Meg, meg selv og "dem"

Livet med "uignorerbare" bryster…

🕑 15 minutter minutter Incest Stories

Jeg må ha fått min kjærlighet til mote fra min mor. Hun skrev en stilspalte for en månedlig kvinnehelse, og tok med seg gratis eksemplarer av couture-magasiner med forlokkende navn som Crash, Oyster og Purple. Som en inaktiv sekstenåring brukte jeg timer på å gå gjennom dem, klippe ut bilder for å tape inn i mote-"idéboken". Jeg håpet å bli rullebanemodell selv en dag, og jeg hadde all grunn til å tro at jeg ville ha en sjanse til det. For det første var jeg pen, med sterke kinnbein og vidstrakte øyne.

Dessuten var min mor og storesøster begge høye, med brede skuldre og den naturlige elegansen til siamesiske katter. Modellering lå i genene mine. Merk deg, jeg var fortsatt den laveste jenta i klassen min, men det var sikkert midlertidig.

Snart nok ville puberteten fullføre jobben den hadde startet; mine ben er like lange som min mors, og jeg ville komme inn i min naturlige arv av mager og kantete skjønnhet. Så snart det skjedde, ville jeg fly til Paris, og bruke dagene mine på å spise briocher og avverge papparazzi. På en eller annen måte overså jeg det faktum at det også var kvinner på min fars side av familien: en lang rekke svingete, svingete sicilianere, ikke en av dem over fem fot høye og hver og en av dem en rødglødende genser- bøye "tettona." Akk, det var fra den genpoolen jeg arvet "familieræva", min versjon av den er like glatt og lubben som en Pachino-tomat; og det var fra den siden av familien jeg mottok den andre store velsignelsen og forbannelsen i mitt voksne liv: «dem.». Da «de» kom, skjedde det så fort at jeg knapt visste hva som traff meg.

Det tok meg helt, for brystfeen hadde allerede vært innom for ganske lenge siden, og etterlot meg med frekke små pupper, pent proporsjonert til den magre rammen min. Jeg skjønte at de var alt jeg ville få, og det var greit med det, forutsatt at jeg ble åtte eller ti centimeter høyere. Men kroppen min hadde andre planer.

Hvis du ikke har vært gjennom noe slikt, kan det hende du synes det er vanskelig å forstå hvor raskt ting kan endre seg. Noen ganger vil en kvinne med store pupper fortelle deg "de vokste over natten," som virkelig er hvordan det føles. Det betyr ikke at de bokstavelig talt nådde sin fulle størrelse på 12 timer. Du legger deg ikke bare så flat som en gutt, og våkner med et par gresskar i PJ-ene. Men så rart det enn høres ut, det er akkurat slik det føles, selv om det faktisk tar uker eller måneder.

Endringene påvirker alt i livet ditt, og sinnet og følelsene dine klarer ikke følge med. I mitt tilfelle gikk jeg fra å kunne telle øvre ribben til å ikke kunne se føttene mine, i løpet av noen uker. Når noe sånt skjer, har du mye nytt å forholde deg til.

Og hvis du vil klage, har du mye å gråte over også. Først: strekkmerker. "Instatits" er veldig hardt for huden din.

Mens brystene mine strakte ut klærne mine, strakte de også huden min, og etterlot en liten fan av sinte røde linjer rundt armhulene mine. Det røde bleknet for lenge siden, og jeg liker på en måte de små ryggene som er igjen, men når det først skjedde ble jeg knust, og kastet tårevåt alle tanktoppene mine rett i brenntønnen. For det andre er det veldig dyrt.

Midt i min lille vekstspurt rakk jeg knapt å klippe prislappen av den ene BH-en før jeg måtte gå og kjøpe en ny og større. Til å begynne med kan du få det du trenger billig på det lokale kjøpesenteret, men etter hvert som du marsjerer opp gjennom alfabetet, øker pris/kopp-forholdet eksponentielt, og det blir vanskeligere å finne noe som passer. Hvis du, som meg, har en bitteliten rygg (28" båndstørrelse!) og helt sinnsyke kopper (jeg forteller ikke det), kan du glemme å se bra ut til en rimelig pris.

Jeg hadde andre typer justeringer å gjøre, som tok en følelsesmessig toll. Drømmen min om å være modell - i det minste den typen modell som poserer i klær - ble umiddelbart gjort latterlig. Modellkarrieren min ble vasket bort i en flom av østrogen.

Jeg sluttet stort sett å bli høyere. Jeg toppet på litt over 5 fot, hvis jeg står oppreist med haken i været ("pupper ut," som treningstreneren min sier). Med min slanke midje og pene skuldre er jeg et ekstremt eksempel på det moteguruer kaller en «timeglass-kroppstype».

I mitt tilfelle er det nok sand i glasset til å plassere haute couture godt utenfor rekkevidde. Jeg kan få visse utseender - japansk gatemote er min favorittstil - men klassisk mote ser bare rart ut på meg. For å snu Bogeys ord, "Jeg vil aldri ha Paris." Jeg ga opp ballett, den dagen jeg fikk øye på mine utspilte Danskins i studiospeilet. Det er vanskelig å utføre en perfekt sissone, med en massivt ubalansert overkropp som jogger rundt kaotisk, og åtte tommer med spalte-svette som gjennomvåter trikoten din. Jeg ga opp å sove med ansiktet ned, og begynte å bruke en BH under nattkjolen, fordi jeg var konstant sår.

Jeg sluttet å løpe, på grunn av «dem». Selv en rask spasertur kan få en viss fatal rytme i gang, og hvis du ikke stopper en gang i blant for å bryte opp sprettspretten, vil du bokstavelig talt stoppe trafikken. Noe som bringer meg til det viktigste i livet enhver jente med store pupper må møte. Uansett hvor du går, uansett hvordan du kler deg, vil «de» tiltrekke seg oppmerksomhet. Faktisk vil de tiltrekke seg all oppmerksomhet.

Du må venne deg til å leve i deres skygge, overskygget av dine egne pupper. De vil være mer populære enn deg, mer interessante enn noe du sier og mer underholdende enn noe annet du gjør. Du kan føle deg, som jeg noen ganger gjør, som om du er sammen med to veldig kule, utadvendte venner som alle vil møte.

Hvis samtalen ikke bokstavelig talt handler om dem, blir den ofte rettet til dem. Folk (og ikke bare gutter) snakker bokstavelig talt til puppene dine, som om de ikke bare var uvanlig store, men også sansende. Du blir en sånn stille, fjern person som ser på festen fra den andre siden av puppene.

Det er ingens feil, det er bare hvordan vi er kablet. Når du har bryster som meg, innebærer hele kroppsformen "sex", enten du mener det eller ikke. Du kan prøve å ha en vanlig samtale om sport eller været, men "de" vil avbryte deg med favorittemnet deres, sex.

Du skal snakke med en fyr, og plutselig kommer han til å se forbi deg, og du vet at han prøver, og mislykkes, å ikke tenke på sex, for det er det puppene dine sier til ham, igjen og igjen. Kjønn. Kjønn. Kjønn. Ingen er immune.

Respekterte eldste - lærere og trenere og prester - vil gjøre den feilen å se, aldri så kort, på brystet ditt, og bli forvirret og begynne å snakke for fort. Kjærester kan ikke la være å lage tullete vitser om dem, som jeg antar er deres måte å finne ut av hvilke "pupper" de har (og hvilken jente har ikke det?). Fremmede tar bilder av dem fra bilvinduer. Kvinnelige elskere vil misunne dem, og mannlige elskere vil fortsette å finne nye og kreative måter å sprute dem med cum. Og så lenge jeg er ærlig, er jeg like interessert i dem som alle andre.

Sannheten er at de tenner meg. Det gjorde de helt fra starten av. Jo større de ble, jo mer sexy fikk de meg til å føle meg, og jeg var ikke sjenert for å vise dem frem.

Selv om jeg måtte gi opp å gjøre ting jeg elsket, var jeg stolt av det min mor kalte min «kvinnefigur». Jeg var ikke en av de jentene som falt frem for å skjule dem, eller prøvde å gjemme dem under posete klær. Jeg begynte å bruke trange strikketøy og bluser med tett knapper, og stupe BH-er som serverte brystet mitt som en stor skål med deilig frukt.

Jeg var utrolig forfengelig med dem. Mens jeg jogglet og sprang langs byens gater, smug jeg sidelengs blikk på meg selv i butikkvinduene, og jeg likte det jeg så. Jeg skammer meg over å innrømme det nå, men jeg ville til og med sjekket ut andre kvinner, dimensjonert dem etterhvert som jeg gikk og tenkte: "Jeg er større enn henne… og henne… og henne." Det høres absurd ut, jeg vet, og jeg ville ha dødd av forlegenhet hvis noen hadde visst hva jeg tenkte. Jeg husker at jeg befant meg i et garderobe ved svømmebassenget, omgitt av eldre kvinner som blinket med store busker og keisersnittsarr mot hverandre, og følte meg merkelig selvtilfreds, fordi jeg bare var seksten år gammel, hadde de største puppene i rommet. Så så lenge jeg legger alt på bordet, vil jeg ikke nekte for at det å være "stor" også ga meg en litt kinky spenning, noe som fremskyndet veksten min som en seksuell person.

Jeg ville stå foran baderomsspeilet, og løfte dem opp for å føle vekten deres; Jeg presset dem sammen med hendene, slapp dem plutselig for å se dem falle, svaiende tungt fra side til side. Jeg ville kjærtegne dem til brystvortene skilte seg ut, og jeg ville klype dem litt, noe som ville få meg til å føle meg sexy. Snart ville den ene hånden vandre ned for å sjekke ut kurven på hoftene mine, de modne konturene av rumpa mi, og så ville den finne veien under truse-elastikken til fuktigheten under, og det ene ville føre til det andre. Det var under en av disse "selvverdiøktene" at jeg fikk min aller første orgasme. Så jeg kan takke mine store pupper (med æren for pulsinnstillingen på det fleksible dusjhodet vårt) for at de hjalp meg med å oppdage gleden ved å glede meg.

På en måte vekket puppene "for store til å ignorere" ideen om sex i meg. Uansett hvor jeg gikk, der var de, som var sexy og tente andre mennesker. Jeg kunne se selv hvordan kroppen min kunne være opphissende for andre mennesker.

Når jeg kjærte meg selv i speilet - eller førte hendene over meg selv - så jeg meg selv for meg selv gjennom øynene til en imaginær elsker, hvis det gir mening. Så selvsentrert som det må høres ut, mine egne pupper var det mest seksuelt stimulerende i hele verden. Det var på denne tiden at fetteren min Josh viste meg pornomagasinene sine. Da hadde vi fortsatt oppringt internett, så dette var ikke slike bilder jeg ville ha vært borti på egenhånd. Jeg husker jeg så på disse veldig sminkede jentene, med sine barberte fitter og eksotiske positurer, og fant dem utrolig spennende.

Jeg ble så tiltrukket av dem at jeg måtte lure på om jeg kanskje til og med var lesbisk (halv sant, viste det seg). Og mens jeg bladde gjennom pinups, skjønte jeg noe annet, som forbløffet meg: Jeg var større enn noen av dem. Disse såkalte «big tit»-modellene-jentene som var så spesielle at folk faktisk betalte for å ta bilder av dem, bilder som fikk gutter som Josh til å ryke ut, hadde mindre pupper enn meg! Og å bli ønsket av gutter, noe som fikk dem til å ville rykke ut, vel det virket som det beste mulig.

Jeg hadde hjulpet fetteren min med det en gang, og det ga meg en spenning som aldri har forlatt meg. Det er vanskelig å forklare hvorfor dette var en så stor sak, men jeg tror det hadde å gjøre med erkjennelsen av at kroppen min kunne ha så dramatiske, fysiologisk iøynefallende effekter på en mann. Puppene mine hadde denne rare kraften, evnen til å stivne en fyrs kuk bare ved å være seg selv. Det fungerte på avstand: bare å se på meg på fem fot unna, hadde gitt fetter Josh en tynn knott du kunne se rett gjennom buksene hans.

På nærmere hold var deres makt enda større. Vi tullet litt, og jeg lot ham rekke under skjorten min, mens jeg utforsket innholdet i cargo-shortsen hans. Så snart han hadde sluppet den ene hånden under ledningene til BH-en min, kjente jeg den harde, lille pinnen hans rykke og hoppe i hånden min. Plutselig sprutet det noen dråper væske ut av det, og så skjøt en tynn linje av ting rett opp i ermet mitt, og han liksom stønnet hjelpeløst og skalv som om han hadde influensa. Jeg visste alt om sæd, men det som var nyheten for meg var at bare det å ta på puppene mine kunne få små strenger av det til å fly ut av en fyrs penis.

Puppene mine var magiske! I årene siden har jeg hatt mange sjanser til å bruke den kraften. En natt, på en langdistansebuss, fikk jeg kjæresten min til å komme i jeansen, bare de øverste knappene på skjorten min og liksom presset meg mot ham. Jeg strøk lett det harde stedet i skrittet hans, men ikke veldig hardt, og ikke så veldig lenge. «De» gjorde det meste av jobben, og det var magi.

En annen gang var jeg sammen med en mann hvis penis bare var for stor for komfortabelt samleie. Jeg er en liten kvinne, med en tilsvarende kort vagina, og å bli stukket i livmorhalsen av en knotete ni-tommers kuk er ikke noe gøy i det hele tatt. Det føles omtrent like bra som menstruasjonssmerter.

Jeg var ikke engang sikker på at jeg kunne få munnen rundt den grusomme tingen. Så jeg la "Mr. Big" ned på sengen, med den forvokste kuken hans som stakk ut over magen hans, og jeg draperte meg liksom over ham på alle fire, med puppene mine svingende under meg. Jeg børstet en av mine stive brystvorter over pikken hans, og trakk gjentatte ganger vekten av puppen min over den myke øvre overflaten av pikken hans.

Det tok omtrent to minutter. Da han nådde sitt høydepunkt, var det med så stor kraft at han skjøt en klatt sæd rett inn i ansiktet hans, før han gjennomvåte brysthåret i hvitt smuss. Det var en engang, men minneverdig. Mine "magiske bryster" fungerer med noen kvinner også, spesielt de som har en slags "brystdominans" kink (mer vanlig enn du kanskje tror: noen jenter vil bare bli knullet av "mamma", regner jeg med). I noen år var jeg i et forhold med en klassekamerat som ikke klarte å holde hendene og leppene unna dem, til et punkt hvor jeg faktisk misunnet henne.

Sukie var mager og supersøt, med bred munn og bred panne. Hun så ut som en liten alv. Jeg forgudet henne, og den smarte tungen hennes visste alt som var å vite om kliten min. Hun hadde ingen egne pupper, men hun var veldig glad i mine. Hun begravde ansiktet sitt i barmen min og viklet de magre, muskuløse lårene rundt mine myke kvinnelige, og presset mot meg til hun kom, med alle slags ekstravagante vokaliseringer.

Det var som å bli puklet av en ape. Til slutt fikk det meg bare til å ønske at jeg også hadde et stort par å begrave ansiktet mitt i. Til slutt var ikke en nisse med guttebryst det jeg lette etter. Når jeg tenker på det, eksisterer kanskje ikke det jeg virkelig ønsker i en partner utenfor manga.

Den perfekte matchen for meg ville ha en kropp akkurat som min, men også en penis: en slank en, ikke for hårete og ikke for lang. Ja, jeg vil gjerne koble opp med noen som har alt: store myke pupper på toppen og en flott liten kuk under. Det beste fra begge verdenene. Er det for mye å forlange? Heldigvis er penis lett å finne, forutsatt at du ikke er for masete med hvem som er knyttet til dem; og uansett hvor jeg går, vil jeg alltid ha mine egne pupper å kjære og dele. Til tross for all hjertesorgen og ubeleiligheten de har påført meg, elsker jeg dem vanvittig.

Jeg er ikke narr av dem, slik mange kvinner er. Jeg slår dem ikke kjærlig og kaller dem «jentene» eller «tvillingene» eller gir dem søte navn. Jeg er litt ærefrykt for dem, fortsatt.

Faktisk er holdningen min til hele kroppen min i hovedsak ærbødig. Hvis det høres ut som narsissisme, greit. Jeg foretrekker å se det som en dypt menneskelig ting. Brystdyrkelse har vært med oss ​​så lenge vi har vært på denne søte planeten.

Det er derfor du ser kvinner med kropper som er identiske med meg i eldgamle kultobjekter, som de slanke "slangegudinnene"-figurene fra antikkens Kreta, eller skulpturene til min babylonske sjelesøster, sex- og fruktbarhetsgudinnen Ishtar. Se nøye på noen hinduistiske templer, og du vil finne jenter som ser akkurat ut som meg skåret inn i veggene: slanke, kompakt bygde, rundkinn kyllinger, med utstrakte hofter og bryster som kharbooza-meloner. Puppene mine er ikke bare magiske, de er tidløse! Så, ja: Jeg famler på mine egne bryster, det gjør jeg. Jeg skammer meg ikke over det.

Hvis andre elsker dem, hvorfor skulle ikke jeg det? Når jeg går ut av dusjen om morgenen og tørker av dampen fra speilet, og beundrer måten det lange brune håret mitt sprer seg ut over brystene mine, kjører jeg mine små hender over dem, tester vekten deres, undersøker den lille strekningen. merker rundt armhulene, og lar brystvortene stivne under fingrene mine. En ting fører til en annen. Å skrive dette gjør meg fuktig. Så hvis du vil unnskylde meg…..

Lignende historier