen før kveldsmat." I kunngjøringen sto det: 'DAGSTUR I LONDON. FEST BEGRENSET TIL 12.

SJETTE. MØTE I KVELD I DE SADE SUITE ETTER SUPPER'. Omtrent 30 jenter ventet forventningsfulle i den svakt opplyste De Sade-suiten. Stillbilder fra Bound Heat storfilmer var på veggene og et utvalg av Hoffmanns rideavlinger hang fra en kjede festet til en sperre. Nikka banket i bordet med håndtaket på rounders bat.

«Damer! Damer, kan jeg ordne dette møtet? Bare ett punkt på agendaen: Tower of London." Et høyt stønn fulgte denne kunngjøringen. "Da plakaten sa 'London'" klaget, "trodde jeg det betydde shopping på Harrods, te på Ritz og nattklubb i Soho!". "Aldri!" snappet Nikka.

"Nå bare vær oppmerksom, Emm. Nina?". Søsteren hennes banket på den bærbare datamaskinens tastatur for å få opp et flyfoto av Tower of London. "Der er det damer," sa Nikka. "Målet vårt.

Og for en haug med dritt det er! Gi meg St Peters Roma eller Duomo i Firenze når som helst, hvis du vil ha en klassebygning. Ser du de steinveggene?" Den røde pilhodet pilte over tårnets murverk. "Når tror du de ble bygget?" En forbløffende stillhet møtte spørsmålet. "Belles?". "Fjortende århundre?".

"?". "Syttende århundre, kanskje?". "1814," sa Nikka disivt. "Knapt to hundre år gammel.

Og reiselivsnæringen hauker ting rundt i verden som om det var et middelaldermesterverk. Som jeg sa: det er en haug med dritt. Og vi har til hensikt å fortelle den britiske regjeringen at vi kommer til å ødelegge den .". "Hvordan?". "Spreng det opp.

Eller i det minste true med å sprenge det.". "Så kult," purret. De russiske tvillingene skisserte nøye opplegget, fra den tilsynelatende ufarlige utdanningsreisen til London i skolens minibuss (med Cyril bak rattet, og Lady Cosmo som kjørte hagle for å sikre at han ikke veltet), til plantingen av en falsk bombe under vollgraven til Tower of London.

"Å få pakken vår gjennom tårnets sikkerhet vil være den tøffeste biten, gitt alle de siste terrorangrepene. Men hvis alt går i henhold til vår tidsplan, bør vi være på vei tilbake til St Trinian's ved Så legg en magnum champagne i kjøleskapet på kjøkkenet, Emm, så åpner vi det før kveldsmat!" Denne kunngjøringen ble hilst med stor glede. "Og ta dette jenter," advarte Nikka strengt.

"Bare skoleuniformer - inkludert trusene dine. Vi tar sikte på å være et eksempel. Hvis Lady Cosmo er omgitt av et dusin englejomfruer…" ble denne ironiske bemerkningen møtt med latterhyl…"det burde være det du Engelsk kall 'a doddle'. Har du spørsmål?".

"Hvem skal holde fortet her på St Trinian's?". "På grunn av hennes kunnskap om internasjonal bankvirksomhet, vil jeg at Alicea skal bli her for å videresende løsepengekravet til HMG," svarte Nikka. "Hvor mye vil du kreve?" spurte Cummington.

Uten å svare på spørsmålet, traff Nikka en tast på den bærbare datamaskinen igjen. Overlagret i tykke hvite tall over bildet av Tower of London var '$'. Det var et gisp av glede og knyttet never ble stukket i været.

"Vi vil imidlertid bare beholde 50% - resten går til skolens restaureringsfond." «Hvordan skal de betale – det er hvis de går med på å hoste opp?». "Internasjonale bankobligasjoner, som skal legges inn i Bank of Malta i Valetta. En av våre onkler bor der." Nikka avsluttet møtet med at det ville bli trekning av turens 10 plasser, med tidlig start neste morgen rett etter frokost. På skarpt sto Nikka ved bakdøren på skolens 12-seters minibuss, sjekket jentenes antrekk og løftet til og med en og annen skjørtkant med tuppen av balltre, for å se etter regulære hvite truser.

I tillegg til sine karakteristiske Panama-hatter og enorme solbriller, hadde de russiske tvillingene stripete halsduker, de andre 10 jentene hadde blå-hvitt-stripete slips. Alle hadde på seg hvite ankelsokker, med unntak av skolens regelbryter, som var i svarte netthold-ups. Da de alle satt om bord, dukket Lady Cosmo og Cyril opp med en stor kjøleboks som inneholdt festens pikniklunsjer.

Gjennom hovedportene navigerte Cyril den hvite bussen deres, hvorfra de første linjene i skolesangen rant: 'VI ER BESTE, SÅ SKRUE RESTEN!'. "Vær så snill, kan vi stoppe for en tisse-tisse-pause?" bønnfalt etter en time. Bena hennes ble krysset. Gruppens guide konsulterte klokken hennes og så på sjåføren, som nikket. "Å, veldig bra.

Oxford Services er rett foran. Men ikke mer enn 10 minutter hvis du vil, damer!". Jentene satt bakerst i bussen og delte ut en stor stash med sjokolade og søtsaker som de hadde butikkløftet fra tjenestenes minisupermarked. Lady Cosmo ignorerte aktiviteten og ropte: "Vi er en kort - hvor er Juliefungirl!". Til slutt kom den barmfagre blondinen, iført et stort smil, og klatret bakover.

"Hva skjedde Jules?". "Vel, jeg må si, jenter, butikkløfteteknikkene dine kunne klare seg med en oppdatering. Aldri hørt om CCTV? Den store svarte sikkerhetsvakten bak disken klokket hele greia." Delingen av konfektbyttet stoppet plutselig opp.

"Herregud!" skrek, midtveis gjennom en enorm sjokoladeplate med Cointreau-smak. "Så hva gjorde du?". "Tok ham rundt på ryggen og ga ham en av mine superraske håndjobber," svarte Juliefungirl, nonchalant og satte en mynte inn i munnen hennes. "Siden jeg har holdt på med OAP-bussly-øktene, har jeg fått det til en fin kunst. Regner med at jeg kan få en fyr til å komme på 90 sekunder.

Du må bare snakke skittent til dem.". Tilbake på St Trinian's, kun kledd i fuktige truser og halvsovende på sengen i den øde sovesalen Diana Queen of Hearts, etter en intens, men tilfredsstillende nettøkt med en av hennes elskere, ble Alicea vekket av pinget av en innkommende tekstmelding. beskjed. «PARTIET HAR AKKURAT FÅTT TILGANG TIL HIPPEN MED DIT. FORVENTER Å DRA INNEN TIMEN'.

Hun bestemte seg for at det ville være best å holde seg våken fra nå av, og helte seg en sterk svart kaffe fra en kolbe. Heist-koordinatoren svingte bena rundt og satte seg på sengekanten for å gå gjennom sjekklisten over jobber de krevende russiske tvillingene hadde gitt henne. Alt skal gjøres på et brøkdel av et sekund.

Teksten til løsepengekravet som måtte sendes lå allerede på dataskjermen hennes. Den obskure e-postadressen som ble vist var det private domenet (et sted dypt inne i Cotswolds) til helgehytta til den første faste sekretæren ved innenrikskontoret. Det siste avsnittet lyder: 'MINDRE BETALING ER KREDITERT TIL VÅR KONTO HOS BANK I MALTA [VALETTA BRANCH; SORTEKODE: 765-456-122] INNEN 1 I DAG VIL TÅRNET I LONDON BLI ØDELAGT.' Alicea smilte og dyttet forsiktig den fuktige trusen inn i slitsen hennes. Men i London begynte Lady Cosmo på egenhånd den farlige - nesten herkuliske - oppgaven med å føre tolv skolejenter (pluss en edru Cyril) og en veldig tung kjøleboks trygt gjennom de utallige elektroniske skanningsenhetene som vokter Tower of London. Som for å legge til en bisarr handling av pantomime til arrangementet, inkluderte den offisielle mottakskomiteen i tillegg til de seks tungt bevæpnede Metropolitan Police-offiserene kledd i skuddsikre jakker et par eldre gjeddesvingende Beefeaters, i deres blå og skarlagenrøde regalier.

En imøtekommende ung Met-offiser hjalp Lady C med å pakke smørbrødene på nytt i skolens kjøleboks. St. Trinians selskap dro i retning av slottets vollgrav.

"Skal vi ikke se kronjuvelene?" ropte en skuffet Belles. «Hvis hun holdt golfparaplyen høyt som en markør, ropte reiselederen tilbake: «De er bare lim, kjære. De virkelige befinner seg i et hvelv under Buck House." Da en eldre amerikansk turist observerte krokodillen fra en voll høyt over vollgraven, sa en eldre amerikansk turist til mannen sin: "Vil du se på de kjære små jentene der nede, Harry?". partileder stoppet og formet jentene til en tett sirkel rundt et kumlokk satt i gressmatta. Lady Cosmo gikk inn i midten av ringen og brettet ut et enormt kart over Ordnance Survey og hvisket: "Riktig jenter, Cyril gjør et lite vedlikeholdsarbeid nedenfor, jeg skal ta deg gjennom historien til Tower of London.

Så konsentrer deg, vær så snill." Fra kjeledressen sin tok Cyril frem to T-formede metallnøkler, stakk dem inn i jerndekselet og skled det tilbake. Han tippet kjøleboksen på enden og fra under sandwichpakkene skled en rektangulær kakiboks ut, som var stensilert med store hvite versaler: 'HIGH EXPLOSIVES' Han senket den ned i hullet ved et av tauhåndtakene. Kumlokket ble byttet ut da Lady Cosmos historietime tok slutt. "Jobb gjort," mumlet Cyril.

Tjue minutter senere, da sjåføren kjørte kjøretøyet nedover den bratte brosteinsbelagte bakken fra monumentet, sendte Nikka en tekstmelding til Alicea: 'SEND MELDING'. Innen en halvtime etter ankomsten av løsepengene hadde det blitt satt ut et blått umerket helikopter med en spesiell SAS-bomberedningsenhet. Tower of London var nå øde. Like etter skjedde en kontrollert eksplosjon nede i vollgraven.

Den ansvarlige offiseren radio til sjefen sin: "Det er den første som ble funnet; bare tre igjen, sir.". Turen tilbake var uten hendelser, bortsett fra en annen toalettpause for skolens toaletttøs, som denne gangen insisterte på å opptre i veikanten, noe som nesten forårsaket en opphopning på motorveien. satte seg på plass igjen, åpnet bena og klappet spalten tørr med et papirhåndkle (hun hadde ikke behov for å justere trusene siden hun aldri hadde på seg noen).

Hun kastet et blikk på telefonen på setet ved siden av henne og hylte: "Herregud! Jeg må til Praha på mandag. Hvor i helvete er Praha, Lady Cosmo?". "Tsjekkoslovakia. Hva for?". "Bound Heat har castet meg i deres neste sexfilm." "Hva blir det kalt?".

" konsulterte skjermen igjen. "Borgia Orgies. Herregud, jeg spiller Lucrezia! Hva tror du jeg må gjøre?". "Tilbring mesteparten av tiden på ryggen, vil jeg si," observerte Cummington tørt.

"Det er da du ikke forgifter kjærestene dine." "Det står de vil betale meg i Korunas. For faen skyld, hva er en koruna?". Uten å ta øynene fra veien, avlyttet Lady Cosmo sin iPhone. "Valutaen i Tsjekkia. Tjueåtte koruna til pundet for øyeblikket.

Men snakk med Alicea når vi kommer tilbake. Det kan være bedre priser på det mørke nettet.". Men, dypt inne i Gloucestershire Cotswolds, ringte telefonen i studiet til Sir Humphrey Balder-Dash. "Humphrey? Auberon her. Vi lurte på om du kunne tenke deg å komme over for cocktailer klokken seks? Julia og jeg gleder oss til å høre alt om dette elendige Tower of London-ranet." Gretten svarte den faste sekretæren ved innenrikskontoret: "Ikke mye å si, faktisk.

Ser ut til at pengene bare var på Malta i femten minutter.". "Hvor ble det av derfra?". "Baku.". "Hvor i all verden er Baku?". "Auberon - jeg trodde du hadde ansvaret for utenrikskontoret vårt.

Baku er hovedstaden i Aserbajdsjan, gamle gutt.". "Har du problemer med å heve løsepengene?". "Ingen overhodet. Statsministeren ble enige om at vi skulle gå inn i Special Contingencies Fund." "Det gode gamle "Salving Crucial Fuck-ups-fondet" som Whitehall logs vet det. Julia sier forresten at du skal ta med den nye "klemmen" siden hun har lyst til å møte henne.

"Det er en "ham" faktisk.". Mens St Trinians minibuss kjørte gjennom skolens åpnede porter, trakk Cyril frem en hoftekolbe og tok en god slurk konjakk før han overrakte den til en takknemlig Lady Cosmo. Pixie Hoffmann og Susie – begge med strålende smil – sto på trappen foran og ventet på å hilse på den triumferende festen. 's fiskegarn fløy fra antennen og fra de åpne vinduene på bussen kom det vellyste refrenget: 'TIL SLUTTEN - SAINT TRINIAN'S.'

Lignende historier