Seksuell helbredelse

Tredje i en serie historier fortalt fra perspektivet til min eldre venn Gary, aka.…

🕑 11 minutter minutter Kjærlighetshistorier Stories

Jeg husker kvelden som om det var i går, selv om det har gått over ti år. Jeg stirret ned i bordet og plukket tankeløst i maten min mens kona satt stille overfor meg. Nancy og jeg hadde vært gift i nesten 25 år på den tiden. Vi hadde vært gjennom så mye sammen i disse årene, gode og dårlige tider. Av alt vi hadde vært gjennom sammen, var ingenting så tøft som dette.

Jeg bare stirret ned på tallerkenen min. Jeg ville virkelig ikke at Nancy skulle se tårene som dannet seg i øynene mine. "Hva sa legene i dag likevel?" Jeg klarte å spørre. "De sa at jeg har mindre enn ett år igjen å leve, Gary." Nancy svarte, øynene hennes ble avledet. "Du vet at legene aldri vet hva de snakker om." sa jeg indignert.

Det var tydelig sinne i stemmen min. Sinne over at Nancy faktisk kan bli tatt fra meg. Sinne over at det så ut til å ikke være noe jeg kunne gjøre med det. Sinne blandet seg med min tristhet mens jeg satt der og stirret ned på tallerkenen min.

Etter en stund reiste Nancy seg fra bordet for å rydde tallerkenene. Jeg hadde knapt spist noe. "Er du ferdig med det?" spurte Nancy mens hun strakte seg etter tallerkenen min.

"Ja, bare ikke sulten." Jeg svarte tankeløst tilbake. Jeg så på min kone mens hun gjorde rent bord. Det virket som om hun beveget seg så sakte i disse dager, hun smilte aldri.

Øynene hennes virket så tomme, uten spor av glede. Kreften hadde tatt mye ut av henne. Hun lignet lite på kvinnen jeg ble forelsket i for litt over 25 år siden. Faktisk kjente jeg henne knapt igjen i disse dager.

Jeg satt stille ved bordet i noen minutter til før jeg reiste meg. Jeg måtte gjøre meg klar for nattjobben min. Jeg hadde tatt en nattjobb som vekter for flere år siden da barna begynte på college.

Vår yngste var ferdig utdannet for et drøyt år siden, men jeg beholdt nattjobben. Jeg tenkte at vi alltid kunne bruke de ekstra pengene. Da jeg gikk ut døren den kvelden, tok jeg en ny titt på min kone. Hun var fortsatt på kjøkkenet og vasket oppvasken fra middagen.

Det virket som hun beveget seg så sakte. Jeg gikk ut døren uten engang å si farvel. I utgangspunktet bare å gå gjennom bevegelsene som i en transe, satte jeg meg inn i bilen min. Da jeg kjørte av gårde følelsene mine hele spekteret fra sinne til sårt. Jeg visste ikke om jeg skulle gråte eller skrike da jeg kjørte bort.

Jeg tror jeg gjorde begge deler. Jeg fikk lyst til å forbanne Gud. Jeg ropte høyt: "Gud, hvorfor henne? Hvorfor ikke ta meg?" Jeg var som en rasende galning med tårer i øynene. Nancy betydde mer for meg enn du noen gang vil vite.

Jeg tenkte på alt det Nancy og jeg hadde vært gjennom siden vi møttes. Da jeg først møtte Nancy, hadde jeg allerede vært gjennom ett mislykket ekteskap. Jeg gikk gjennom en ganske svekkende depresjon etter min "fiasko" og min "løsning" var å drukne mine sorger i alkohol. Til tross for alt så Nancy på en eller annen måte noe i meg som ingen andre så.

Et ekte menneske som hadde det vondt og ikke visste hvordan han skulle håndtere det. Hun viste meg kjærlighet og hjalp meg ut av alkoholspiralen i nedoverbakke. Nancy gjorde mer for meg enn noen andre i livet mitt noen gang har gjort.

Jeg sverget for meg selv at jeg ville gjøre alt jeg kunne for henne. Siden vi giftet oss har jeg alltid gjort det et poeng å være en god forsørger. For å holde Nancy komfortabel på alle måter jeg kunne. Akk, altfor ofte har det betydd å gi henne materielle ting. Jeg ønsket så mye å hjelpe henne akkurat nå, men jeg følte meg så maktesløs.

Den følelsen spiste meg levende fra innsiden og ut. På vei mot jobben begynte alle slags tanker å rase gjennom hodet mitt. Det var en bar på hjørnet av blokken der jeg jobbet. Jeg tenkte på å ta en drink igjen. Det var nesten tjue år siden jeg tok en drink.

Jeg gikk faktisk til baren og sto foran døren, bokstavelig talt ristet. Tanker og følelser rant gjennom meg som ingen mennesker skulle måtte tåle. Mens jeg sto der et øyeblikk og så opp på den fortsatt lyse himmelen, gikk en jente med blomster. "Blomster, sir?" spurte hun da hun passerte. Jeg bare ristet på hodet «nei».

Mens jeg sto der noen korte øyeblikk, var det plutselig noe som traff meg. Det var som om all spenningen plutselig ble løst fra kroppen min. Jeg løp ned blokken og tok igjen blomsterjenta.

"Blomster." Jeg peset. "Ja herre?" Hun svarte. "Ehm, blomster. Jeg tar en bukett." Jeg sa. Jeg betalte jenta og sto der et øyeblikk og nøt den delikate duften av den fargerike buketten.

Noen minutter senere begynte jeg ned blokken til nærmeste betalingstelefon. Jeg ringte nattjobben. "Ehm, hallo Bill.

Ja, dette er Gary. Jeg kommer ikke til i kveld," begynte jeg i telefonen, "Faktisk må jeg slutte i jobben. Personlige grunner.

Jeg" unnskyld." Jeg gikk tilbake til bilen og satte meg inn. Etter en liten stund var jeg tilbake i oppkjørselen min. Jeg parkerte bilen og gikk opp til døren.

Da jeg åpnet den, skjulte jeg blomstene bak ryggen min. "Gary. Du skremte meg," utbrøt Nancy, "du er hjemme. Ikke fortell meg at du mistet jobben.

Hva skjedde, Gary?" «Det som skjedde er at jeg sluttet», svarte jeg mens jeg ga henne blomstene, «det er viktigere at jeg er hjemme med kona mi». "Å, Gary. Blomster! Jeg kan ikke huske sist du kjøpte blomster til meg.

Så søtt." Sannheten var at jeg ikke kunne huske sist jeg kjøpte blomster til kona mi heller. Den andre tingen jeg ikke kunne huske var siste gang jeg så Nancys øyne lyser opp som de gjorde da jeg ga henne buketten . Det varmet hjertet mitt å faktisk se et lykkelig blikk i ansiktet til min egen kone for en forandring. "Jeg tror vi trenger litt musikk." sa jeg rolig.

Jeg gikk bort til radioen og satte på en kul jazzstasjon. Jeg tok så min kone i hånden. "Kan jeg få denne dansen, min kjære?" Hun smilte til meg på en måte jeg ikke hadde sett på lenge. Jeg så henne inn i øynene da vi begynte å svaie forsiktig til musikken Følelser begynte å bygge seg opp inni meg.

Jeg presset Nancy mot meg. Hun holdt fortsatt buketten mellom oss. Jeg la hodet mitt på Nancys skulder. Jeg ville ikke at hun skulle se tårene som rant i øynene mine . Mens jeg holdt min kone inntil, ønsket jeg at det var en måte hennes sykdom kunne passere inn i kroppen min.

Jeg ønsket virkelig å helbrede denne kvinnen. Jeg ønsket virkelig å ta bort all smerten hennes. E etter at kona mi og jeg sluttet å danse midt i stua, holdt vi bare hverandre tett en stund. Etter en stund foreslo jeg at vi skulle ta et bad sammen.

Sist gang vi gjorde det, kunne jeg ikke fortelle deg det. Forsiktig førte jeg kvinnen jeg elsket inn på badet i hånden. Jeg begynte å renne badevannet mens jeg gikk inn i et annet rom for å finne noen duftlys jeg visste at vi hadde gjemt et sted. I kort rekkefølge kom jeg tilbake med lysene, tente dem og plasserte dem rundt i rommet.

Jeg kastet også noen badeperler i karet. Vi hjalp hverandre begge med å få av oss klærne, og jeg holdt min kone i hånden da hun gikk inn i karet. Vi byttet på å vaske hverandres hår.

Etterpå begynte jeg å skumme opp min kones kropp på en delikat måte, og brukte meldingspress der jeg trodde hun ville like det. Jeg var spesielt oppmerksom på føttene hennes, og jobbet med fotballene hennes med tomlene. "Å Gary. Det føles så bra," sukket hun, "jeg kan ikke huske sist du gjorde det." Igjen, jeg kunne ikke det heller.

Som mann følte jeg at tingen var urettferdig. Men så er livet mye ting men rettferdig er ikke en av dem. Hvis livet var rettferdig, ville denne kreften vist det stygge ansiktet det er. Jeg ville fått den i en ring og gitt den et knockout-slag som ville gjort Ali stolt.

Men jeg kunne ikke. Alt jeg kunne gjøre var å gjøre min kones siste år på jorden til det beste det kunne bli. Alt jeg kunne gjøre var å være der for henne.

Det var det minste jeg kunne gjøre for kvinnen jeg elsket, kvinnen som fødte barna mine. Hvis Gud valgte å ta henne fra meg om et år, det var hans avgjørelse. Men å gjøre hennes siste dager på planeten så hyggelige for henne som mulig var min avgjørelse.

Etter at vi kom ut av badekaret, byttet vi på å håndkle hverandre. Områdene jeg tørket av, jeg fulgte med myke kyss. Så tok jeg henne i hånden og førte Nancy inn på soverommet.

Jeg kysset henne mykt på leppene. Jeg nappet forsiktig på øreflippene hennes. Jeg strøk leppene og fingertuppene forsiktig legge seg nedover den myke nakken.

Jeg utforsket min kones nydelige bryster. Jeg tok meg tid til å utforske og kjærtegne hver tomme av kvinnen jeg elsket, kvinnen jeg giftet meg med for nesten 25 år siden. Jeg fortsatte mine utforskninger ned til kvinneligheten hennes. Jeg nøt den delikate duften hennes, jeg utforsket hver fold som om det var første gang. Jeg fikk juicen hennes til å virkelig begynne å flyte igjen, og da vi virkelig begynte å elske, tok jeg meg tid til å sikre at hun fikk all gleden denne kvinnen jeg elsket fortjente.

Vi kom til slutt sammen og lå side ved side en stund og holdt hverandre i hendene. Mens jeg lå der ved siden av Nancy, skjønte jeg hvor mye jeg hadde forsømt min egen kone. Absolutt ikke i noen materiell eller økonomisk forstand, men i det hun virkelig trengte. Meg. Etter den kvelden fortsatte vi å elske med jevne mellomrom.

Elskingsøktene våre var alltid sakte og rolige. Vi gjorde det et poeng å tilfredsstille hverandre. Jeg har aldri følt meg mer tilfreds i livet mitt. Vi tilbrakte også langt mer rolige stunder sammen, bare gikk turer og holdt hender. Så en dag skjedde noe fantastisk.

Nancy hadde det som ble ansett som en ganske rutinemessig onkologavtale for noen tester. Noen dager senere ble hun oppringt av legen med resultatene. Kreften så ut til å være i fullstendig remisjon. Det var ingen spor av de onde cellene som angrep min kones vakre kropp. Dette var nesten syv måneder på dagen siden den samme legen fortalte min kone at hun ville ha mindre enn ett år å leve.

Legen sa at han aldri har sett noe lignende. De sier at kjærligheten overvinner alt. Kanskje det er sant, vi får aldri vite det.

Alt jeg vet er at min kone fortsatt er kreftfri den dag i dag. Hvorfor kreften forsvant er noe ingen på denne planeten noen gang vil vite sikkert. Det er noe jeg har lært for lenge siden. Det motsatte av kjærlighet er ikke hat.

Det motsatte av kjærlighet er likegyldighet. Jeg hadde forsømt min egen kones behov. Behovene til kvinnen jeg virkelig elsket. Det faktum at det måtte en alvorlig sykdom og dødstrussel til for å få meg til å innse at det var en stor vekker. En samtale som jeg besvarte, heldigvis.

Det var litt over ti år siden. Mens jeg sitter her og holder hånden til Nancy på tampen av jubileet vårt, reflekterer jeg tilbake på hvor virkelig heldig jeg egentlig er. Heldig som har noen å virkelig elske og som alltid er i hjørnet mitt for meg. Noen ganger føler jeg at jeg er den heldigste mannen i verden. Kanskje jeg er det.

Det er bare synd at det tok så mye for å få meg til å innse det. 02-27..

Lignende historier