Creative Chamber (del én)

Når kreativ skriving blir skribenter som skaper.…

🕑 12 minutter minutter Kjærlighetshistorier Stories

Et liv med kurver gir den langsomme avsløringen, som ofte betaler stort utbytte på slutten! Så mye jeg har lært. Tålmodighet kan være en dyd noen ganger. "Hakket", "bur", "undertrykt frigjøring", "aching for løslatelse"; alle noen av favorittuttrykkene mine om sent, for å beskrive min "sensuelle" virkelighet oppdatert… men jeg er "gift". Ja, "gift", hvis det er det du vil kalle det, lever dette forbaskede klostret livet, som i mitt sinn ikke utgjør et EKTE ekteskap.

Hei… Jeg meldte meg ikke på dette, stol på meg! Men så… tålmodighet kjære leser, jeg lover å avsløre alt, men heng fast, det er blinde kurver foran. Når jeg ser nærmere på tiden og ser tilbake i tid - vet du at jeg sier: "etterpåklokskap er 20/20", og jeg kan se hvor hennes manglende evne til å feire sine gudgavede gaver (og hun var en stunner, la meg fortelle deg), og hennes motvilje mot å "gi meg" med sjarmene, alt sammen stammet fra en undertrykkende skyldfylt oppvekst. Nå som jeg ser tilbake - ja ok, så jeg "ser tilbake" mye! Suge min! Det kommer med et liv med å ri på en Harley og et liv fylt med angrer. Jeg kan huske hvilket kaldt hus det var å besøke, under dateringsfasen, "Jeg kommer til å komme inn i den virutøse jomfru katolske jentetrusen hvis det er det siste jeg gjør i kveld" -fasen.

Ja, jeg var den fyren… vel… ALLE fyren virkelig. På det tidspunktet ga jeg virkelig ikke så mye oppmerksomhet til den manglende fysiske kontakten mellom foreldrene, og heller ikke den strenge overholdelsen av katolsk lære og dogme som gjennomsyret og ekko ut fra familieveggene som en glede-knusende begravelsesdag. Jeg klarte ikke å fokusere på den krevende moren og den åpenlyse konstante konkurransen med lillebror. Helvete, det er vanskelig å konsentrere meg om mye annet enn fitte når de unge, hengte og kåte… og åh, nevnte jeg stoffene? Ok, så ja, sug meg igjen, jeg var den fyren også.

Enten det var gryte eller syre, eller magiske shrumes, jeg fremdeles opprettholdt mitt ytre og primære mål mens jeg var i det huset, det å være HUN, min "en ekte kjærlighet". Ok… ok… sheesh, jeg skal innrømme det, enhver "ekte kjærlighet" av meg den gangen var mellom nakken og knærne, åh og mellom beina. Men… hun var en total "engel", ærlig… du måtte bare være der! Så var det "dadlene", oh brother… det må ha vært kjærlighet! Meg bak rattet, henne så langt borte som mulig på passasjersiden, mens alt jeg tenkte på var hvor mye jeg investerte i retur for… vel… "returen". Å ja, for dere som aldri har hatt den salige opplevelsen, en passasjonsrett, snakker jeg her om "innkjøring" -filmer, hvor du tar med deg en jente som du er ganske jævlig på, vil oppfylle sin forpliktelse til privilegium å sitte i den primerte og polerte kjærlighetsforandringen, faen filmen… "hvilken film?" Men denne lille Bo Peep, denne lille jomfru sauen, hun syntes å være fast bestemt på at jomfruen hun ville beholde! Kom og tenk på det, selv på fester, mens vennene til andre fyrer der de sitter i fanget eller løper hender og fingre gjennom håret, eller inni skjortene, eller lar en bortkommen hånd krype opp låret, finne og dekke til bevis på hans ønske om å unnslippe scenen og fullføre hans søken etter hennes fuktende kusse, vel… jøss… visst nok, det var min "date" på tvers av rommet.

Sa jeg "det må ha vært kjærlighet" ennå? Ja, det gjorde jeg ikke. Suge meg! Skaff deg dette… Jeg giftet meg med henne. Hopp over noen år, du vet… de etter de første 10 årene med ren, is som jeg hakket bort på. Selvfølgelig var det da alle de hotte babene slapp telefonnummer og adresser på skrivebordet mitt på kontoret mitt, eller inn i lastebilvinduet mitt.

Alle tilbudene jeg ignorerte fordi jeg bare ville ha en ting… HER! Hvor mange ganger ignorerte hun noe sensuelt jeg hadde kjøpt hjem som hint, som gaver? De uendelige rolige samtalene om ønsker og ønsker, til og med tilståelse for de andre som fristet meg bort. Isdronning, det var hennes greie. Hvor mange ganger ga jeg uttrykk for mine behov til henne? Du vet ikke det, men det gjør jeg. I stedet for å benytte seg av et hvilket som helst antall stilige dyre klær for kvelden som jeg skaffet meg for henne, ville hun velge å bruke den fengselsdrakt-"tingen" (jeg kalte det).

Hun insisterte på å bruke den og lignende rundt huset eller i senga. Hell, jeg vil satse at tildelte klær i noen russiske Gulag hadde mer stil enn de fleste alt hun valgte å "lokke" meg med. "Lokke", nå er det et morsomt valg av ord. "Lokke eller til og med lokke" fant aldri en vei inn i vokabularet eller fantasien hennes, og selv når jeg til slutt fortalte henne flatt ut (det du allerede vet nå), var det mer enn noen få kvinner som gjorde sitt beste for å "LURE "meg, og at jeg bare var menneske, og at hun bedre skulle våkne hvis hun var seriøs med å holde meg… vel, ikke noe resultat der heller, med mindre du kaller lydløst stirrer på en tom vegg et" resultat ".

Ingen samtaler, ingen diskusjoner. Ingen sinne, ingen irettesettelser, ingen visning av noen følelsesperiode. Stillhet… alltid den øredøvende stillheten. Jeg ble sakte sint. Jeg utviklet denne indre syren, dette hullet, denne harmen, dette kjærlighets-hat-forholdet gjennom årene, men som alltid den edle engasjerte fyren, som kommer fra et engasjert hushold selv, stakk jeg det ut.

Jeg ville ikke slippe resten av familien, eller mest av alle barna, jeg led for min eventuelle stillhet - ja jævlig alt, jeg adopterte verktøyet hennes for min egen fornuft. Jeg vendte meg til forfatterskapet mitt, til lesing, til drømmeverdenene mine, fokuserte alle mine opphentede ønsker og fantasier på min egen skapte indre verden, min flukt. Ohh de utnyttelsene jeg opprettet! De livlige overdådige, og sensuelle verdener, poesi, tekster… de strømmet gjennom meg, ut av meg, akkurat som min varme våte eliksir så ofte ble trukket ut selv da jeg ble ekspert på selvbehag, selvmanipulering, øvelser for å forlenge og understreke den eksplosive konklusjonen til slike errotiske episoder.

Jeg helte energien min i kondisjonen min, til å trene, gå turer. Jeg var fast bestemt på at hun ikke ville tømme meg, kastrere meg. Det var gjennom å skrive faktisk at jeg møtte en annen forfatter, en som ikke bare delte min kjærlighet til ordet, men en som delte min tørst, min sult, mitt ønske om noe mer sensuelt i livet mitt. En som delte min beklagelse over at jeg ikke hadde levd mer fullstendig, mer lidenskapelig når det gjaldt spørsmål om libidos eller eros-ånd.

Hun var åpen, ærlig, uttrykksfull, engasjert i sin egen søken etter å oppsøke noe mindre ortodoks, mer eksplosivt, mindre restriktivt. Hun stolte over at Gud ga gaver, og ja, hun var virkelig verdig en slik stolthet. Min egen "brud" hadde for lenge siden tilgitt noen slike tiltak eller interesse, men det var ingen overraskelse der. En kvinne som er oppdratt til å tenke på noe seksuelt som syndig, eller noen tanke om å provosere til en manns libido gjennom en sensuell visning av antrekk, (en forbannet sikker billett til helvete), vel, hun kommer ikke til å gi mye oppmerksomhet til en liten sak som utseendet hennes.

Ikke slik at denne nye interessene. Hun handlet om tilbehør, vindusdresser, "gardinen". La meg si deg, hun var en seer og i saker om å fyre opp min mentale komfyr… en komfyr! Hun kunne få pottene mine til å koke med bare et bestemt utseende, stol på meg.

Hennes konstante henvisninger til "kammeret" hennes omtrent forårsaket meg en aneurisme hver gang. Jeg ville få hard "tre" bare ved å høre hennes trykkende stemme på telefonen. Jeg lærte språket å sexting grundig, raskt.

Telefonsexen vår ble episk. Faen, jeg kunne ikke engang gå i åsene uten å stille "snakke" med henne eller tenke på henne, vandre med en jævla jævla hardon i skogen. Suge meg! Hennes kontinuerlige evolusjon av antrekk, fra "smart" til "terte", hadde mine erotiske tilbøyeligheter og irsk blod fungerte som en dobbel kjele på høykant. Hun la merke til det jeg la merke til, min smak og ønsker dukket raskt opp gjennom forfatterskapet mitt, og hun klarte mest skikkelig å transkribere alt til en virkelighet som ble født på vognen hennes, pluss at hennes høye grad av ekspertise innen raffinering av forførelseskunsten ble tydelig når ukene og månedene utfoldet.

Vi snakket i stor grad om å "avduke" mer om hverandre, eller komme dypere inn i "lagene" med hverandre, når det gjaldt å bremse tidens hender i våre øyeblikk av "nå", eller hvor viktig vi trodde det var å virkelig "se" noen, fokusere på nyansene våre og utforske hvordan vi gjensidig kan oppdage en mer intim ærefrykt i en redusert dimensjon av vår egen skapelse, vårt eget eksplisitte ønske, der vi kanskje oppdager noe vi begge hadde gått glipp av, begge kan ha blitt nektet, der vi kunne begynne på nytt og utforske, lage et nytt sett med "realiteter". Hun begynte å dele et forfatterskap som var mer gjennomsiktig, mer utsatt, mer selvlysende, mer saftig og som hennes egen antrekk så ut til å være i form. Hun orkestrerte noen storslått pageantry for min uttrykkelige glede, og gjorde til gjengjeld det klart at hun ville ha det samme fra meg.

Mine egne uttrykk ble omgjort fra mindre intime, mindre direkte, mindre personlige, til målrettede, nullet i, finslipte for en bane som var sikker på å treffe deres merke, en direkte hit til hennes hjerte, til hennes ulmende sjel, en avfyring av mine erospiler garantert å gjøre henne våt, skjelvende, andpusten, villig og vill. Effekten hennes på meg var lik i mål og reduserte raskt den lille rustningen jeg hadde igjen til en søle med smeltet medisin som sprer seg ved føttene hennes. Vi snakket i lengden om slike ting som viktigheten av "atmosfære" for en mer krevende og spennende, spenstig kreativ utveksling og forbedring, et kreativt "sentrum" hvor vi kan finne en fornyet lading av energi, ånd, flyt og glede.

Vi delte hvilke elementer vi trodde ville gi slike relikasjoner til vår gjensidige søken etter utvikling, og akkurat hva slags "utvikling" tumler vi begge mot? Oppmerksomhet på belysning virket øverst på listen vår, som tilgang til et gjensidig ønsket bakgrunnslydsystem, duftende oljer, røkelse, visse medvalgte verk av forlokkende kunst, noe som helst for å simulere sansene, strengt tatt for "kreative formål"., alltid i sporet for vår partnerskap med evolusjon, alltid for den større årsaken til et forfattere-ego og tørst etter utvikling og vekst. "Senteret" ble et tema og skaffet seg flere betydninger for oss. Jeg ble en 24/7 hardon, jeg unner deg ikke.

Tro meg ikke? Suge meg! Vi ønsket å være "sentrert", og vi utviklet vårt "arbeidsrom" for gjensidig skriving og kunstarbeid, men verktøy for faktisk "arbeid" var knappere og knappere uke for uke, måned for måned. I mellomtiden tok hennes "kammer" som fortsatte å komme i samtale, et helt eget liv, slik jeg endelig oppdaget da jeg ble introdusert for det mystiske rommet bak det tilslørte forhenget på et nylig besøk. Til min forbauselse og glede la jeg øynene opp for den mest pynte, pirrende sirener-leiren en irsk gutt noen gang kunne drømme om. Det gjorde ikke vondt at hun hadde på en veldig kort silkekåpe, høye hæler, overdådige smykker, var sammensatt i akutt detalj som en dukke, og stirret på meg med det mest forførende komme-hit-utseendet jeg noen gang har sett eller forestilt meg … de øynene sa alt, ingen ord var nødvendige… hun hadde meg på… vel stillhet.

Jeg ble ordløs tiltrådt for stillheten hennes, da jeg ikke turte å bryte trolldommen med mine egne snublende ord. Det var et skjelv i rammen min, skal jeg innrømme, født av så mange år med opphentet energi og så mange måneders planlegging med henne. Kanskje for henne ga dette bort min ekstreme hastighet og lyst, da jeg mistet kontrollmasken jeg vanligvis viste, spillet med trygghet og kommando, jeg normalt ikke turte gi bort. Dette skulle bli den mest eksklusive og effektive kreative "prosessen" eller "økten" hittil, garantert! Jeg kunne ikke vente med å endelig en gang for alle slippe løs villdyret som hadde blitt fanget og stimulere buret i alle disse lange ensomme årene.

Jeg kom til å bli matchet av hennes egne ubesvarte lengsler og dype ønsker om alt og alt som våre forestillinger kunne inspirere. Hva skulle skje innenfor? Hjertet mitt var vilt av forventning og juling som en primitiv tromme, blod som gikk gjennom mine varme irske årer som ingenting jeg noen gang hadde opplevd, den surrealistiske og potente. Hun fløt tilsynelatende mot sengekammeret, da mine egne føtter helt forsvunnet selv, sammen med all skinn av virkelighet eller kjenthet. Jeg følte meg som om jeg ble fraktet, kanskje drømmer, men likevel aldri så våken eller fokusert, vekket eller i nød. Gud hvordan jeg ønsket at denne fantasien skulle bli realisert en gang for alle.

Hun snudde og uttrykket sitt sa nok en gang. Ikke et ord ble ytret eller trengt, nødvendig, mellom oss..

Lignende historier