Last Stop Bubbles: A Lost Blondie-Verse Tale, del to

tyggegummivisjoner og forvridde minner møtes…

🕑 28 minutter minutter Interracial Stories

I. Ondskapelig sinnstilstand. "Forsiktig, nærmer plattform.". Kunngjøringen overdøver den avklippede hviskingen, men den skjulte øynene gjenstår.

Noen kjente meg umiddelbart. Den kjendislignende gjenkjennelsen blinket som fete paparazzi Nikons da de sporet den kjente tatoveringen som slo nedover kinnet mitt, og brant seg inn i banen til en annen som topper seg like over kragen til en sotete Seattle Sounders T. De fleste gjør det ikke. Du har de som boikotte nyhetene.

Mediekrig mot sannheten, ikke sant? Kan ikke stole på dritt. Konspirasjonsteoretikerne, vet du? Alle tonede nyanser og pilende øyne. Illuminati overalt, mann. Videregående barn for små til å kjenne ansiktet mitt eller fortiden. For absorbert hvilken skuespiller for øyeblikket er den siste store tingen i musikkbransjen.

Hvem faen er Taylor Swift? Høres ut som alle slags jailbait. Og så er det favorittgruppen min, de som speiler meg. De som er for spente på sine egne laster, for bekymret for regninger, barnebidrag og skuddveksling sent på kvelden.

Pip-pop kjøre-byes, vet du? For stort et personlig helvete til å bry seg om historien om en annen svart som kjemper rett ved siden av dem i Twomps. Faen hvis hvisket sladder ikke er narkomanens oppvarmede skje med heroin. Du vet at det er en dårlig idé ettersom det skimrer og smelter… shit vet du det. Men det berusende behovet for å få det til å flyte gjennom årene dine overstyrer rasjonelle tanker og selvoppholdelsesdrift.

En smak og… dis… det føles godt å drukne sin egen smerte andres, spesielt hvis det er et godt produkt. God sladder. Ekte svart-hvitt Romeo og Julie-dritt. Høysamfunn og renneavfall.

Så ren at du ikke engang visste at du ODing før det var for sent. Og likevel, ungen i meg legger merke til den nysgjerrige frykten som blander seg med deres sladrende grådighet. Som barn i dubs vokste jeg opp med pip-pip-pop-pop-symfonien om skuddveksling. De vokste opp med rene skjeer i munnen og ingen spambokser. Jøsser visste ikke noe om frykt.

De tenker nok på meg som bare en av de tankeløse gangbangers du alltid hører om på 4-nyhetene. Den fete, lille stasjonspengemakeren: kriminalitet og død, bror, kriminalitet og død. Nok en skummel svart mann sluppet løs på gatene deres… igjen. De er ikke helt feil, men de har sikkert ikke helt rett heller. De kjenner meg ikke.

De har ingen rett til å måle meg. Og likevel kan jeg egentlig ikke klandre dem for deres kronglete forkjærligheter. Tvile på seg selv. Selvbeskyldning. Hat.

Og en sammenkrøllet dollar verdt med kortvarig selvmedlidenhet. Jeg har gått gjennom 12-trinnene med tull for mange ganger til å telle. Det hele er en stor sirkel-dust i plaststoler med en tallerken med småkaker og et dusin år med hulkehistorier.

Hvis du er virkelig heldig, noen få skriftvers også. Men hva sier de? Skyldfølelse svir og fortærer når du tror du fortjener det. Men på samme tid, når du fikk blod som mitt… når det blodet har malt bakgater til rubinrøde veggmalerier fordi du bare var en punk-ass gutt med verden å kjempe, er det alltid den biten av stolthet som kan ikke slås ut av deg helt. Så, for et halvt dusin stopp siden, forlot jeg skisseboken min og blekk og kullblyanter og stirret rett bakover, mens fingrene banket ut en hip-hop-beat på rekkverket. Det gjorde dem bare opprørte, hviskene gikk gjennom det trange metallrøret som maling i vann.

Ikke en eneste bit av klar væske er spart for den skitne sannheten om hvem og hva jeg er. Hva jeg har gjort. Den beveger seg rett nedover linjen.

En gruppe tenåringer, ikke mye yngre enn meg da alt ramlet av aksen, stirrer hardest. Lengste. Men i motsetning til resten, beveger ikke munnen deres i det hele tatt.

De trenger dem ikke, noe som både fascinerer og forstyrrer meg, for det er nok en påminnelse om at verden ikke slutter å bevege seg selv når du gjør det. Det fortsetter å gå videre, noen ganger på det verste. Fingrene deres, som erstatter barndommens skålede hånd hvisking jeg husket, tipper over skinnende elegante skjermer, futuristiske telefoner surrer som sinte hornets med en mengde meldinger. Jeg kan nesten se for meg små tankebobler som spirer over hodet på dem med bittesmå mennesker i, og bytter ord på et språk jeg er avskåret fra. Det er en god ide med et tematisk maleri, så jeg legger bort den bortkommen ideen til senere når søvnløsheten reiser det stygge hodet og skrikene slår bongotrommer mot ribbeina.

Og likevel er en av tenåringene uvitende om kommunikasjonen med fingertap. Hun er en mørkhåret jente med tøffe lepper og lyse, skråstilte øyne. Asiatisk kanskje.

Vet ikke hvilken smak. Men den typen som trekker blikket. Det er en slags sykelig nysgjerrighet i skifergråene hennes, en mørk magnetisk dragning som får meg til å ønske at jeg kunne blø gjennom setet under meg til sporene nedenfor. Jeg har sett det utseendet før. Utnyttet det.

Ble utnyttet av. Vil ikke bukke under for noen av dem igjen. Og likevel, en annen stemme, virkelig grunnleggende og instinktiv, og omkranset av faren fars advarer døtre om, har andre ideer og skumle kjødelige trang.

De er den typen fengsel prøver å slå ut av deg, få deg til å glemme, få deg til å hate. Og, kanskje verst av alt, designet for å få en svart mann til å frykte. Den stemmen rabler ut scener i glorete graffiti, og den utspiller seg med skremmende enkelhet til å begynne med: pinnefigurer som kommer sammen mens sidene de bor i, blar forbi i hastigheten på filmen. Snart nok river de seg løs fra papiret og hopper inn i en stilisert, tredimensjonal verden av M.C. Eschers relativitet.

Smilene deres, smilene våre, vriene våre og kroppene vrir seg. Vi kjører spor opp-ned, presser mot tak og vegger i umulige vinkler, tyngdelovene og fornuften drevet inn i uforståelse og svimlende galskap. En dårlig cola-tur. Jeg blunker og det hele vrir seg, en svart-hvit stumfilm, flagrende sakte ramme.

Hun er bøyd over flislagt gulv, rund rumpa pekte mot himmelen. Fete perlede dråper av sæd drypper fra den blussede rosa fitten hennes. Og rett før et gigantisk usynlig viskelær tørker bort scenen, kraner den slanke nakken hennes rundt, og frostede blå lepper gliser øre til øre. Jeg kan ikke puste. Alt er kaldt.

Jeg kjører hendene oppover armene, ser etter de hevede små ujevnhetene fra en nål, puster ut raslende lettelse når jeg ikke finner noen. Smilet til jenta forblir likevel, hånende. Jeg grimaserer og lukker øynene. Jeg er gal.

Fem år. Kan du virkelig miste så mye av deg selv? Retorisk. Jeg vet alt om både fengselseksperimenter og fengselsrealiteter. Gutten min Zimbardo viste hva som skjer selv med de som hevder å være gode mennesker.

Og det er ikke mange av dem til å begynne med. Ekte mener jeg. Det skal ikke mye til. Helt sikkert. Hva? Du overrasket? Trodde jeg ikke ville kjenne ham? Å, jeg kjenner arbeidet hans, har opplevd det på egen hånd.

Fengsel skaper roller som skal fylles, mann. Og du endrer deg selv for å passe inn i dem. Og det er virkelig væskelignende den forandringen.

Som å dykke ned i vann. Toget rykker litt mens det trekker inn på perrongen og jeg er… tilbake… øynene åpner seg sakte. Hvisken har tatt seg opp igjen, høyere, mer frenetisk.

Jeg innser tre ting i det øyeblikket. Hver mer knullet enn den forrige. En. Øynene mine brenner et hull gjennom munnen til den bleke, mørkhårede jenta.

To, det er en ubehagelig, pulserende ereksjon i jeansene mine. Tre. Atmosfæren inne i kupeen har endret seg.

Jeg ser meg rundt. Og i alles øyne ligger anklagen. Vantro. Forakt. Frykt.

Avsky. Raseri. Det er de samme følelsene jeg så på den daglige oppveksten i Ghosttown, bare forstørret med tusen. For å være ærlig, ser det ut til at folk rundt her alltid vet når du er fra de skitne trettiårene.

Og de dømmer deg for det. Bortsett fra henne. Hun slår ikke engang et øye. Hvisker ikke.

Smiler heller ikke. Øynene hennes er trent på bulen jeg prøver å skjule under en slyngepose. De skifergråene hennes får huden min til å krype.

Minner meg om en fengselsterapeut. Det var en dikotom splittelse til den fregnede brede: de døde øynene til noen som har sett for mye ondskap i verden, var redd av alt, og likevel… hadde en viss form for vridd, stjerneklar lyst drevet av selve kriminelle som begår den skremmende ondskapen, menn innelåst bak lås og slå, en kald dekadent dyrehage designet for å oppfylle jævla fantasier. Fantasier mange av mine medfanger var mer enn villige til å bidra med under dekke av forskning for en bok om fengselspsykologi. Jeg skammer meg over å si at jeg meldte meg frivillig mer enn én gang. Smakte den søte helvetes munnen hennes i trange skap.

Sett pikk i ræva. Ga henne alt hun ønsket seg og mer. Helt til frykt og rus smeltet sammen og hun forandret seg til noe jeg noen ganger angrer på at jeg hjalp til. Liten hvit jente psykolog ante ikke.

Fikk tankene hennes i stykker uten noen puslespillmester for å sette det hele sammen igjen. Men når du er desperat, og den eneste andre måten å bedøve verden på er narkotika, tok du de vanskelige avgjørelsene. Og jeg gikk ikke i den fellen igjen. Så her er jeg, en indre stemme som nynner på minnene mens denne lille, ikke så uskyldige jenta glir slanke solbrune fingre oppover slanke brune lår, høyere og høyere til de driver under babyblått skjørt.

Spissen av den røde tungen hennes stikker ut mens fingrene hennes manipulerer krysset mellom de glatte lårene hennes, og jobber raskt for å slå neste PA-eksplosjon. "Stå fri, dørene åpnes." Sugepakningen brytes med et hvesende lettelsens sukk og kropper strømmer fra metallrøret og ut på plattformen. Jeg forventer støting.

Utålmodighet. Et galt kollektivt behov for å presse seg gjennom mengden og unnslippe de tette rammene av stål og aluminium og et monster de ikke kan tåle eller forstå. Men det er det ikke. Bare bevegelse.

Serpentine. Kald. Bare varme kropper som skjuler kaldt blod som beveger seg fra ett sted til det neste før klokkene tikker og syklusen begynner igjen.

Jeg er bare den uinnfestede, potensielt voldelige underholdningen for å få dem fra punkt A til punkt B uten å sovne. Jeg ser for meg at de vil sende meldinger fra de rare telefonene sine. Fortell en venn hva de så på turen hjem. Sympatier og redsler utvekslet. Og gå videre.

Glemme. Enkelt som å spise bestemors varme eplepai. Øyeblikkets bisarre natur bringer frem et raseri jeg trodde var begravet for alltid, en del av meg som foretrekker kald stein, kaldere jern og en pall tynnere enn en kortstokk.

Når selskap med andre domfelte føles mer sosialt, mer naturlig og mindre som rotter som snubler tankeløst for sin ene bit av lykke, deres ene bit cheesy godhet før døden, vil du nesten gå tilbake. Men så, i en seks-av-åtte-celle ved siden av en annen seks-til-åtte-celle, femten per vegg, førtifem per etasje, deler du noe til felles med de rundt deg. Du stoler ikke på dem. Dere hater hverandre. Ville drept hverandre for å overleve hvis du måtte.

Men de er som deg, på visse måter, og det er noe du kan stole på. Kan koble til. Selv med en shiv i ryggen.

Du ville i det minste forstå, på en eller annen pervers måte. Plattformen tømmes like raskt som den fyltes, kropper hoper seg inn slik at prosessen kan begynne igjen på neste plattform: fremmed for fremmed, destinasjon for destinasjon, helt til det knitrende PA-systemet sprekker ut at neste stopp er siste stopp, slutten av linjen. Det skremte meg som barn da jeg vokste opp, vet du? Siste stopp mener jeg.

Den slags redd som er helt irrasjonelt. Gir ingen mening. Det er ikke noe rim eller grunn til det. Bare er.

Bortsett fra at det sannsynligvis er både rim og fornuft, og jeg er ikke tilbøyelig til å akseptere dem helt ennå. Toget rykker og begynner sin sakte gjennomgang bort fra perrongen. Jeg ser opp fra den tomme skisseblokken min for å få øye på en skikkelse som løper febrilsk mot oss, med armene vindfresende. Men det er ingen stopp nå.

Ingen bryr seg. Det er Oaktown, mann. Må alltid se for deg selv først. Likevel fanger jeg denne desperate figuren med kullspisser på siden i fanget. Gi liv til et ansikt jeg ikke kan se på denne avstanden.

Villrosa hår. Slanke røde kinn. Lyse øyne med latterlinjer. Jeg fortsetter og av grunner jeg skulle ønske jeg ikke kan forklare, bringer jeg også en subtil tristhet inn i ansiktet.

Smerter skjult bak under porselensoverflaten. Likevel gir jeg ansiktet et smil. Så bredt at det gjør vondt.

Jævla megawatt-intensitet. Varmt nok til å svi bort alle de to ansiktsuttrykkene og dritten folk har på seg gjennom dagen. Jeg stopper. Se ned.

Grimaser tett. Jeg har tegnet… fortiden, eller rettere sagt, en som minner om den, med små endringer her og der. Det er ikke noe hyggelig. Jeg legger blokken inn i den bankede slyngebagen min og drar ut en blokk med post-it-lapper.

"Forsiktig. Nærmer seg plattform.". Toget kryper til stopp.

Kroppene hoper seg av. Kroppene hoper seg opp. Når jeg er ferdig blar jeg gjennom blokken med post-its.

Maskerte pinnefigurer danser til stille beats. Over månelyse ark; Uvitende om verden; Til hverandre. Helt til de trykker sammen; Forvandle til ett; Sprett over senger; Sprett mot vegger; Ned tomme bulevarder….

Spretter, spretter, spretter… Helt til de skilles igjen. Inn i to distinkte former; Stille igjen. Tar hensyn til hverandre.

Slik jeg antar Marsmannen og mannen. Kanskje… Hva i helvete er det? Hvem er du?. Hva er du?.

Alien drømmer i. Innviklet plass. II.

Tyggegummi. "Forsiktig, nærmer plattform.". Aluminiumsboksen er en kokende ovn.

Svetteperler på pannen. Hoder henger. Øynene flagrer. Det ødelagte A/C-systemet spytter og klirrer med, og tilfører bare lunken luft til den kvelende Oakland-varmen som skyver gjennom vinduene.

Det er nittifem grader ute og varmere enn helvete i røret. Men det er et helvete jeg ønsker velkommen. To uker sluppet og dette er første gang jeg slipper å bekymre meg for blikkene og hviskingen. Jeg sliter med å fullføre en oppvarmingsskisse, vrir en kullspiss i skrånende bølger, blander meg med tommelen. Det er røft.

Normalt er skarpe linjer slurvete. "Stå fri, dørene åpnes." Dempede lettelsens sukk filtrerer seg rundt mens kropper strever seg opp og ut i den sprudlende ettermiddagssolen. Jeg har tegnet henne igjen. Vel, ikke akkurat henne antar jeg.

Det er mer symbol knyttet til et tidlig minne. En kolibri, vingene uskarpe, svever over løvefugler. Under den trykkende solens varme sliter jeg med å gjenoppleve et spesielt minne. Det var vinter tror jeg, og vi ble viklet inn under en dyne ved siden av en varmeovn, den glatte fitten hennes strålte varme mot beinet mitt. Jeg husker hvordan hun pleide å klage på at hun var kald hele tiden.

Selv da Oakland var en veritabel badstue sammenlignet med den kalde tundraen hun ble født i. Hun likte å si at det var det russiske blodet i henne, og straffet familien hennes gjennom henne for å ha forlatt moderlandet. Ville mumlet noen uanstendigheter på morsmålet hennes og løftet en langfinger opp mot himmelen.

Hun hadde nynnet den kvelden, som hun ofte gjorde, mens jeg sporet det kolibriblekket på låret hennes, fornøyd med å se vingene blafre hver gang hun beveget seg. Så hadde hun plutselig stoppet, med en myk lotion hånd som skummet over lysken min. Små hemmeligheter og drømmer rant fra leppene hennes som fruktig ambrosia.

Mørke hemmeligheter. Levende drømmer. Kaleidoskopisk.

Jeg trodde det var soppene som snakket, men det var alt hun. Alltid henne. Hjernen hennes var vakkert eksentrisk og for bra for denne jævla planeten. Og det kløet i fingrene mine, desperat etter å tegne det ettertenksomme blikket av fred i ansiktet hennes.

Hun var… Et høyt pip knuser dagdrømmen og jeg kjemper som et helvete for å holde det gående mens det blåser bort til svart røyk. "Hvilken tegning?" spør en pustende stemme. Jeg ser opp og du er krumbøyd som Auguste Rodins, The Thinker, grønne øyne jobber over meg med overvåkingslignende intensitet, en rovdyrdrone som skumler Midtøstens ørken etter mål. Øynene dine blir store når de finner tatoveringene.

"Fy helvete. Så… du er ham? Mhm. Du ser ikke ut som en morder for meg. Tabloids gjorde sikkert et nummer på ansiktet ditt.

Du er faktisk ganske søt." Du blåser en ny boble fra en stor bunt av det som må doble boble. Det er en perfekt match for de slanke trådene av sukkerspinn som karnevalshår gjemt under en bakovervendt As-hette. "Penny for tanker? Jo skitnere jo bedre.". Du lener deg fremover, ruller tannkjøttet rundt tungen, mens den slanke kjeven vugger frem og tilbake over neven som en robåt ned en bekk.

Du gjentar spørsmålet og jeg går slakk. I et brøkdel av et sekund er du en helt annen, og det er Tupac reist opp fra graven, og spinner poetiske beats fra den andre siden om sannheten og naturen til døden og livet. Mystisk relativitet.

Ekte Einstein-shit, ville si, som om han noen gang hadde knekt en fysikkbok i hele sitt liv. Men det er bare for det ene brøkdelen av sekundet, for under det elektriske rosa håret, den blanke leppestiften og den tynne tanken kjenner jeg deg. Vel, alle i C-Block kjente deg. Du hadde sugd av halvparten av mobilblokken min hvis du stolte på ordene til småhandlere, forskjøvet brukere og den roterende interneringen av Angels of Hell.

Beste vanilje ass i Oaktown. Er ikke en annen skitten hvit jente som henne i Dubs. Kjenner som en kokt liten Afrodite fanget i en mager liten guttekropp, desperat etter en tykk svart slange, mann. Munn like skitten som den fitta er stram.

Jævla blør spermen fra pikken din som en av dem vampyrklassikere. Skumring? Faen er dette Twilight-dritt, ikke sant? Jeg snakker klassisk Dracula. Noen Bram Stoker driter på syre.

Ærlig til guds sannhet. Magisk fitte. Jeg ville brukt fem år til bare for å pumpe en ny belastning i henne. Bedre enn å skyte opp med Slims søte cola.

Fra min erfaring, uansett hvor skjelven de narkomane var med sannheten ofte, hadde de nesten alltid en måte med ord. Så ja, jeg kjente alle historiene. Har til og med en av mine egne, selv om jeg skulle ønske jeg ikke hadde det. Día de Muertos: en dag for de døde som fortsatt drypper med sin svarte komiske ironi.

Det var hennes idé å dra. Sa faren hennes ville drepe henne hvis den lille prinsessen hans blandet seg med folk som meg. Ikke bare en skittfattig artist som merket bygninger på fritiden, men mørkere enn Lexusen sin. Fortalte meg frykten for et bakhåndsslag, en privat internatskole og tapet av kredittkortene hennes gjorde henne kåt. Fikk henne til å bli flammende og naken og kanskje til og med gravid.

Treff hvert eneste lag av magen kurrende fordervelse for å bøye pappas sinn. Jeg hatet mannen. Hadde en av reklametavlene hans over gaten, ansiktet stirret ned på oss, hånende mens advokatene hans prøvde å få folk kastet ut, slik at han kunne skubbe de få blokkene som var igjen til oss for oppsiktsvekkende jævler som kjørte elegante sportsbiler.

Så selvfølgelig takket jeg ja, med et grynt og en svirvel av hoftene, pumpende pappas prinsesse og livets jævla kjærlighet fulle av svart baby batter. Og på en eller annen måte, ved en ren tilfeldighet, snublet hun over deg etter at vi ble separert i et pulserende hav av skumle kostymer og rytmisk dans… Dubs' favorittflaskerakettblondine. Da jeg endelig hadde funnet henne, i en feberaktig døs på gatene, luktet hun av sex og fruktige cocktailer, fuktige sølvtruser knyttet tett i neven. Vi hadde knullet som dyr hjemme hos meg, opphetede tilståelser brant fra leppene hennes som en ild i tørt gress.

Fortellinger om deg som vrir deg i en kiste, malt over bleke brystvorter, og får dem til å skinne som sjeldne sølvkroner. Den rosa tungen hennes flagrer over den rynkede stjernen din som sommerfuglvinger, fingrene sakser inni den rotete nappen din, og tar ut all den kremete opphisselsen. Og en trekantet tusenfryd kjede av begjær med en ravnvinget skjønnhet mens hane etter hane glaserte dine smidige kropper som ferske bakverk. Du fikk henne til å føle mer tror jeg. For å fly høyere, transcendere lenger.

Hun ønsket å bli med meg inn i Technicolor-tomrommet jeg dykker ned i under mine stofffylte dunkler av kreativitet, sprute maling på lerret, lage bilder som pirrer åpne sinn. Hun sa at hun ville fange alle stjernene i munnen, svelge dem hele til hun ble kvalt av lys. Så jeg tok henne dit og verden rundt oss bøyde seg. Jeg våknet til den kalde kroppen hennes halvt på meg, sædskorper mellom bena hennes, den bleke gummislangen fortsatt surret rundt armen hennes, et smil fortsatt på leppene hennes.

Riktig, makaber skrekk jeg aldri vil glemme. Fortjener ikke det. Og du… Du minner meg for mye om henne. Du er ikke henne. Du er ikke.

Selvfølgelig er du ikke det. Ingen kunne noen gang. Og likevel, du er smertelig kjent på alle måtene som noen gang hadde hatt betydning for en dritt, ville være en morderisk 'artist' som meg. Samme munn. Samme nese.

Bare de samme øynene, mer blå enn grønne. Og det samme blikket av kattelyst som du måler meg for alt jeg er verdt. "Forsiktig, nærmer plattform.".

Det er alt for mye. Jeg føler meg svimmel. Magen skurrer og jeg bekjemper den sure smaken av sur galle. Jeg reiser meg når toget står til ro, bowler over den lille rammen din som hadde blitt krum over meg, og slipper skisseboken min for føttene dine.

"Stå fri, dørene åpnes." "Hva faen, drittsekk?" du hveser fra det skitne gulvet. Jeg ser ned på deg. Skulle ønske jeg kunne rive mitt bankende hjerte ut og kaste det i ansiktet ditt. Se at du spiser det, tennene river det til blodig fruktkjøtt. Jeg overlevde ikke fengsel for dette.

"Det er det som er galt. Vil du ha det malt også?" Jeg mumler hes til meg selv like mye som til deg… til henne. "Vent… hva?" du stammer, øyenbrynene rynker forvirring. "Hei, hvor er unnskyldningen min!".

Jeg hører deg ikke. Bryr deg ikke. Jeg trenger luft, plass. Jeg kan ikke puste. Dørene suser til slutt opp og jeg snubler ut, bryr meg ikke.

Jeg har latt sekken min ligge på setet, skisseboken min ved føttene dine. III. Troverdighet.

"Forsiktig, dører åpnes." De strømmer ut som en skare av flerfargede maur fra regnbuebakken deres: kvinner i trange, små spandex-shorts og sports-bh'er som prater i rasende fart. Tenk treningsvideoer. De har det med det ville hår, de hvite Adidas og de stripete sokkene.

Jævla hvite mennesker. Og ja, jeg er litt av en ekspert. Vaktene fikk alltid et kick av å vise disse videoene på projektorer til de innsatte under sjeldne filmkvelder.

Likte å si at treningsøktene med hoftestøt ville være det nærmeste vi noen gang ville komme sex med en kvinne igjen, så vi må heller nyte det. Så mimet de noen svingninger. Syntes det var morsomt.

Som jeg sa. Jævla hvite mennesker. Hadde ingen anelse om at vi fikk litt fitte fra fengselets psykotiske psykolog. En i gruppen, en rødhåret med en rumpe som ville gjort kvinnene i spanske Harlem sjalu, gir meg et brennende blikk av vurdering når øynene mine henger for lenge. Jeg returnerer den og hun krymper tilbake til den snakkesalige lille gruppen av fnisende plastmaur.

Jeg snur meg mens jeg går ombord og hun har denne ekstra steinen til rumpa. Tikk takk. Tikk takk.

Når hun går opp trappen, er det et spøkelse av et smil på bringebærleppene hennes. Hun snur seg, fanger øyet mitt og blunker. Tar meg tilbake.

Vi kalte fregnete små hvite jenter som den for fyrverkere i oppveksten. Tap en hånd hvis du ikke var forsiktig. Ta deg til himmelen i en eksplosjon av neonrødt lys hvis du var heldig. Bestemor Teague ville være uenig.

«Bare en annen typisk liten hvit tispe. Blek-skinnet djevler lot of em. Gjør deg litt slem… rist den lille hvite halen hennes. Lenke deg fast og stjel din vakre svarte sjel. Det er det de alle gjør.

La meg aldri ta deg flørte med dem, Jalen-baby. Jeg skal gi deg den brune rumpa.'. La oss bare si at bestemor Teague ofte slitt seg ut med alt det tullete snart som onsdagstreffet. Jeg setter meg ned i setet mitt i en velsignet tom kupé mens toget går om bord, og trekker frem en fersk skissebok fra en banket ryggsekk. Kull-ansiktet ditt fyller de første sidene.

Jeg klarte ikke å stoppe hånden min fra å tegne deg, en stor rosa tyggegummiboble mellom sammentrukne lepper. Det er tre uker siden jeg så deg den første gangen. Kunne gjøre med en evighet til, men nok var nok.

Jeg måtte risikere det. Jeg orket ikke å kjøre de lange, løkkelige bussturene lenger. For mange stopp i nærheten av for mange gamle tilholdssteder med for mange fristelser til å starte gamle vaner på nytt. Hvis fengselet gjorde én ting riktig, ble jeg ren.

Jammen om jeg synker lavt igjen. Bestemor Teague er kanskje død, men ånden hennes lever fortsatt i Aunt Jewel. Den kvinnen har kanskje fortsatt et visst mål av kjærlighet til meg, men fortsatte skuffelser ville være en bibelsk plage for min sjel i øynene hennes, selv om det allerede var stjålet en djevel med blondt hår. "Forsiktig, nærmer plattform.". Jeg munner PA-systemets kunngjøringer i falsk hilsen mens jeg prøver å tegne noe annerledes for en forandring.

Noe gammelt. Noe nytt. En superhelt. Den typen helter som et barn idoliserer som vokser i gettoen før han blir oppslukt av mystikken med skurker, narkotika og all fitten han kan håndtere. "Stå fri, dørene åpnes." Skissen får liv.

Jeg trekker frem en konturpenn. Legg til teft. Dybde. Et symbol. Ingen kappe.

Alltid syntes de var latterlige. Faen. Jeg føler meg ung igjen, men det er et fint sted å trekke seg tilbake noen ganger når du trenger det… et anstendig sted. Når alt ikke er så høyt og forferdelig. "Hva tegner denne gangen, store fyr?".

Hjertet slår i ribbeina med raske, hardtslående stikk: en, to, en, to. Dump. Dump. Dump. Jeg er på tauet mot Mike Tyson, og kjemper mot fortidens spøkelser jeg trodde jeg allerede hadde slått ut.

POP! Stolthet og pynt flyr ut av vinduet og jeg boltrer meg for døren. Men døren er allerede lukket, toget er allerede i bevegelse. Jeg snur meg og du sitter i setet mitt og blåser rosa bobler med tyggegummi som matcher det like rosa håret. Bla gjennom den forlatte skisseboken min, øynene utvides etter hver side.

Og… hjertet mitt bremser. En solstråle får kinnene til å gløde og de rosa leppene dine til å skinne. Du… ser ikke ut som henne fra denne vinkelen. Og når jeg tar inn hele profilen din, innser jeg at du egentlig ikke er henne i det hele tatt. Du er helt bohem, som om du nettopp har gått fra Coachella og fortsatt kjenner musikkvibrasjonene som nynner i kroppen din.

Til tross for alt hennes opprørske liv, og snurret bort fra familien og verden hver gang vi kom sammen, elsket hun designermerkene sine og "fuck me"-hælene hennes. Hun hørte virkelig til der oppe i stjernene, antar jeg. Og du… organisk, men ikke mindre fascinerende, ser ut til å høre hjemme her.

Bundet til bakken. Jeg tror. Jeg vet ikke. Hjernen min er ødelagt, og jeg vil fortsatt av dette toget. "Du svever, dude.

Det er litt skummelt." Du skyver et stort par aviatorer tilbake oppover den lille nesen din og ser opp på meg, og deretter ned på skisseboken min. "Du tegner alltid fremmede som dette, eller bare bittesmå unge hvite jenter, slik at du har et pent ansikt å trekke en ut til senere?". Det bitre monsteret inni meg raser. "Fan faen ville hvit jente som du vet om kunst?". Du fnyser og himler hardt med øynene, ikke i det hele tatt imponert over munnen min.

Og det er jeg heller ikke hvis vi skal være ærlige. Jeg setter meg ned overfor deg og trekker noen dype åndedrag. Bestemor Teague pleide å si at sinne var djevelens verk. Ga ham energi like sikker som solen ga energi til blomsterhagen hennes. Og å holde fast i den gjorde sikker på at han ville holde seg som den mest gjenstridige av ugress, og gjøre selv den vakreste samling stygg.

Jeg brydde meg aldri om bibelfilosofien hennes da hun levde. Men hun hadde omtrent summen av det når det kom til sinne. Men å vite gjør det ikke ikke gjøre det lettere å kontrollere når du har druknet deg selv i det i årevis. "Hei," våger du igjen. "Hva?" .

"Disse er ikke som dine gamle." Du tar frem skisseboken jeg hadde lagt igjen for uker siden fra en Minnie Mouse-veske. Det kjente, slitte skinntrekket er krøllet og sprukket i kantene. Jeg biter meg sammen, hendene knytter seg til knyttnever til knokene blir hvite.

Du er uforstyrret. "Hei, det var du som veltet meg og la den bak seg. Jævla vondt." "Ikke bry deg." Du gestikulerer til den nyere skisseboken i fanget. "Jeg kan se det i skissene dine." "Du kan ikke se dritt, hvit jente." Du blåser noen bobler som svar, og jeg prøver å mestre raseriet som bygger seg opp. «Det ville vært så enkelt,» spinner monsteret inni meg.

«Akkurat som fengsel. Du trenger ikke engang vite det. Bare svart deg selv. Sludder liten rumpa som hennes vil ikke bli savnet. Jeg skal rydde opp i det hele.

Virkelig hyggelig liksom. Virkelig hyggelig liker.'. jeg skjelver. Det er plutselig kaldt til tross for Oakland-varmen som varmer opp den svaiende sigarboksen vår når den beveger seg gjennom byen og dens bydeler.

Arrene over hele kroppen kommer til live. Dunker med en smerte som faktisk føles bra, noe som skremmer meg litt. "Hvem er hun?" Stemmen din skjærer gjennom, sterk og klar. Den morderiske stemmen og den herlige smerten forsvinner.

Du bærer hennes smaløyde utseende av intens nysgjerrighet som en ny hud. Jeg hater påminnelsene. Jeg legger hodet bakover mot vinduet og stirrer opp. "Du kan lese kan du ikke? Du vet nøyaktig hvem hun er… var.

LA Times laget en fin liten forsideartikkel om det. Tiårets kriminalitet n'shit. En ekte gresk tragedie i Twomps. Lily-white Princess of Oakland ODs.

Power Family In Turmoil! Kan ha vært gravid med et barn til en hack gatekunstner som ble gjengbanger for narkotikahandel." Jeg papegøyer overskriftene med hurtig-ild intensitet, den ene etter den andre. "Forsiktig, nærmer plattform.". Jeg ler mørkt. "Du vet at tabloidene likte å si at jeg kjørte et tog av vennene mine på henne. Tok noen virkelig skumle bilder for å sende den rike pappaen hennes.

Sa hun…". Disse historiene var ikke de verste. Jeg brydde meg egentlig aldri om hvilket monster jeg ble malt som. Jeg fortjente ikke mye sympati. Jeg var et monster.

Jammen rett. Kanskje jeg bare var en svak vilje, selvdestruktiv. Men et monster er et monster. Henne? Det de skrev om henne. Det var tragedien.

Duften av jordbærvannmelonsjampo slår meg. Du står rett der foran meg, og for et sekund er det hennes, speilglass som reflekterer en dårlig unnskyldning av et menneske. "Kanskje jeg er en kjerring fra panseret som ikke forstår. Kanskje du tar feil.

Kanskje du bare er en elendig drittsekk." Du blåser en stor rosa boble til den spretter høyt, rosa elastiske tråder klamrer seg til leppene dine. Du skreller dem sakte av med en slank tunge. "Jeg kjenner monstre.

Alle som har bodd i Twomps kjenner monstre.". "Stå fri, dørene åpnes." Du slipper skissebøkene i setet ved siden av min og demper stemmen din. "Jeg kjente henne," du trekker på skuldrene, "tror jeg. Kanskje.

Trodde jeg kjente henne igjen på nyhetene da… Munnen hennes… en kolibri-tatovering akkurat her." Du peker på hoften din, akkurat på bikinilinjen der neongrønne blonder titter frem over en liten intrikat blekk av en ravn. "Det hele var uskarpt den natten. De dødes dag, vet du? Eller natt, antar jeg. Du mister deg selv.

Bra sted å glemme ting." Du trekker på skuldrene igjen, håpløst. "Hvorfor gjorde hun det?" Jeg rasler ut. Du trekker på skuldrene, ser bort til ingensteds spesielt, med blikk i øynene. "Hvem vet? Jenter liker henne, som meg… noen ganger er det bare ingen forklaring." Jeg lukker øynene, har egentlig ikke lyst til å høre så mye mer. Fortid er fortid, ville bestemor Teague sagt.

Det nytter ikke å fortsette å gjenopplive det. Djevelen vil ha deg fast der og gråter. Hater alt. Stuntet. "De ryddet ut av deg da historien slo inn.

Kjempet over hvert siste skrap. Solgte mye for en rask penge. Alt politiet etterlot seg. Drittsekker som prøver å finansiere sine egne rusvaner. Ironisk, ikke sant?".

"Ironisk," ekko jeg med hul stemme. Du trekker på skuldrene. "I alle fall.

Hvis du noen gang blir ferdig med å hate deg selv, vil du kanskje ta en titt.» Du peker på skissebøkene. «Og kanskje du ikke gjør det. Men hvis du vil ha min mening om søppelrenne, kan ikke de ekte monstrene lage slike tegninger." Dørlyset klinger og du går av før dørene lukkes. Du snur deg mens toget kjører unna og gir meg fingeren, rosa hår flagrer i litt vind..

Lignende historier