THD: Melinda Chevalier – oppføring 7

En annen oppføring...…

Januar; Kjære dagbok; Jeg har måttet la Darcy gå. Så mye som jeg hater det, ble jeg ikke bedre med henne. Jeg kunne fortelle at hun mislikte meg for smerten jeg forårsaket. Jeg fortjente alt, selvfølgelig. Men jeg kunne ikke ta tanken på å holde henne inne i ulykke når hun fortjente å være noens eneste.

Å være noens kjæreste kjærlighet og ikke bare mitt "andre valg.". Etter at jeg ga etter for mine tåpelige svakheter, ble forholdet vårt foreldet. Det var ingenting å prøve å redde, uansett hvor mye vi begge ønsket å få det til å gå bra. Jeg kunne ikke gjøre henne glad, og å sette henne fri var det beste jeg kunne gjøre for henne.

Selv om det gjorde vondt for oss begge. Det er bedre på denne måten. Jeg kan ikke engang gjøre meg selv glad i de minste ting nå. Hvordan skulle jeg opprettholde et lykkelig forhold når jeg er innstilt på å gi meg selv ingenting annet enn straff? Det er så trist at jeg lar noen knekke meg slik. Får livet mitt til å snu opp ned og få meg til å hate livet like godt som meg selv.

Jeg kan ikke engang tro på meg selv lenger. Jeg har mistet lysten til å skape og bringe latter til andre. Jeg kan ikke få meg selv til å ønske meg noe, å håpe eller til og med elske. Jeg fortjener uansett ikke kjærlighet, ikke engang kjærlighet til meg selv. Jeg gjorde en forferdelig ting mot noen andre og fortjener å lide for det.

Tilfeldigvis har jeg funnet en perfekt måte å gjøre det på. Seksuell ydmykelse har blitt noe jeg er ganske god til å ta, og å bli brukt har tatt over noen av mine tidligere seksuelle preferanser. Å finne mennene er lett nok, spesielt når jeg forteller dem at jeg ikke bryr meg om hvem de er - noe som virker gjensidig for de fleste menn nå for tiden. Jeg tror ikke jeg har spurt om navnene deres de siste gangene.

Heldigvis har de ikke noe imot det. Noen ganger kommer det kjekke som virker hyggelige nok, men jeg foretrekker å ha bind for øynene på forhånd. Når sant skal sies, gjør jeg det fordi jeg ikke tåler tanken på en annen mann at jeg er tiltrukket av å se hvor stygg jeg er under klærne mine. Heldigvis har de ikke noe imot det heller. Noen av dem oppsøker jeg fortsatt også, siden noen få har gitt meg det jeg trenger i denne delen av livet mitt.

Kvelning, slag og alle de grove dunkingene hjelper meg å glemme og fungerer som en påminnelse. Jeg kan nyte litt ved siden av smerten, men min største glede er å kunne våkne uten å føle hjertesorg fra alle kanter. Jeg liker å kunne gå meg vill i nytelse på en eller annen måte, men jeg lengter naturlig nok etter at jeg skal bli hel igjen. Jeg vil føle som jeg følte før alt dette, for at tankene mine skal gå tilbake og glemme absolutt alt.

Jeg vil ikke lenger føle at jeg er knust i små biter som er spredt over hele gulvet. Barberkantede segmenter som kutter meg hver gang jeg prøver å plukke dem opp. Jeg føler meg uverdig og for ekkel til å fortjene og ha ømhet. Der jeg en gang drømte om en lykkelig familie og kjærlighet, ser jeg nå ensomhet eller tomhet.

Ingen fortjener det jeg tilbyr, og jeg er takknemlig for at ingen ikke lenger ønsker å ha det. De sier at dette vil gå over med tiden, akkurat som før. Men det er ikke noen andre jeg savner denne gangen, det er meg jeg lengter etter.

Kan de samme reglene fortsatt gjelde? Kanskje tiden vil vise. Dessverre, Melinda Chevalier..

Lignende historier