Flere brev til nissen

Julenissens eget TV-show…

🕑 8 minutter minutter Humor Stories

Du husker kanskje på juleshowet i fjor, at jeg truet med å brenne huset til en mann som heter Jay, fra New York. Vel, ville du ikke vite det, huset hans brant faktisk ned på nyttårsaften. Naturligvis besøkte politiet nissen. Jeg sier deg at det er politisk korrekthet.

Jeg mener hva slags verden lever vi i, der du ikke en gang kan true med å brenne noen hus uten å bli mistenkt det andre det skjer? "." Vel, den saken ble ryddet opp. Julenissen var altfor syk til å være hvor som helst, unntatt hjemme i sengen på nyttårsaften. Du skjønner, det er noe med julen som gjør at savnene blir ekstra varme for sex. Og jeg mener ikke bare å smelle den inn, trekke den ut og rulle over og sovne snill.

Hun vil ha verkene, noe som betyr å gå ned på henne i lange perioder. Normalt ville dette ikke være en dårlig ting, men i julen pleier vi å spise mye mat vi vanligvis ikke spiser, og dette kan manifestere seg i noen virkelig forferdelig gass. Siden fru Clause er en av de tause, men dødelige typene, får ikke nissens nese noen advarsel før den bokstavelig talt treffer meg i ansiktet.

Julenissen tør ikke se i speilet etterpå, for når hun slipper løs med en av de romevakuatorene, vet jeg bare at ansiktet mitt blir grønt. Politibetjentene tok en titt på meg og visste at jeg ikke var i stand til å være hvor som helst, bortsett fra der jeg var. Også utelatt julenissen den delen der Jay ba om bensin til jul. Yup, bare helte den nedover skorsteinen.

"." Ingen av reinsdyrene nevnte det heller. En ville, men nissen overbeviste ham om noe annet. For øvrig er svaret på triviaspørsmål i forrige uke, 'Hvor mange rein skal til for å trekke nisses slede?', Blitt revidert.

Det riktige svaret er nå, 'En mindre enn det normalt tar'. Det er alt jeg skal si om det. Julenissen har nok trøbbel uten å implisere seg selv i flere shenanigans, hvis du tar snødriften min. Ser du hva jeg gjorde der? Kombinere snø og drift? Ikke bekymre deg, julenissen slutter ikke på julaften på kort tid.

"." Så uansett, to uker senere, begynner nissen endelig å føle seg bedre når jeg får et brev som forteller meg at et av produktene mine, 'The Automatic Vibromatic All In One Sex Tool 'ble tilbakekalt, ikke fordi det ikke fungerte, men fordi det ble ansett for å være for farlig. Nå hvis du aldri har sett en av disse tingene, er det et sexleketøy som har alle mulige funksjoner du kan forestille deg. I utgangspunktet trenger du aldri nok et sexleketøy, fordi det gjør alt.

Kall det den sveitsiske hærkniven av sexleketøy. Faktisk har den en sveitsisk hærknivfunksjon, som inkluderer en praktisk korketrekker. Nå skal jeg innrømme at det å sette motorsagfunksjonsknappen ved siden av vibreringsknappen ikke var den smarteste ideen Santa noensinne fant på, men kom igjen, hva er så farlig med å vibrere et tre ned? Og ja, det skyter kuler, men hvem vil være dumme nok til å bruke den mens den er lastet? Og ja, det er et rakettvedlegg som er i stand til å skyte ned fly, satellitter, asteroider og muligens månen, men kom igjen, hvem skal gjøre det? Vi setter til og med en advarselsmerke på esken, 'Av juridiske årsaker, vær så snill å ikke ta ut månen'. Dekker ikke det alle basene? "." Så julenissen har kjempet mot det i retten i tillegg til å prøve å gjøre seg klar for denne siste julen, som i seg selv ble til et eventyr.

Julenissen leverte knapt alle julegavene fordi jeg nesten ble arrestert for, tro det eller ei, forsøk på seksuelle overgrep. Bare for å være tydelig her, skjedde det ikke. For alle dere damer der ute, er det julaften. Du må vite at det kommer en mann nedover skorsteinen din. Ikke bare var denne kvinnen naken, hun sov under juletreet.

Jeg mener, hvordan lukter dette ikke som et oppsett? Nå vil nissen innrømme at han har tatt bilder, forresten tilgjengelig på nettstedet mitt, men på ingen måte, form eller form, rørte nissen noen gang henne. "." Politibetjenten trodde faktisk på meg, men allikevel måtte nissen gjøre noe tunge forhandlinger for å unngå å bli arrestert. Forresten, Tom i Oklahoma, jeg beklager tilstanden til sexdukka jeg tok med deg.

Politimannen var fast bestemt på å få pengene sine. Jeg var overrasket over at det fortsatt var i ett stykke etter at han var ferdig med det. Den stakkars fyren virket som om han ikke hadde hatt noen år. "" Så uansett, nok om problemene mine, er det på tide å komme til ukens brev.

Vårt første brev kommer fra Jill i Ohio. "Kjære julenisse, sist gang, på juleforestillingen din, snakket du om" Muff Mower "og hvordan det tok litt tid å perfeksjonere den. Du sa at den originale designen ikke var trygg og bare spør Prancer om det, så jeg sendte ham et brev der han spurte hva som skjedde, og han svarte aldri. Kan du spørre ham om meg? Fordi jeg er ganske nysgjerrig på hva som gikk galt.

". "Vel Jill, takk for interessen din, men jeg mente ikke at noen faktisk skulle spørre ham hva som skjedde. Det er bare et uttrykk. Bare for å fortelle deg at Prancer ikke ignorerer deg, det er bare en forferdelig dag jeg er at han bare helst ikke ville besøke igjen.

Du vet, jeg visste aldri at reinsdyr kunne skrike så høyt eller så lenge. Jeg mener, vi så alle hva som skjedde. Du skulle tro at han ville vite at vi visste at det var vondt. Du vet det gamle ordtaket, "dette kommer til å skade meg mye mer enn det gjør vondt for deg"? Etter å ha sett det, er det ingen, bortsett fra Prancer, som kan si det lenger. Så hva skjedde egentlig? Jeg er redd det er noe du bare må overlate til din egen fantasi.

Stol på meg, fantasien din kunne aldri forestille seg noe så ille. Takk for brevet, Jill. "." Vårt neste brev kommer fra Paul i Washington State. "Kjære nisse, jeg har lagt merke til når du snakker, du fortsetter å bytte frem og tilbake mellom første person og tredje person. Vil du være avgjørende og bare velge en og være med den.

Det blir irriterende å lytte til deg når du gjør dette. ". "Vel, Paul, jeg er glad du tok opp dette. Julenissen tenkte bare på om han skulle sette deg på sin slemme liste eller fine liste. Julenissen hadde problemer med å avgjøre.

Men du har rett, det er på tide med meg å velge en og være med den. Og så er Paul nå på julenissens faste som har vært slem liste. Det kommer med fordeler julenissen ikke har frihet til å opplyse om, men det ville sannsynligvis ikke være en dårlig idé å få litt ekstra brannforsikring, hvis du tar snødriften min. Hei, ikke klandre meg.

Det var ikke min idé, det var nissen. Er den tredje personen nok for deg? "." Neste brev kommer fra George i Florida. "Kjære nisse, er historien om Rudolph sann?". "Vel George, for å svare på spørsmålet ditt, ja og nei. Det var virkelig et rein ved navn Rudolph, men historien er ikke helt den alle har hørt i alle år.

Faktisk så Rudolph, nå pensjonist, bare en film om seg selv Mens familien hans syntes å nyte det, ble Rudolph opphisset og endelig ikke orket mer og slo av TV-en mens han ropte: "De Hollywood-slakterne! Det var ikke slik det skjedde! "En av barnebarna hans spurte:" Hvordan så bestefar? ", Som han slapp buksene til, pekte på penis og ropte:" Ser dette ut som en skinnende rød nese for deg? "." Så der har du det George, den sanne historien om Rudolph. Minus tung drikking og drapsslag. Jeg mener egentlig, hvordan gjorde de det til en barnehistorie? Takk for brevet George. "." Vårt siste brev kommer fra Debbie i Virginia.

"Kjære nissen, nei, kjære scumbag, jeg vet at du tok noen bilder. Jeg har sett det på nettstedet ditt. Jeg ringer advokaten min…".

"Oookay, det er all den tiden vi har for denne uken. Husk å stille inn neste gang julenissen skal gjennomgå noen hete jule- / jentefilmer som" How The Girl Screwed On Christmas "," A Christmas With Carol " og 'It's a Wonderful Lick'. Inntil da, ha en god jul og et godt nytt år! "..

Lignende historier