THD: Melinda Chevalier- Inngang tre

Nok en dagboknotering fra Melinda Chevalier....…

Kjære dagbok; Jeg hadde en drøm om ham. En høyst sjokkerende og smertefull drøm. I den var vi så nær hverandre. Jeg kom for å besøke ham, for å se ham, og spenningen jeg hadde følt i denne drømmen stemte overens med spenningen jeg en gang følte før. Kjærligheten, latteren og all lykken og håpet han brakte meg, ble viklet inn i en salig følelse da jeg drømte om å sitte i en drosje for å nå ham.

Til slutt klarte jeg selvfølgelig ikke å finne ham når jeg nådde målet. Han hadde ikke presentert meg med sin tilstedeværelse som lovet og selv etter at vi hadde kommet så langt. Vi var så nær den lykkelige slutten, men alt mellom oss stoppet opp fordi han ikke ville ha meg, og panikken over denne sannheten er det som fikk meg til å rykke tilbake til virkeligheten. Jeg klarte ikke å puste da jeg våknet. Jeg kjente den forferdelige smerten i brystet og armene, og stakk rett inn i hjertet mitt akkurat som før.

Tårene mine kunne ikke stoppes fra å trille nedover kinnene mine da erkjennelsen igjen slo meg at jeg er uønsket av mannen jeg elsker. Jeg vet nøyaktig hva drømmen betyr, for budskapet i den er tydelig. Det kan ikke være mer.

Ikke mer å drømme om mannen jeg elsker. Jeg vil ikke lenger ha ham sent på kvelden, og trenger at kjærligheten hans blir presset forsiktig inn i meg. Ikke mer å tenke på kroppene våre sammenflettet under sengetøyet på sengen min. Ikke flere tanker om kyss og myke kjærtegn presset mot mitt verkende kjøtt.

Ikke lenger ønsker at hendene hans skal streife ivrig over hver tomme av meg. Ikke mer å fantasere om pianoer og et hjem fylt med kjærlighet, trygghet, varme og familie. Alle disse er bare drømmer som aldri kan bli, og hvis jeg holder på dem, vil jeg aldri kjenne fred. Vi kommer aldri til å være sammen, og jeg vet at med hver eneste bit av mitt vesen, jeg vet det, men Gud, hvordan lar du alt gå? Noe så sterkt og sikkert? Hvordan ber du ditt hjerte om å se fornuft og tillate deg selv å helbrede? Hvordan forteller du den at den skal snakke med hodet og faktisk lytte? Å forstå at denne smerten, denne forferdelige hjertesorgen, kan og vil skje igjen hvis jeg fortsetter å gjøre dette mot meg selv.

Jeg vet at drømmen min er en advarsel om hva som utvilsomt vil skje for meg, og at det er nok et forsøk på hodet mitt som prøver å bombardere meg med rasjonalisme. Dette faktum er det som holder meg tilbake og det som holder den umulige drømmen stående. Jeg forstår at det bare er tankene mine som gjenopptar traumet og frykten for å beskytte kroppen min mot ytterligere skade. Å vite dette gir meg håp om at slutten av disse hendelsene kanskje fortsatt kan vende seg til min favør, og at jeg kan bli lykkelig i alle sine dager. Det er bare en ond sirkel, men dette vet jeg også, og inntil jeg finner meg selv i stand til å begynne den bitre prosessen med helbredelse, vil jeg fortsette å tenke på denne mannen.

Jeg vil ikke slutte å tenke på kroppen hans og hvor mye jeg ønsker å kysse hver tomme av den. Drømmene om å se det smilende ansiktet hans vil ikke opphøre, og jeg vil fortsette å lide gjennom kjærligheten jeg føler og gleder meg over alle mine håp for fremtiden. En glede å snakke igjen, kjære dagbok. Til neste gang. Vennlig hilsen; Melinda Chevalier..

Lignende historier