Livet begynner ved seksti

En pliktoppfyllende kone finner seksuell tilfredsstillelse i armene til en annen mann.…

🕑 21 minutter minutter Kjærlighetshistorier Stories

Ikke misforstå meg, jeg elsker mannen min. Jeg ville aldri skade ham, men jeg blir seksti om et par uker, og jeg er redd for at så mye som er hyggelig i livet ser ut til å gå forbi meg. Men min nylige oppførsel er sannsynligvis utilgivelig, og jeg er sikker på at de fleste respektable mennesker vil dømme meg hardt. Vi har vært gift i trettifem år, og i hele den tiden har mannen min vært snill og omtenksom det mange faktisk ville tenke på som en modellektemann, og i motsetning til så mange av mine venners ektemenn, gjør han sin store del av matlagingen og husarbeid.

Problemet er, og dette er veldig vanskelig å si at han bare ikke er interessert i sex. Så vidt jeg vet onanerer han ikke, og jeg har aldri funnet et eneste skjult jenteblad. Jeg søker av og til på harddisken til datamaskinen vår, men det er ingen skjulte filer eller lenker til pornografiske nettsteder, absolutt ingenting av seksuell karakter i det hele tatt.

Han er veldig søt og kjærlig, og vi deler fortsatt seng og kysser og koser før vi legger oss, men det er så langt det går. Jeg var i midten av tjueårene da jeg giftet meg med Kevin som er omtrent femten år eldre enn meg på et tidspunkt da vi begge var godt etablert i våre respektive karrierer. Som mange mennesker i klassen og oppveksten vår, hadde vi ikke sex før vi giftet oss, og de første månedene av ekteskapet vårt var fine, ikke spektakulære, men fortsatt fine.

Men etter hvert som tiden gikk elsket vi sjeldnere og sjeldnere. Det er ikke det at Kevin var impotent, og vi klarte å produsere tre fine barn i løpet av fem år uten problemer. I de første årene ble mye av energien min viet til barna og hjemmet vårt, og jeg gikk tilbake på jobb når det yngste barnet gikk på ungdomsskolen.

Det var veldig tilfredsstillende, men etter hvert som tiden gikk begynte jeg å savne sex mer og mer. Nå kan jeg ikke engang huske sist vi elsket. Først tenkte jeg at det måtte være min feil, men uansett hvor hardt jeg prøvde, så var han bare ikke interessert. Selvfølgelig gikk all den vanlige tvilen og mistankene gjennom hodet mitt.

Jeg lurte på om han kanskje hadde en elskerinne, men bortsett fra å gå på jobb om morgenen og komme tilbake tidlig på kvelden, var det ikke tid da vi var fra hverandre lenge nok. For å tilfredsstille mitt behov for utløsning, onanerte jeg etter at han hadde lagt seg eller på fridagene mine, og jeg kjøpte i det skjulte et par dildoer og en vibrator. De siste årene har jeg begynt å lese erotisk litteratur, ikke noe eksotisk, bare kjærlighetshistorier med et eksplisitt seksuelt innhold. Ensom sex er greit og orgasmene mine er fine, men det er ikke det samme som å elske en mann av kjøtt og blod.

Igjen, jeg er ikke interessert i noe utenom det vanlige, vaniljesex ville tilfredsstille meg, og jeg er absolutt ikke tiltrukket av gruppesex eller swinging. En nylig artikkel i en søndagsavis om lykkelig gifte par som aldri har sex fikk meg til å lure på om Kevin er aseksuell. En psykolog som kommenterte disse sølibatekteskapene sa at akkurat som det er menn og kvinner med en uvanlig høy sexlyst som president Kennedy, er det andre som ikke ser ut til å ha noen sexlyst i det hele tatt.

Hvis Kevin og jeg var tjue år yngre, ville vi sannsynligvis ha hatt sex før ekteskapet og funnet ut om vår seksuelle uforenlighet før det var for sent. Vi ville i det minste ha hatt valget mellom å skille oss, uansett hvor smertefullt det ville ha vært, eller funnet en løsning som var akseptabel for oss begge. Jeg antar at Kevin kan ha gått med på å tillate meg å ta meg en elsker så lenge det ikke truet ekteskapet vårt, selv om jeg fortsatt synes tanken på å gjøre ham til en drittsekk opprørende. Faktisk er den sadomasochistiske tonen i noen av cuckold-historiene jeg har lest faktisk usmakelig, og jeg har lurt på om kvinner som har glede av å ydmyke mannen sin, hevner seg for overgrep fra en nær mannlig slektning i tenårene. Det er ikke som om Kevin er underbegavet så langt jeg kan se at penisen hans faktisk er over gjennomsnittlig størrelse, og jeg tror ikke han vil få glede av å se meg bli knullet av en annen mann.

Nei, jeg har blitt tvunget til å akseptere at han er virkelig aseksuell og komfortabel med naturen sin. Som det er, er Kevins ene virkelige lidenskap å lage svært detaljerte arbeidsmodeller av trikker som han kjører på en skala trikk på loftet. Han hevder at det hjelper ham å slappe av etter en hard dag på kontoret, men han tilbringer timer på verkstedet sitt og jeg ser ham nesten ikke bortsett fra ved måltider.

Barnebarnene elsker det imidlertid, og han lar dem kjøre trikkene under hans oppsyn. Jeg er redd for at det ikke er et tidsfordriv jeg deler, selv om jeg følger ham på hans vanlige besøk på sporveismuseet hvor han tar hundrevis av bilder for å hjelpe ham med å få alle detaljene riktig. Så bortsett fra barnebarna, som han er hengiven til, har vi ikke lenger noen felles interesser i disse dager. Venninnene mine lo da jeg fortalte dem om problemet mitt, og foreslo at jeg skulle skaffe meg en lekegutt.

Men jeg ville ikke ha en tøff og uerfaren ungdom, men å bli elsket av en følsom og erfaren partner. Faktisk er jeg bare en helt vanlig kvinne med ganske enkle ønsker, og inntil nylig hadde jeg aldri drømt om å være illojal mot mannen min. Det var helt til jeg møtte Derek. Jeg har alltid vært glad i å danse, og i mange år har jeg gått på en ukentlig dansestund i kirken vår.

Det har alltid vært langt flere kvinner enn menn i gruppen vår, så jeg var ganske spent da Derek for et par år siden ble med oss. Det gjorde i hvert fall at jeg ikke trengte å ta den mannlige ledelsen så ofte. Han ble også med i kirkekoret samtidig, og vi ble raskt venner, og gikk av og til for en rask drink på den lokale puben på slutten av kvelden.

Derek er et par år eldre enn meg og nylig blitt enke. Han pensjonerte seg tidlig for å passe på sin kone som dessverre utviklet demens i begynnelsen av femtiårene, heldigvis, han hadde fått en betydelig arv fra foreldrene og kunne leve komfortabelt av inntektene fra investeringene sine. Da hun døde flyttet han til landsbyen vår for å være nærmere datteren sin og mannen hennes og for å unnslippe smertefulle minner antar jeg, selv om han aldri klaget. Han er ikke spektakulært kjekk definitivt ikke en Sean Connery eller Michael Caine, men bare gjennomsnittlig pen med et pent skjegg og kort grått hår.

Det eneste slående med ham er høyden hans, han er godt over seks fot høy og han er fortsatt ganske slank for en mann på hans alder, i motsetning til så mange av mine kjæresters ektemenn som har lidd konsekvensene av for mange netter på puben eller det nittende hullet i golfklubben. Helt tilfeldig oppdaget Derek og jeg at vi hadde en annen felles interesse i tillegg til dans og sang. Det var omtrent på denne tiden i fjor, og vi satt på puben etter kortrening da vi hadde øvd på en koral fra Bachs påskeoratorium.

Det var en rekke brosjyrer spredt rundt bordene som reklamerte for en utstilling av akvarellmalerier av en lokal kunstner i kirkesalen i en nærliggende landsby. Derek bemerket at han hadde hørt at maleren fikk et voksende rykte og at det ville være hyggelig å se på arbeidet hans. Han spurte om jeg ville være med ham en gang neste uke.

Jeg gikk med på at det ville være interessant og at jeg kunne avtale å gå tidlig fra jobb på onsdag, og foreslo at han skulle hente meg etter lunsj. Derfra var det ganske naturlig å snakke om maleri og hva vi likte og ikke likte. Han fortalte meg at han tuslet litt selv, noe som var ganske overraskende siden han ikke så ut til å være den arty typen. Da jeg uttrykte min overraskelse, sa han at da hans kones tilstand hadde begynt å forverres, hadde han meldt seg på kunstkurs som en måte å finne litt lindring fra den daglige smerten ved å se henne sakte forsvinne. Han viste meg fotografier av noen av akvarellmaleriene hans på iPhonen sin, og det var tydelig at han definitivt hadde talent.

Jeg hadde forventet ganske konvensjonelle pastorale scener, men stilen hans var ganske slående og det man kan kalle semi-abstrakt. Blant maleriene viste han meg en rekke mannlige og kvinnelige nakenbilder, og han fortalte meg at han spesielt hadde gledet seg over livsstudiene og den tekniske utfordringen den menneskelige formen gir. Ganske fåret innrømmet jeg overfor Derek at jeg malte litt akvarell selv, bare bilder av hager og blomster, det mannen min kalte "sjokoladeboks"-maleriene mine. Han svarte at jeg ikke skulle være så nedsettende om arbeidet mitt, og at han ville bli glad for å se det.

Han la til at det ville være ganske morsomt å reise på maleekspedisjoner sammen og sammenligne resultatene av vår forskjellige tilnærming til samme emne. Jeg nevnte dette for Kevin noen dager senere, og han sa at han ikke kunne se noen skade i det han hadde møtt Derek i kirken, og de så ut til å komme overens ganske vennskapelig, og at det ville gi meg noe interessant å gjøre etter at jeg hadde trukket seg fra jobb på sekstiårsdagen min som var om noen uker. Da jeg så Derek fredag ​​kveld, fortalte jeg ham at jeg likte ideen hans om å male ekspedisjoner, og at jeg hadde snakket med Kevin som hadde gitt det hans velsignelse.

Jeg foreslo imidlertid at det ville være bedre å vente til etter at jeg ble pensjonist, da det ville gi oss en hel dag fri. Derek og jeg bestemte oss for at onsdag skulle være maledagen vår. Hvis været var fint ville vi kjøre til et passende naturskjønn sted i nabolaget om morgenen, sette opp staffeliet og sette i gang; og på dager da det var dårlig vær, dro jeg til huset hans og vi jobbet med et stilleben-emne sammen.

Vi jobbet til tetid og sammenlignet notater og diskuterte forskjellene i tilnærmingen vår og de tekniske aspektene ved å prøve å fange emnet. Dette var kjempegøy, og jeg lærte mye av den milde undervisningen hans. Etter hvert som jeg fikk selvtillit, begynte teknikken min å forbedre seg jevnt og trutt, og etter omtrent tre måneder produserte jeg malerier som jeg rolig var stolt av, selv Kevin la merke til forskjellen og foreslo at jeg kanskje til og med kunne tenke meg å vurdere å stille ut maleriene mine i kirken på sommermessen. Selv om Derek og jeg jobbet i stillhet mye av tiden snakket vi om livene våre, og etter hvert som vennskapet vårt utviklet seg og ble mer intimt, virket det naturlig å dele våre personlige problemer.

Han fortalte meg om sin kone og sorgen over hennes sykdom. De hadde vært veldig glade, sa han, men etter hvert som tilstanden hennes forverret, trakk hun seg lenger og lenger inn i seg selv etter hvert som hun ble mer hjelpeløs, og hennes død var på mange måter en snill forløsning. Det tok meg mye lengre tid å åpne meg, men jeg fortalte ham til slutt om frustrasjonene mine og frykten min for at jeg gikk glipp av noe viktig i livet. Han var veldig sympatisk og spurte om vi hadde tenkt på profesjonell rådgivning, men da jeg fortalte ham at Kevin ikke kunne se poenget, ble han rasende. Min undergang kom en dag da vi hadde gått ut for å male i friluft og ble fanget i en plutselig regnbyge.

Vi dro tilbake til huset hans, og han lånte meg en kappe å ha på mens klærne mine tørket. Vi satt og drakk en kopp te da jeg skjønte at kappen hadde falt opp og at Derek kunne se brystene mine. Da jeg gikk for å dekke meg til stoppet han meg og sa at jeg så veldig vakker ut og at han gjerne ville tegne meg på den måten. Sinnet mitt var i uro, men etter noen øyeblikks ettertanke ga jeg mitt samtykke, klar over en deilig følelse av opprør mot min normale reserve.

Han tegnet i omtrent en halvtime og når han var ferdig viste han meg resultatet som var ganske vakkert. Til min overraskelse og bestyrtelse spurte han meg om jeg ville sitte for ham naken. Jeg skjønte at hvis jeg ble enig, ville det markere en irreversibel endring i forholdet vårt, men noe brøt plutselig i hodet mitt og jeg sa at jeg ville gjøre det, uansett konsekvensene. Å bli malt i naken føltes ganske slemt og spennende, og jeg oppdaget at båndet mellom kunstneren og sitteren er ekstremt intimt selv om det ikke blir sagt ord. Til å begynne med var stillingene som Derek ba meg om å adoptere ganske milde, men etter noen økter ba han meg om å sitte på måter som avslørte kjønnet mitt, ofte med delte bena.

Det at han kunne se vulvaen min og de litt utstående indre leppene mine var seksuelt opphissende, og jeg la merke til at han viste tegn på utvikling og ereksjon som jeg er redd for at jeg ble enda mer begeistret. Ting kom til hodet da han kom bort for å justere posituren min og berørte brystet mitt. Selv om det kan virke sjokkerende, fant jeg trangen til å ta ting utover det ingen vei tilbake var uimotståelig, og jeg tok tak i hånden hans og presset den mellom bena mine. Derek trengte ingen ytterligere invitasjon, og han løftet meg opp av stolen og bar meg inn på soverommet sitt.

Holdt meg i armene hans begynte han å kysse meg forsiktig på kinnene og halsen, men så snart leppene hans berørte mine, svarte jeg lidenskapelig. Jeg visste da at jeg ønsket å bli elsket med og oppleve følelsen av en mann inni meg for første gang på mange år. Det var som en forbannet sprengning, og år med frustrasjon ble feid bort i en tidevann av lidenskap. Jeg følte ingen skyld eller skam, og jeg må innrømme at jeg ikke stoppet opp for å tenke på konsekvensene for ekteskapet mitt. Dette var det jeg trengte, og jeg kom til å nyte det.

Etter flere deilige minutter la Derek meg tilbake på sengen slik at han kunne kle av seg. Da han tok av seg underbuksene var penisen helt oppreist, den første penis bortsett fra Kevins som jeg noen gang hadde sett i en opphisset tilstand, og jeg ble overveldet av dens skjønnhet. Snart tenkte jeg at det kom til å fylle meg og bære meg til høyder av lykke som jeg aldri hadde klart å oppnå med en dildo eller vibrator. Derek lente seg over meg for å kysse brystene mine og suge brystvortene mine, mens jeg kjærtegnet ballene og penis hans, og nøt glattheten i huden hans og hardheten i skaftet. Så knelte han mellom bena mine og kysset de indre lårene mine fra knærne til lysken, men da han begynte å kysse vulvaen min følte jeg meg plutselig sjenert og flau.

Oralsex var noe jeg aldri hadde opplevd før, men Derek var så omsorgsfull og mild at jeg slappet av og lot ham ta meg med til en uante verden av nytelse, og jeg hadde et fantastisk klimaks. Det var først da han var sikker på at jeg var klar til å ta det siste ugjenkallelige skrittet at Derek gikk inn i meg. De som forventer en beskrivelse av den spreke og atletiske jævla av så mange erotiske historier, vil bli skuffet. Derek og jeg elsket som det passet vår alder. Da han var helt omsluttet i skjeden min, stoppet Derek for å la meg bli vant til måten penisen hans fylte og strakte meg på.

Han var lengre og tykkere enn mitt minne om Kevins penis, og følelsen var helt annerledes enn en dildo eller vibrator. Jeg kunne kjenne venene som løp langs skaftet hans pulsere i takt med hjertets banking, og hodet presset mot livmorhalsen min. Hver nerveende i kroppen min levde på en ny og spennende måte, og da vi begynte å bevege oss sammen i en harmonisk rytme, ble følelsen av at penisen hans stakk dypt inn i meg, forsterket av den deilige følelsen av huden hans gled over min og lidenskapen til våre kysser. Derek var en dyktig og øm elsker, like opptatt av min glede som sitt eget klimaks, og han gjorde noe Kevin aldri hadde gjort som økte gleden min utover alt jeg noen gang hadde kjent.

I tillegg til å kjærtegne brystene mine og buksen min, gned og knipset han klitoris med tommelen mens han stakk inn og ut av kroppen min, og jeg var snart borte i et eventyrland av utsøkte opplevelser. Vi nådde til slutt et klimaks sammen, følelsen av at skaftet hans ble tykkere og pulserende mens han tømte frøet sitt dypt inne i skjeden min, og sendte meg over toppen av glede til en orgasme av utrolig sødme. Da vi kom ned fra platået av gjensidig ekstase, holdt Derek meg i armene hans og hvisket søte ord om kjærlighet og takk for at du delte kroppen min med ham. Vi lå der lenge og bare nøt kroppens nærhet og varme, men dessverre kom tiden for at vi skulle gjenoppta våre tidligere liv.

Derek tok med meg en varm flanell og vasket ømt kropp og sex, og så på meg mens jeg kledde meg for å reise hjem til Kevin. Derek og jeg elsket hver onsdag ettermiddag, og han tok meg med på en reise inn i et rike av seksuell oppfyllelse som hadde virket umulig før jeg møtte ham. Gleden over våre gjensidige klimaks var virkelig vakker, og jeg tror virkelig at jeg oppdaget betydningen av opprykkelse for første gang. Jeg fant også ut at jeg ble forelsket i ham, og jeg tror at han følte det samme om meg. En dag for omtrent tre måneder siden ba Derek meg om å reise bort med ham en helg, og uten å nøle sa jeg ja.

Jeg fortalte Kevin at jeg skulle besøke en gammel universitetsvenn, og da jeg kjørte bort fredag ​​ettermiddag, ønsket han meg en hyggelig helg. Derek hadde leid en husbåt i Norfolk Broads, men vi så ikke mye av landsbygda, vi begav oss bare ut om kveldene for et intimt måltid på en lokal pub. Det var fantastisk å våkne om morgenen i armene til en mann som jeg hadde delt en slik glede med kvelden før. Jeg antar at Derek og jeg kunne ha fortsatt å være kjærester og jeg kunne ha forblitt gift med Kevin uten å måtte velge mellom det ene og det andre.

Det er imidlertid morsomt at skjebnen kan gripe inn på de mest uventede måter, og slik ble det. For omtrent seks måneder siden, omtrent på det tidspunktet vår affære begynte, aksepterte Dereks svigersønn en fast jobb i Australia, og innen to måneder hadde han og Dereks datter og barnebarn emigrert til sitt nye liv. I forrige uke sa Derek at hun hadde bedt ham om å bli med dem i Australia og at han hadde lagt ut huset sitt på markedet, og ville flytte når det ble solgt. Jeg var knust over at jeg skulle miste ham, men han ba meg reise bort med ham. Jeg elsket fortsatt mannen min, men da var jeg også forelsket i Derek, og livet med ham lovet å bli tilfredsstillende på en måte som aldri kom til å være mulig med Kevin.

Jeg er fortsatt i dilemma om hva jeg skal gjøre. Hvis jeg forlater Kevin og ekteskapet mitt, vil det skade ham og barna våre, og jeg vil savne barnebarna mine. Men hvis jeg drar med Derek, vil kanskje dagen komme da de vil forstå og kanskje komme for å besøke meg i mitt nye liv. Det ser ut til at jeg må ta det vanskelige valget mellom plikt på den ene siden og sjansen for et mer oppfylt liv på den andre. Dette har forårsaket meg mye hjertesorg og sjelesorg, men jeg har uselvisk gjort min plikt de siste trettifem årene, og jeg føler at tiden er inne for å sette min lykke først.

Uten tvil gjør dette meg til det min mor ville ha kalt en skarlagenrød kvinne, men jeg er redd jeg har sluttet å føle skyld, og jeg har tatt min avgjørelse uansett hva det koster. Angela. Til mine kjære barn; Jeg fant dette brevet/bekjennelsen for noen uker siden gjemt i en av din mors favorittbøker.

Som du vet, kontaktet jeg politiet tre dager etter hennes plutselige forsvinning for seks måneder siden, og da de var overbevist om at bekymringene mine var forsvarlige, startet en savnet-etterforskning. En uke senere informerte de meg om at en kvinne som matchet hennes alder og utseende og brukte passet hennes nylig hadde sjekket inn på et fly til Australia. I mange måneder håpet jeg at hun en dag skulle gå gjennom inngangsdøren, men jeg er nå overbevist om at hun aldri kommer tilbake.

Jeg er ekstremt fortvilet over at jeg ikke klarte å forstå når hun snakket med meg om problemene sine, og kanskje hvis jeg hadde akseptert behovet for profesjonell hjelp ville ting vært annerledes. Kanskje jeg kunne ha vært lykkeligere som munk, det er sant at sølibatet ikke ville ha vært et problem for meg, men da ville jeg gått glipp av gleden til barn og barnebarn. Som moren din sier, hvis vi ikke hadde ventet med å ha sex til etter at vi ble gift eller til og med snakket om sex, ville vi kanskje blitt enige om å skilles før det var for sent og funnet noen som var mer forenlig med våre individuelle behov og forventninger. Men som det er, er jeg tvunget til å akseptere at feilen i ekteskapet vårt etter så mange år er helt og holdent min feil, og det er en byrde jeg vil bære til graven min. Da jeg leste brevet var jeg i sjokktilstand i flere dager, men jeg har nå bestemt meg for å lage et nytt liv for meg selv.

Jeg har lagt alle mine investeringer i et eget fond for hvert av barnebarna som de vil få tilgang til når de fyller atten. Jeg har også overdraget eierskapet til dette huset og alt dets innhold i et felles trustfond i hvert av navnene dine, det er opp til deg å bestemme hva du vil gjøre videre, men jeg er sikker på at du vil være i stand til å komme til en minnelig avtale. Jeg har sendt alle klærne til din mor til Oxfam, men du finner smykkene hennes i safen på kontoret, det ligger et brev på pulten med kombinasjonen. I første omgang skal jeg på retreat i et anglikansk fransiskansk samfunn i Wales for å tenke på fremtiden min. Den eneste sikkerheten er at jeg aldri kommer hjem igjen.

Ikke bekymre deg for meg, jeg har min pensjon og tilstrekkelige midler på bankkontoen min til å dekke alle mine nåværende og fremtidige behov. Jeg vil ha med meg Apple-mobiltelefonen min, og jeg slår den på en gang i uken for å sende deg en tekstmelding for å fortelle deg at jeg har det bra. Når jeg har bestemt meg for hva jeg skal gjøre, vil jeg selvfølgelig oppdatere dere fullt ut. Før da, hvis du når som helst trenger å kontakte meg snarest, ring advokaten min som har kontaktinformasjonen for retretthuset, hans detaljer er også i brevet på skrivebordet mitt.

Jeg er en dinosaur når det kommer til sosiale medier, men barnebarna installerte appen på telefonen min for en tid tilbake, uansett hva det er. Jeg tror det lar deg foreta videosamtaler til andre mennesker med appen på telefonen deres, så når jeg føler meg bedre og jeg har funnet ut av det, ville det være hyggelig å snakke med deg og barnebarna fra tid til annen. Jeg håper at moren din på et tidspunkt kan kontakte deg. Hvis hun gjør det, vennligst fortell henne at jeg tilgir henne og håper at hun har funnet lykke og tilfredsstillelse i sitt nye liv. Vær så snill, ikke bekymre deg for meg.

Kyss barnebarna for meg og fortell dem at jeg elsker dem. Ha det. Din far..

Lignende historier