Kat og Cyrano kapittel 10: Vennskap

Å beskrive vennskapssiden av kjærlighetslysten vår, og bygge mot den beste dagen vi hadde sammen…

Kat og Cyrano kapittel 10: Vennskap I de første ni kapitlene beskrev jeg i sanselig og erotisk detalj hvordan kjemien og sulten mellom Eric og meg førte til noen fantastiske og kreative seksuelle opplevelser for fire år siden. Men hvis det nettopp hadde handlet om sexen, ville ikke 10. november fremdeles være et høyt minne og en av de lykkeligste dagene i livet mitt, akkurat der oppe med gymnasiet og fødslene til de fire barna mine.

Det var også vennskap, tillit, respekt og beundring for hverandre, som blomstret til ekte kjærlighet. Det er det vennskapet og kjærligheten, blandet med vår lidenskap og begjær, som gjorde 10. november til den perfekte stormen av kjærlighet og lyst og fornøyd seksuell sult.

Og det er vennskapet vårt som jeg vil utforske i dette kapittelet. Tidsrammen for dette kapitlet er tidlig til midten av oktober; I løpet av den tiden, gjennom e-postene våre og samtalene våre mens vi kjørte med buss inn til sentrum, mens vi gikk rundt i sentrum og holdt hånden og kysset, mens vi delte frokost og lunsj, ble vi kjent med hverandre mer enn bare seksuelt. Jeg fant ut at Eric vokste opp i en forstad for middelklassen, et par tusen mil herfra. Han var en av tre brødre, og den eneste broren som hadde noen ambisjoner i livet. Han begynte å skrive profesjonelt, for publisering, som tenåring.

Og midt i mellom var han også en utgitt bokforfatter. Men det var ikke så mye penger i freelancing, og han lot seg selge sjelen for å få en bedriftsjobb med å forske og skrive rapporter, og det var slik han avviklet flytting til vestkysten nærmere å finne meg. Da en av brødrene hans fikk far til et barn, som broren til Eric og moren ikke kunne pleie, trakk Eric opp som 27-åring og adopterte sin niese, i stedet for å se henne gå inn i en uendelig rekke fosterhjem. Som 40-åring hadde Eric møtt og giftet seg med en enslig mor til en 9 år gammel sønn. Så nå 53 år gammel hadde han to voksne barn.

Men ekteskapet hans, som mitt, var anstrengt, og jeg tror det åpnet døren for at vi kunne finne hverandre på bussen. Faren til Eric hadde vært tillitsvalgt, og moren var aktiv i borgerrettighetsbevegelsen. Så hans liberale politikk var omtrent den samme som min. Bare han var fortsatt politisk aktiv, da han kunne finne tiden, mens jeg ikke lenger var det.

Jeg hadde en gang jobbet med kampanjen til en presidentkandidat, men jeg ble skuffet over hele systemet da han tapte, selv om den vinnende kandidaten gjentatte ganger hadde bevist og fortsatte å bevise at han var ond inkarnert. Jeg hadde brukt tid og penger på å tro på kandidaten min, og alle jeg kjente støttet ham, vant han til og med den populære stemmen. Men mannen sverget inn da president hadde de åpne sjekkbøkene til et halvt dusin milliardærer, en rigget valghøgskole, en skjev guvernør som bror for å rigge avstemmingen i en nøkkelstat, og en enda mer skjev høyesterettsdommer bak seg. Og det oppveide viljen til millioner av velgere.

Da han var i embetet, sa vår utnevnte og ikke-valgte president til selskaper og militæret at de kunne gjøre hva de vil, starte blodige oljekriger, ødelegge verdens økonomier, stenge fabrikker og deretter utelukke hjemmene til de som ikke lenger hadde inntekt til å betale sine pantelån, dump alle giftstoffene de vil i luften, vannet og jordbruksjord, gjør alt det onde de kunne tenke seg om. Som president for de velstående og mektige, og for ingen andre, ville han ikke stoppe deres ondskap. Jeg ble sur på politikken etter det. Eric hadde et stort, sjenerøst hjerte, for å ha elsket og oppdratt to barn som ikke biologisk var hans egne.

Å bry seg om mennesker, mer enn om penger og makt, gjennom hans liberale politiske innsats. Og å elske meg så mye. Og for å la meg elske ham og ønske ham så mye, og hjelpe meg med doktorgraden min og med jobbsøket mitt.

Han sa at han fikk den generøsiteten av ånd fra faren; de var veldig nærme. Faren hans var en gentleman og oppvokst Eric til å være en også. Som jeg nå visste, var Eric også en gentleman på soverommet, og passet dypt på min komfort og glede og glede, som en høyere prioritet selv om hans egen glede. Da vi møttes, jobbet Eric hovedjobb (politikk var fritid og frivillig for ham) med alle slags rare forskningsprosjekter for forskjellige regjeringsprosjekter, da det var den eneste jevne inntektskilden han kunne finne etter at president Evil hadde overvåket ødeleggelsene av alle verdens økonomier. Vi humret over noen av Erics prosjekter.

For eksempel hjalp han til med en etterforskning av en innsatt i fengsel som inngav en forespørsel om å få utført tannbehandling utenfra, noe som selvfølgelig ikke kom til å skje. Men den innsattes insistering på en spesifikk tannklinikk vakte mistanke. Eric's teams undersøkelse avslørte at det medisinske anlegget på den adressen ikke gjorde tannbehandling, men kirurgi for forbedring av menn.

Det er alt et fengsel fullt av menn som trengs, en fyr med mannlig forbedring! Og verre ennå, betalt for skattyterens krone! Vi lo over det, men jeg kysset også Eric, stirret gjennom øynene hans inn i sjelen hans, klappet kjærlig i skrittet og fortalte ham hvor takknemlig jeg var for at jeg var årsaken til hans nesten konstante "mannlige forbedring." Eric hadde alltid sitt "sverd" gjemt oppover glidelåsen. Han sa at det var den eneste måten han var komfortabel med å gå; Ellers, fortalte han meg, var presset fra boksere og bukser på hans maleness uutholdelig for ham. Og med tanke på hans iøynefallende, appetittvekkende tykkelse, kan jeg tro det.

Men måten han hadde på seg sverdet som pekte oppover i buksene, hadde også den fordelen at tykkelsen hans alltid var fremtredende for meg å se på og dagdrømme over. Noen ganger la jeg merke til at andre kvinner la merke til (hvordan kunne de ikke det? Tykkelsen hans var veldig fremtredende, og å bære den pekte oppover hele tiden var som reklame!), Og det fikk meg til å føle at den heldigste kvinnen i live rutinemessig rir på det andre kvinner siklet over. Eric hadde så mange interesser; han var også amatørhistoriker. Og hans siste historiske forskning på den tiden hadde å gjøre med en slags dampmaskiner fra det nittende århundre. Han forklarte at røret som rant inn i dampkjelen ble kalt en hals, og ventilen som kontrollerte hvor mye vann som strømmet inn i kjelen, ble kalt en kuk.

"Jeg tror jeg vet hvor dette går," stirret jeg beundrende på øynene og smilte. Han leste mykt fra 1800-tallets kjeleinstruksjoner, "la hanen sakte komme inn i halsen, til ønsket væskemengde føres inn i halsen, for å bli oppvarmet til det produseres damp." Jeg hvilte hodet på brystet og purret, "Mmmm, jeg elsker når du lar pikken komme inn i halsen." "Og jeg elsker at du ønsker at en stor mengde væske skal føres inn i halsen." "Mmmm! Jeg elsker å varme væsken din til den damper inn i halsen!" Jeg purret. Vi fortsatte å straffe slik i flere minutter til. Jeg kunne se hans bortgjorte galskap vokse lenger og tykkere under glidelåsen hans, og jeg kjente brystvortene mine bore hull i blusen min. Men vi var i offentligheten, og kunne bare se på hverandre og drømme.

Han delte også med meg, barndommen gjør vondt. Hvordan han var leser og forfatter, ikke idrettsutøver, og hvordan det fikk ham til å bli mobbet mye. Hvordan han var overvektig og ble mobbet for det, mistet da mye vekt og ble hud og bein, og han ble mobbet for det også. Han fortalte meg om forferdelige forhold han hadde vært i, hvordan kvinner ikke kunne synes å sette pris på hans myke mildhet, hans fullstendige mangel på den falske machismoen som så mange kvinner ser ut til å ønske seg de samme søte egenskapene som trakk meg til Eric, hadde fikk så mange andre kvinner til å avvise ham og skade ham. Da vi snakket og ble kjent med hverandre utover sexen, viste det seg at faren min og Eric's far hadde samme fornavn.

Enda fremmed tilfeldighet, min mors pikenavn var det samme som Eriks mellomnavn! Disse tilfeldighetene fikk meg til å føle enda mer at vi hørte sammen. Gjennom e-postene våre og ansikt-til-ansikt-samtaler, ga jeg ham også gradvis beskjed om meg. Jeg ble født i en liten jordbruksby i vestkysten. Familien min, en blanding av engelsk og indianer (for det meste Cherokee) arv fra Midtvestlige sletter, hadde flyktet vestover fra støvskålen i Oklahoma i. Mormor fra moren min lærte meg de gamle innfødte måtene om sex, om hvordan sex var for kvinnen, og mannen måtte bevise seg seksuelt verdig til å gi seg selv til henne.

Mormor lærte meg at jeg måtte eie min seksualitet, for å ta ansvar for det. Jeg gjorde det på min egen måte, og jeg tror ikke det er dette gram hadde i tankene. Jeg møtte dette lokale bandet i slutten av tenårene og elsket deres uvanlige og sjelfulle musikk, jeg ble deres gruppe. De har kanskje trodd at det var fire karer som tok den samme jenta, og at det handlet om deres glede. Men jeg hadde ansvaret hvert øyeblikk, forførte dem, fikk dem til å gjøre det jeg ville gjøre seksuelt, og nøt grundig og genuint alle fire av dem noen ganger hver for seg, noen ganger alle sammen, men alltid sørget jeg for at jeg hadde ansvaret og de ga meg det jeg trengte og ønsket, ingenting mer, intet mindre.

Merkelig nok ville det lenge siden bandet spille en liten rolle i å bryte opp Eric og meg. Alle trådene i livet mitt møttes til slutt i min kjærlighet til Eric, som du skal se senere. Jeg sa til Eric at jeg virkelig satte pris på ham, for med ham var vi helt oss selv, og heller ikke prøvde å dominere hverandre. Det handlet like mye om kjærlighet og respekt som om begjær og å få oppfylt hverandres ønsker. Det hadde jeg aldri hatt før, og jeg følte at han ikke hadde gjort det heller, det var fantastisk, han var fantastisk, og sammen var vi fantastiske! Jeg fortalte også Eric om hvordan jeg hadde latt meg distrahere på ungdomsskolen av en gutt.

Karakterene mine var OK, men hadde vært bedre hadde jeg fokusert på studier i stedet for på ham. Med bare et videregående vitnemål og i en liten jordbruksby, var ikke karriereutsiktene mine. Og på konfirmantfesten vår, gutten mine hormonene raserte for, fikk meg gravid.

Det var min skyld egentlig, antar jeg. Jeg hadde ønsket ham så mye og hadde lokket ham inn på badet ikke for at han ikke gikk villig og ivrig! Men han var en god mann, han rømte ikke redd og lot meg være alenemor, og vi giftet oss og begynte å oppdra datteren vår. Og en sønn fulgte snart. Men da begge barna ble gamle nok til å forstå, begynte faren å fylle hodet med å legge meg ned hele tiden. Kanskje han følte seg fanget, giftet seg og startet familie så ung.

Det var litt skummelt for meg også å ikke ha mye karrieremulighet som mamma til to, og med bare en videregående utdanning. Men jeg elsket barna mine og gjør det fortsatt, og holdningen hans gjorde det hele vanskeligere for meg. Barn har nok fiendtlighet overfor foreldrene sine over ikke å ville følge reglene, uten at den ene forelderen vender barna mot den andre forelderen. Min første mann var veldig usikker, og å sette meg ned var hans måte å føle seg bedre på seg selv. Etter noen år med dette skrekkvis, to barn og en mann som alltid er fiendtlige mot meg, søkte jeg om skilsmisse.

Og jeg gikk tilbake til skolen for å hente B.A. på engelsk. Så tok jeg en jobb som reklameforfatter og korrekturleser, og etter hvert promoterte til sjefgrafisk designer for dem. Sjefen min var hyggelig mot meg, og han fikk en humring da jeg påpekte at han hadde skrevet "Lykke til" som "Best of fuck." Jeg drepte ham med at jeg visste hva som gikk på hodet! Heldigvis var tankene hans på noen andre på kontoret, ikke på meg, da han skrev "flaks" som "faen." Jeg ville ikke hatt det bra å jobbe der sjefen min tenkte på meg på den måten.

Da jeg fortalte Eric denne historien, fortalte han meg at han hadde en lignende opplevelse. En av de tidlige jobbene hans hadde også vært korrekturlesing, i en butikk for butikker, ikke så forskjellig fra jobben min i en grafisk butikk. I disse dager, fortalte Eric meg, brukte datamaskinene som stiller inn diskettene fremdeles. Men en av de kvinnelige typeskriverne, som skrev salgsfremmende materiale om butikken deres, hadde skrevet diskettpikk i stedet for disk. Da de så skrivemåten hennes, hadde han og andre ertet henne om hva som sto på hennes sinn.

Men hun hadde comeback: "Hvorfor skulle jeg tenke på diskett når datamaskiner har hard pikk-DISK! Harddisk!" Eric var aldri helt sikker på om hun hadde sagt hard pikk med vilje, eller egentlig betydd harddisk tross alt. Jeg var ikke der, men jeg tror hun prøvde å erte så godt som hun ble. Jeg tror jeg ville blitt ertet tilbake seksuelt også under de samme omstendighetene. "Jeg er forresten enig med henne," jeg kysset munnen til Eric. "Hard pikk er mye morsommere å tenke på enn diskettpikk!" Grafikkdesignbutikken ble til slutt en dinosaur, da personlige datamaskiner lot folk og bedrifter designe sin egen grafikk.

Så flyttet jeg meg nærmere eksmannen min, ikke for å være sammen med ham, men for å se barna mine som hadde flyttet ut av staten sammen med ham. Men barna mine ønsket egentlig ikke å være i nærheten av meg. Jeg fant jobber her og der hvor jeg kunne, men livet mitt gikk ingen steder raskt.

Så jeg bestemte meg for å gå tilbake til skolen og tjene min mastergrad i utdanning. Mens jeg var i masterprogrammet, møtte jeg og ble forelsket i en annen mann som bodde i college-byen i nærheten av hvor barna mine og eksen min bodde. Men han var ikke klassekamerat som min første mann hadde vært på videregående. Vi giftet oss, og jeg hadde to døtre til av ham. Da jeg ble uteksaminert, prøvde jeg å bruke mine mestere til å få arbeid i utdanning.

En mulighet kom for meg til å undervise i Midtvesten. Jeg ville ikke gå og forlate mannen min, men han ville ikke være den som holder meg tilbake. Det førte til mye krangel og en reell belastning på ekteskapet vårt, forbannet hvis jeg ble, og han ville føle seg skyldig. Jævlig hvis jeg tok jobben og flyttet fordi han ikke ville flytte med meg. Jeg tok de to yngste barna mine med meg og tok jobben.

Vi var fortsatt gift, men vi var 1000 kilometer fra hverandre. Som lærer langt hjemmefra var jeg veldig ensom. Og da jeg var sent ute, ble jeg smigret av oppmerksomheten fra en 21 år gammel student, og tillot meg å føre en affære med ham.

En annen gutt i klassen min må ha lagt merke til hvordan vi så på hverandre og blitt sjalu eller noe. Uansett, den andre studenten ledet en dag klassen i å synge "Cou-GAR! Coooo-gerrrrr!" Dekanen gikk inn og hørte det. Og det endte karrieren min som lærer.

Selv om kjæresten min var 21 år og ikke under lovlig alder, og vår sak hadde blitt ivrig inngått av begge parter med øynene åpne, rynket skolene på forhold mellom student og lærer. Spesielt når læreren fortsatt var gift! Den andre mannen min slynget seg inn og tok barna mine bort, og retten insisterte på at jeg skulle betale ham ektefellestøtte (han jobbet ikke da) og barnebidrag, ettersom jeg var den som hadde lurt ham. Brutt og ødelagt, kom jeg tilbake til vest og jobbet med forskning. Jeg møtte og giftet meg med den tredje og nåværende mannen min, en manager i et supermarked i nærheten av jobben min, hvor jeg ofte handlet. Han var 10 år eldre.

Det var ekte kjærlighet der en stund. Men butikken permitterte ham, og han nektet å lete etter en annen jobb. Han beskyldte meg for at jobben var slutt, og han begynte å skylde på meg for alt dårlig som noen gang hadde skjedd i livet hans, til og med ting som skjedde mange år før vi noen gang møttes. Jeg hadde vært gjennom to skilsmisser og hatt fire barn som sjelden snakket til meg, og som jeg knapt noen gang har hørt fra med mindre de trengte noe fra meg penger eller moralsk støtte for sine egne dårlige livsavgjørelser. Min tredje (og fortsatt nåværende) ektemann hevdet at de to mislykkede ekteskapene mine betydde at jeg var en ludder, og han sa at barna mine hatet meg fordi jeg hadde vært en dårlig forelder for dem.

En ironisk påstand, jo verre mitt tredje ekteskap ble, jo nærmere kom mine fire barn til meg. De ville besøke meg, og jeg ville besøke dem. Og vi snakket i telefonen ukentlig.

Ting ble så ille mellom mannen min og meg, at jeg tok mitt eget soverom, og vi sov ikke lenger sammen, og snakket knapt til hverandre som har vært vår situasjon i syv år nå. Jeg kan ikke forlate ham uten faren. Jeg blir sittende fast med ektefellestøtteutbetalinger, da jeg var i min andre skilsmisse, siden han ikke jobber, men bare ser på tv og online porno hele dagen. Eller drar for å se broren sin på hytta sin oppe i fjellet og kommer full og tilbake full.

Barmhjertig hadde min tredje mann og jeg ingen barn sammen, fordi jeg tidlig i ekteskapet måtte fjerne livmoren min på grunn av en potensielt kreftsyk vekst som viste seg å være godartet. Jeg har fortsatt perioder, men kroppen ser ikke ut til å innse at en seksuell syklus ikke gjør noe godt med en manglende evne til å bli gravid. Du husker kanskje at jeg var på min periode første gang Eric og jeg elsket.

Uansett, forskningsjobben jeg hadde hatt gjennom det meste av mitt tredje ekteskap, endte til slutt, og jeg tok en annen forskerjobb, som jeg hadde vært i i to år da Eric og jeg møttes og ble forelsket, og i lyst, mens vi pendlet til jobbene våre på samme buss. I mitt anstrengte tredje ekteskap hadde jeg også bestemt meg for å fortsette med utdannelsen min og få doktorgraden. Ikke for min karriere, men som noe positivt jeg kunne gjøre bare for meg.

Jeg var halvveis i doktorgradsstudiene mine da Eric og jeg møttes, og han hjalp meg så mye han kunne, gjennom andre halvdel av studiene mine. Foruten omgangene våre, diskuterte Eric og jeg også doktoravhandlingen min ganske mye, og Eric ville gjennomgå og lage notater om utkastene mine for meg. Vi er begge forfattere, så redigeringene hans, hans ferske perspektiv, var en stor hjelp for meg. Han fortalte at siden familien hadde gått på college i generasjoner, hadde han ikke vært klar over hvor tøft det er å komme inn på college, første generasjon i familien; han fortalte at han hadde lært mye av å hjelpe meg, lese forskningen og analysen min. For hans hjelp med avhandlingen min, og for å elske meg og la meg elske ham, ville det knapt gå en dag da jeg ikke ville sagt til ham "jeg setter pris på deg," vanligvis akkompagnert av et kyss på munnen hans….

og når Det kunne jeg også, et kyss på den søte hardheten hans. Fordi den fantastiske skjønnheten som lå under buksene hans var en annen ting jeg virkelig satte pris på og elsket ham! Og en "stor" (ordspill beregnet) grunn til at jeg fortsatt savner ham, tre år etter at vi måtte dele oss opp. Eric ville vise meg utkast til bøkene han skrev; han hadde tre bøker på gang på den tiden, på toppen av omtrent 20 han allerede hadde utgitt. Han hadde en måte å skrive historie på som trakk deg inn i karakterene og hva de gjorde, og som forankret for at de skulle lykkes i deres forretning og oppfinnsomme bestrebelser. Han skrev ikke om kjente mennesker, han skrev om obskure historiske karakterer som likevel oppnådde mye for seg selv, og om bransjer eller politiske bevegelser eller kunstneriske og musikalske stiler de hjalp til med å skape.

En annen ting vi diskuterte personlig og i e-post inkluderte da sjefen min fortalte meg at de hadde gjort noe stramming. Selv om jeg hadde gjort en god jobb med forskning for dem i to år, og hadde holdt en god presentasjon ut av staten for dem (forretningsreisen som førte til det første sexet mellom Eric og meg, den dagen jeg kom tilbake), de måtte slippe meg. Men de vil alle gi meg glødende anbefalinger. Eric spøkte med at anbefalingen ville gi meg en helt annen jobb. Men han sa at han ville anbefale meg basert på at han hadde lest doktoravhandlingens notater og utkast.

Jeg følte det best hvis han ikke gjorde det. Det kan være vanskelig å forklare mannen min, skulle han se referansebrevet, hvem Eric var og hvorfor han anbefalte meg for en jobb. Men Eric hjalp til på en annen måte. Han kjente en rekrutterer med mange forbindelser. Og gjennom ham hjalp Eric meg med å finne en jobb, og med å polere opp CVen og intervjuferdighetene mine.

Jeg fikk en ny jobb takket være Eric og vennen hans. Det var imidlertid rart å spise frokost med Eric og rekruttereren og diskutere karrieren min. La han merke til hvordan jeg så på Eric? Gjettet han at vi var gift med andre mennesker, og ikke med hverandre? Ville han holde vår hemmelighet? Spiller jeg et farlig spill som kunne sprenge livet mitt? Men jeg fikk en jobb gjennom den kontakten og gjennom den hjelpen. Og fire år senere er jeg fremdeles i jobben de hjalp meg med å få.

Som jeg husker, fikk Eric's kuk omtrent en time veldig takknemlige kyss fra meg, for all hans hjelp med å hente karrieren min etter oppsigelsen. Ved merkelig tilfeldighet så det ut til at vi gikk gjennom lignende livserfaringer i løpet av de 15 månedene vi var elskere og beste venner og sjelevenninner. Tilfelle: Min yngste datter ringte meg på telefonen, redd for at hun var gravid og bekymret for at kjæresten ikke ville være der for henne.

Det fulgte flere ukers drama, og Eric tørket tårene og roet meg opp og bare var der for å lytte og forstå og holde meg. I stedet for å være en dust ved å prøve å løse problemene våre, var han søt for å vite at han ikke kunne løse dem for meg og min familie. Men når han var foreldre til to egne barn, forsto han også hvor jeg kom fra, og hans innlevelse (ikke sympati) betydde mye for meg. "Du kan fortelle meg hva som helst.

Jeg vil alltid høre og være der som en venn og en skulder å lene seg på." Sammenlign det fra Eric, til mannen min som skriker dritt om at tøsdatteren min får det hun fortjente, som mor som datter, og så videre. Etter flere uker med dette dramaet fortalte legen datteren min at hennes svangerskapstest hjemme hadde vært falsk positiv, og jeg hadde ikke tenkt å bli bestemor. Det var en lettelse for henne, men også for meg. Jeg vet at dette høres rart ut, men jeg elsket å være MILF (kan du kalle en kvinne en MILF hvis kjæresten hennes er 5 år eldre enn henne?), Men jeg var ikke sikker på at jeg var klar ennå til å bli Eric's GILF! Uansett, rett rundt den samme tiden, ble sønnen til Eric, da 21 år, saksøkt i farskapdrakt av en tidligere klassekamerat fra videregående skole. Sønnen hans insisterte på at han aldri en gang hadde datert, mye mindre sovet med jenta, og det var noen skikkelser i denne drakten: Hun hadde ventet til barnet var 3 år for å saksøke for farskap, og moren var knust og i fengsel, så penger var en kraftig motivator for henne til å lyve.

Moren ønsket å gå på en av disse tv-farskapstestene for å ydmyke Eiriks sønn offentlig. I stedet sørget Eric for at sønnen skulle få en DNA-test privat. Men moren holdt seg fast og holdt fast ved å teste babyen, noe som normalt burde vært gjort før hun noen gang søkte om farskap for å få penger.

Testen viste selvfølgelig at Eric ikke var bestefar, og at dramaet endte også i et klynk. Jeg var fremdeles en MILF (mamma jeg elsker F) for Eric, og Eric var fremdeles min DILF (pappa jeg elsker F), men ingen av oss var en GILF ennå (Besteforeldre jeg elsker å F). Eric var ikke fornøyd med noen av lederne på jobben sin, og da lønnen hans ble kuttet, var han spesielt ulykkelig.

Så kort tid etter at han hjalp meg med å finne en ny jobb, byttet han også jobb, der lønnen hans igjen var den samme som før lønnskutten. Med de nye jobbene våre, kunne vi ta trallen i stedet for bussen. Mens bare to busser kjørte om morgenen og kvelden pendler, kjørte vognene hvert 45. minutt, dag og natt. Så vi kan ordne tidsplanene våre for å tilbringe mer tid sammen.

Å gå hånd i hånd, dele måltider og nyte parker og motellrom og trappeoppganger. De nye jobbene våre ga oss også litt mer penger til frokost og lunsj sammen…. og motellrom… og vi har alltid delt alle kostnadene. Og de nye jobbene våre var nærmere hverandre, så det var mindre pendletid etter jobb før vi kunne være i hverandres armer. Og vi kunne også være i hverandres armer lenger om morgenen, før vi begge måtte gå til jobbene våre.

På grunn av arbeidet mitt tidligere i en butikk for grafikkunst hadde jeg utviklet en interesse for fotografering, og spesielt naturfotografering. Spektakulær natur, soloppganger og solnedganger og uvanlige planter og dyr. Det var en annen ting Eric og jeg hadde til felles. Hans forfatterskap om historie hadde ført til at han fotograferte historiske steder og historiske gjenstander, og han hadde også begynt å fotografere spektakulær natur på sine reiser, pluss uvanlige planter og dyr han ville møte. Så fra forskjellige utgangspunkt hadde vi begge kommet til naturfotografering.

Den delte interessen for fotografering førte også til at vi begynte å ta erotiske bilder av hverandre og av våre lidenskapelige forbindelser. Og hva er vakrere i naturen enn den seksuelle lidenskapen mellom to mennesker som er dypt forelsket? Denne typen "natur" -fotografering var risikofylt at ektefellene våre kanskje kunne finne de bildene, men kjærligheten og tilbedelsen vi la i å fotografere hverandre, gjorde noen fantastiske erotiske og sanselige bilder. Nå som vi ikke er sammen lenger, setter jeg stor pris på å ha disse vakre bildene av fantastiske minner. Jeg mistenker at Eric fortsatt gleder seg over dem også.

Og jeg tar fortsatt sporadisk erotisk bilde av meg selv for moro skyld. Men Eriks bilder er bedre, på grunn av kjærligheten og tilbedelsen han satte inn i å fange meg, fange oss, på kamera. Og selvfølgelig er bildene jeg tok av ham og av oss tilført den samme kjærligheten og tilbedelsen. Til og med korte kommunikasjoner fra Eric ble meg våt hver gang nå.

Men igjen, ville jeg ha vært steinkald død for ikke å bli vekket av en e-post som denne fra mannen jeg elsket (og fremdeles elsker, men kan ikke ha akkurat nå): "Jeg har bare såpet meg inn dusjen, skulle ønske du var her, huske berøringen av hånden din i hånden min på vognen, følelsen av beinet ditt mot mitt mens vi satt og snakket, min sult etter å igjen se og berøre skjønnheten jeg vet ligger under skjørtet ditt. alt gjør hjertet mitt og pusten tyngre. Jeg er så hard akkurat nå, og jeg vil så gi deg all min hardhet og få deg til å plukke så lykkelig igjen. " Hva kan jeg si til det? "Dine ord sendte bare spenning og frysninger gjennom hele kroppen. Det er veldig dyrebart å føle din tilstedeværelse ved siden av meg, enten vi er nær hverandre på trallen eller holder hender eller elsker oss.

Hvert sekund av hver dag nå lengter jeg etter nærhet med deg. " "Spenning og frysning nedover kroppen min også," svarte han. "Slik du ser på meg, berører meg, bare så mye å glede deg over å være sammen med deg. Å bli kjent med hverandres familie og fortid, øker også vår lidenskap og vår begjær, og ja vår kjærlighet til hverandre.

Kroppen din reaksjonene på meg har vært fantastiske så langt, og jeg vet at intensiteten vår bare vil øke når vi blir kjent med hverandre på alle måter! Spesielt den 'bibelske' måten en mann og en kvinne 'kjenner' hverandre på. ' En annen ting vi hadde til felles, selv om det ikke var på en god måte, var våre utenbys turer med ektefellene rundt den tiden, rundt tidlig til midten av oktober. Min mann Frank har en bror, Jim, som lever et nesten eremittliv på fjellet. Den tiden av året var det kaldt og snødekt der oppe. Frank insisterte på at jeg skulle gå med ham for å besøke broren hans, for å opprettholde fiksjonen med familien om at ekteskapet vårt ikke var en fars.

Han bar meg ned med kravet sitt, og jeg avviklet å gå på denne turen, selv om det ville bety tre dager uten å se, snakke med, kysse eller til og med sende e-post til Eric min. Jim hadde en kjæreste som heter Denise. Jim, Frank og Denise hadde knapt en tresifret IQ som totalt var på plass blant de tre av dem! Jeg kjedet meg og var ulykkelig, og ble sittende fast der i stedet for i Arics armer. Frank var kjær mot meg foran Jim og Denise, men jeg hadde for lengst bestemt meg for ikke å la det opprøre meg. Jeg følte (og føler fortsatt) ingenting med Frank, verken glede eller smerte, bare nummenhet.

Jeg fortalte Frank at jeg hadde kommet med fordi han ønsket å opprettholde skjønnlitteraturen om at vi lykkelig var gift, og hans grusomhet mot meg foran broren passet ikke inn i den planen hans. De neste to dagene snakket vi knapt med hverandre, men det var i det minste et hyggelig avbrekk fra hans utrulige menighet. Frank og Jim tilbrakte mesteparten av tiden de tre dagene, og så på sport på TV og drakk øl 6 bokser om gangen hver. Jeg prøvde å snakke med Denise, men hun visste egentlig veldig lite om veldig lite.

Kjedelig, jeg tok kameraet mitt og satte kursen mot snøen for å se om jeg kunne finne interessante ting å fotografere. Etter omtrent en time var jeg for kald, og satte kursen tilbake til Jims hytte. Så begynte jeg å skanne gjennom de nye bildene mine i kameraet. Denise så over skulderen min. "Dette er gode bilder.

Du har et godt øye for fotografering." Jeg vendte tilbake et bilde til, og til mitt sjokk, var det et bilde jeg hadde tatt av Eric som stakk så vakkert ut av de åpne jeansene hans med spytten min over hele sin praktfulle hardhet! Jeg snudde meg raskt tilbake til bildene jeg nettopp hadde tatt. Men Denise hadde sett. "Du er så heldig!" blunket hun. "Jim er ikke så tykk som Frank. Heldigvis!" Jeg var ikke til å fortelle henne at det ikke er Frank! Men så sa Denise "Det må være en stund siden? Frank var tynnere da, ikke sant en stor ølmage?" Denise så på meg, og hun må ha sett noe i øynene mine.

"Åh!" hun lo. "Ikke bekymre deg, jeg vil ikke si det til Frank. Er denne mannen så morsom som han ser ut?" "Jenter vil bare ha det moro," sang jeg mykt Cyndi Lauper-hymnen.

"Jeg forstår det," blinket Denise. "Jim er heller ikke nok for meg! Mine heter Jack. Og din?" "Eric," hvisket jeg. "Og hvis Frank ikke hadde dratt meg opp hit for å late som om Jim at vi fremdeles gir en forbannelse om hverandre, ville jeg være i Eric's armer akkurat nå!" stakkars baby! ”smilte hun. "Jack skal være i meg, og Eric skal være i deg akkurat nå.

Ingen av oss skal være i denne gudsfryktede hytta med disse drukkene. Jeg vet hvordan du har det." "Det er hva det er," rynket jeg rop, og hun nikket enig. Plutselig hadde jeg ikke noe imot Denises lufthode. Vi prøvde begge å ignorere Frank og Jim resten av våre dager der oppe, og hun dro til og med med meg for å finne planter og dyr og natur å fotografere.

Hun gjorde resten av tiden knapt tålelig, så jeg skrek ikke… eller drepte Frank. Likevel var det hyggelig å komme tilbake til Eric igjen etter tre dager. Omtrent på samme tid, kanskje et par uker senere, var Eric utenbys tur med sin egen ektefelle også en katastrofe. Eric hadde arrangert å tilbringe en lørdag med Mark, en av hans nærmeste venner. De hadde bodd i nærheten av hverandre for mange år siden, men Eric hadde flyttet nordover og Mark hadde flyttet sørover, og nå skilte 150 mil seg fra hverandre.

Men Mark kom til vårt område en eller to ganger i året, og Eric gledet seg alltid til å se sin venn igjen. Men Erics hustrus søster, Betty, og mannen Bob, hadde insistert på at Eric og kona skulle dra på en grill de kastet for Bettys medarbeidere, samme dag. Eric hadde protestert på at han allerede hadde planer om å se Mark, og dessuten kjente ingen av dem noen av Bettys medarbeidere. De ville være fremmede for alle festgjestene, og ville være utenforstående, da gjestene som jobbet sammen snakket og kuttet dem ut av samtalen.

Men Eriks gleder hadde falt på døve ører, og de kjørte 75 mil hver vei for å delta på grillen. Så Eric hadde ikke tenkt å treffe vennen sin i ytterligere 6 til 12 måneder. Festen skulle starte klokka 12. Da Eric og kona kom, sa Betty at invitasjonene hadde sagt middag, slik at gjestene skulle være der innen kl.

13. De første gjestene begynte å sildre klokka 14.00, og det var ikke mange folk der før klokka 15.00. Bob startet deretter grillen, og maten var klar rundt kl. På den tiden var Eric og kona sulte og kjedet seg, og Eric var sint på å kaste bort tre timer på å gjøre absolutt ingenting, da han skulle være sammen med vennen sin som han ikke hadde sett på et år.

Akkurat som Frank alltid finner måter å skylde på ting som jeg ikke hadde noe å gjøre med, så fant også Eric's kone måter å skylde på partiets sene start på Eric. Eric og kona kjempet under hele hjemturen. Hun insisterte på at han droppet henne hjem for å gå og se Mark, men da var ikke hjertet til Eric å se vennen sin mer. Til slutt bestemte Eric seg for at en time med vennen var bedre enn ingenting.

Og derfor hadde han fått besøk av Markus fra klokka 19 til 20, da han måtte kjøre hjem før han var for sliten til å kjøre mer. Etter å ha ventet et helt år på å se vennen sin igjen, brukte han 5 timer på å gjøre absolutt ingenting på en grill som startet sent, og bare en time sammen med vennen. Og på toppen av det beskyldte kona ham for denne katastrofen på en dag som han aldri hadde ønsket seg i utgangspunktet. Eric og jeg begynte å dele bøker om mestring av verbalt voldelige ektefeller. Det var dårlig nok dramaet i livet mitt og i hans liv, og nå måtte vi dra dramaet vårt inn i hverandres liv og prøve å hjelpe hverandre til å takle det.

Og den negativiteten, tror jeg, førte også til slutt til at vår "lykkeligste evne" bare varte i 15 måneder. Ironisk nok hadde våre dårlige ekteskap ført til vår kjærlighet og vår utrolige sex, men å diskutere og takle alt det dramaet med ektefellene våre, injiserte også en gift i forholdet vårt. Og det at ingen av oss kunne forlate ektefellene våre uten økonomisk ødeleggelse, betydde at vi aldri kunne flytte forholdet vårt videre fra hemmelighetene og snike oss rundt, og alltid være på vakt. Og det hadde ikke tenkt å fungere langsiktig. For en av oss.

Og det er grunnen til at jeg, så vanskelig som det var for meg å gjøre, til slutt bare måtte avslutte det. Men den avslutningen var fremdeles langt borte i vår fremtid på den tiden, og det var mange store øyeblikk da og senere spesielt den kraftige magien vi ville dele 10. november; Og jeg foretrekker å fokusere på de lykkelige tider, og ikke så mye på hva som gikk galt og hvorfor.

Et av disse enkle, men lykkelige minner: en gang, etter at vi begge startet på de nye jobbene våre, og vi byttet fra buss til trillependling, sto trallen bare i rommet. Og mens trillebilen brydde seg om en skarp kurve, gikk jeg og fly… rett i armene til Eric. Resten av turen sto han mot meg, hendene holdt håndsskinnene på hver side av meg, så jeg ikke kunne gli noe sted på svinger. Og han sa til meg at han alltid ville holde meg trygg mot skade. Jeg purret og kysset ham og takket ham, og sa til ham at jeg setter pris på ham og er takknemlig for ham.

Han kysset meg tilbake og sa til meg at han er veldig takknemlig for å ha funnet meg også. Jeg presset strammere mot ham, og jeg purret: "Mmmm, jeg kan føle takknemligheten din, baby!" Han var fantastisk og mektig hard mot meg. Og jeg var så glad og tilfreds. Og jeg kunne ikke slutte å kysse ham, gni mot ham og elske følelsen av at hardheten hans pulserer mot meg. Jeg brydde meg ikke om at 1000 medpassasjerer kunne se oss.

For meg var det bare ham og meg pakket inn i hverandres armer, i vår private verden, trygge og sikre i vår kjærlighet og i våre sultne ønsker. Fra da av holdt han meg trygg hver gang vi måtte stå, fremfor å sitte mens vi syklet. Vel, jeg var trygg med ham nesten hver gang. Men det var denne ene gangen, da vi ikke hadde planlagt å se hver den morgenen, fordi Eric måtte gå på jobb tidligere enn jeg gjorde. Men Eric's vogn kom sent til vårt stoppested, og den hadde ikke trukket ut av stasjonen ennå da jeg ankom.

Da jeg oppdaget ham på toget, hastet jeg dit han satt, og jeg klemte ham, før jeg tok setet ved siden av ham. Dessverre, i min hastverk med å være i hans fantastiske kjærlige armer, hadde jeg ikke lagt merke til kofferten hans, som jeg snublet over. Jeg sverget, delvis på ham, men mest på situasjonen. Jeg angret på sinne et par sekunder senere, fordi jeg knipset mot ham på samme måte som mannen min knipser på meg, og jeg ville aldri behandle Eric på den måten. Han ba om unnskyldning, og jeg sa at jeg var lei for at jeg var klønete og uforsiktig i morges.

Det var første gang, tror jeg, at jeg ikke hadde behandlet Eric så vennlig som jeg alltid ønsket. Men, dessverre, det ville ikke være siste gang. Jeg antar at når du blir kjeftet ut i dag og ut, blir det tøft å ikke skjelle ut andre, også de du er glad i.

Vi kysset og det ble glemt… for øyeblikket. Men ubehageligheten i det øyeblikket, at han ikke tenkte å flytte kofferten for meg mens jeg hastet til ham, og at jeg ikke la merke til, begge av oss feil, og likevel ingen av oss, jeg kjeftet ham for en forlegenhet som virkelig ikke gjorde meg noe vondt og ingen skade. Det var kanskje en annen spiker (men liten) i den figurative kisten som forholdet vårt til slutt skulle bli begravet i. Igjen, jeg vil ikke dvele ved disse negativene, i det som for det meste var en måte over gjennomsnittet forhold i alle måte, og førte til mitt beste sex. Men disse små hendelsene, disse detaljene, tror jeg hjelper meg til å forstå og komme i kontakt med hvorfor noe så fantastisk og så utrolig til slutt krasjet rundt oss.

Hvorfor vårt lykkelige liv varte bare 15 måneder. Vi klemte og kysset mye og presset mot hverandre på de lange trilleturene fra forstedene inn til sentrum. Men vi visste begge at vi måtte være diskre, alltid forsiktige med å se eller finne ut om oss. Etter å ha måttet betale ektefellestøtte i den andre skilsmissen min, etter å ha mistet undervisningsjobben over en affære med en student, hadde jeg ikke råd til å være hensynsløs.

Eric hadde heller ikke råd til en rotete, kostbar skilsmisse. Og han forsto det så godt som jeg gjorde, og vi prøvde begge å sørge for at vi ikke ble fanget. Men det å alltid måtte se over skulderen vår og snike seg til avsidesliggende steder er en annen av faktorene som tror jeg førte til vår eventuelle oppbrudd, etter bare 15 måneder sammen. Vi kom veldig nær problemer en gang, fremdeles tidlig i vårt forhold.

Ved en tilfeldighet hadde vi begge måttet jobbe sent en kveld. Jeg hadde tenkt å dra rett til skolen hvor jeg studerte for doktorgraden. Så vi hadde ikke planlagt å møte opp den kvelden, som vi gjorde de fleste kvelder før vi dro hjem til ektefellene våre.

Ukjent for Eric, og kona hadde bestemt seg for å møte ham på tralle-stasjonen og ta ham med ut på middag, siden han hadde jobbet sent. Jeg kom inn i bilen min og oppdaget Eric. Eric så meg og ringte høyt til sin kone som sto i nærheten, så jeg ville vite at det ikke var trygt å erkjenne ham. Jeg sørget for å kjøre i en annen retning enn dem, så det var ingen sjanse for at kona hans skulle finne ut noe.

Den skremmelsen ble i tankene mine, og jeg tror også hjalp til med å føre til vår eventuelle oppbrudd. Men det oppbruddet var fremdeles langt igjen i fremtiden vår da, som var dagen Eric ga meg den dyrebare gaven til det beste og mest magiske kjønn i livet mitt, i hele syv timer. Så dette er bare noen få eksempler på hva en søt og omsorgsfull mann og god venn og ekte gentleman og mild mann Eric var. Hvorfor jeg ble så helt forelsket, så vel som dypt i lysten, med ham.

Og hvorfor de utrolige 7 timene med sex 10. november (som jeg vil fortelle deg alt om senere), handlet om så mye mer enn sex. Og hvorfor mannen som Eric var (og er) gjorde den datoen så uforglemmelig for meg.

Hadde den dagen bare handlet om sex (uansett hvor god), hadde den ikke gjort datoen til en av de beste, lykkeligste og mest gledelig minneverdige dagene i hele mitt liv..

Lignende historier