THD: Melinda Chevalier - oppføring to

Nok et dagbokstykke fra Melinda...…

Januar. Kjære dagbok; Nok en uke har gått og i dag har jeg lest gjennom brevene hans igjen. Jeg kan ikke stoppe meg selv fra å se på alle minnene hans heller. Tankene mine svømmer med alle gangene vi delte og hvor gøy vi hadde det.

Jeg kan fortsatt ikke forstå hvorfor jeg ikke var god nok. Jeg fortsetter å spille tilbake for å se hva det var jeg gjorde galt, og jeg kunne ha gitt ham mer tro på meg og oss. I sitt siste brev formidler han å fortsatt bry seg om meg og ønsker å forbli venner, slik vi opprinnelig hadde tenkt.

Hvor fristende dette tilbudet enn er, ser jeg ikke ut til å bekjempe ønsket om noe mer. I tillegg til denne håpløse kjærligheten som jeg føler, synes jeg at jeg syder av sinne over det faktum at han ikke en gang ennå har sagt noe til effekten av "Jeg elsker deg" eller "Jeg elsker deg fortsatt." Når det så ut til å ikke være noe problem for ham å uttrykke det i det skjulte før. Helvete, jeg tror selv et "jeg savner deg" ville være tilstrekkelig, men i stedet har det vært "jeg bryr meg fortsatt om deg," som bare får meg til å føle meg enda mer latterlig om måten jeg føler meg så vel som avsky av meg selv for å tillate dette skal skje i utgangspunktet. Jeg føler meg så dum for å ha latt meg fange opp i et sammenfiltret nett som bare viste seg å være fullt av løgner og urealistiske drømmer og forventninger. Så vanskelig det er å forklare, og til tross for alt det vonde han har forårsaket, tror jeg fortsatt at han er den personen jeg er ment å være sammen med her i livet.

Det er ikke hver dag du finner noen som får deg til å føle slik han har fått meg til å føle, og så patetisk som det er å innrømme, vil jeg ikke la ham gå. Så med det har jeg bestemt meg for å ta til takke med dette "vennskap". Jeg har bestemt meg for å fortsette å samhandle med ham på alle mulige måter, enten det betyr at jeg bare får snakke med ham en gang i uken eller til og med en gang i året. Jeg har valgt å se ham leve livet sitt med en person jeg ikke er riktig for ham, og jeg har valgt å holde kjeft om følelsene mine på ubestemt tid, uansett hvor mye det tærer på meg. Det verste er at ikke et eneste av mine ønsker har avtatt.

Ikke én har blitt mindre intens, eller mindre skjerpende, de siste ukene, uansett hvilken logikk jeg har prøvd å tvinge meg selv til å erkjenne. Jeg trodde drømmene om ham ville opphøre hvis vi gjorde slutt på ting, men jeg kunne ikke ha tatt mer feil. De sensuelle er det som hjemsøker meg mest og får meg til å føle meg mest skamfull.

Jeg har brukt mange timer på å mimre om alle fantasiene vi pleide å spille gjennom, og husket alle måtene ordene hans ville sende en brann i hele kroppen min. Hele tiden drepte jeg meg selv sakte for hvert minne jeg mudre opp. Jeg husket, mer nylig, en drøm om hvordan vi elsket på et piano. En av mine favoritter.

Jeg husket hvordan han beskrev hver eneste detalj av hvordan han ville glede meg med tungen sin, og det satte bare i gang en kjedereaksjon med å grave opp flere minner om ham. Jeg fylte hodet mitt med erindring om hvordan han ville høres ut når han sa navnet mitt høyt og hvordan han praktisk talt ba om at jeg skulle komme til tider. Hvordan jeg så nøye på ham mens han la seg tilbake, lukket øynene og likte å stryke seg til tanker om meg.

Hele tiden jeg lyttet til og nøt mine gledesstønn mens jeg ertet og knullet meg til tanker om ham og hans kjærlighet. Jeg husket hvordan jeg hver gang elsket å si at jeg elsker deg og hvordan jeg ønsket at jeg kunne ha rørt ham bare for å vise ham hvor mye. Uansett hvor mye jeg prøver å fokusere ellers, kryper den «umulige drømmen» vi hadde snakket om å prøve å oppnå sammen i forkant av tankene mine og tar over. Det vekker så mange følelser og får kroppen min til å reagere på måter jeg skulle ønske det skulle stoppe, men på samme tid ønsker jeg å fortsette i en evighet. På en trist og syk måte ser det ut til at det driver meg.

Noe som i ettertid kan sees på som en god ting. Det har gitt meg håp og styrke til å presse hardere for den drømmen uavhengig av utfallet. En positiv midt i all smerten, antar jeg, men det har også fått frem en hensynsløshet som bare kunne skade meg til slutt, og uansett denne illevarslende advarselen som henger over meg, nekter hjertet mitt fortsatt å lytte til hodet mitt. Jeg fortsetter å finne på måter å få motet til å gå til ham og fortelle ham alle måtene at vi ville være så riktige sammen.

Jeg tenker stadig på den syke, lille fantasien der jeg kan overbevise ham om at jeg er den personen som er best for ham og han vil tro meg, så vil vi leve lykkelig i alle sine dager. Akk, det virkelige liv er mye grusommere enn noen noen gang pleier å innse, og tingene vi elsker mest er alltid de første som går. Jeg beklager dette deprimerende innlegget, min kjære dagbok, men jeg trengte å få ut alt.

Jeg kan ikke ha flere ting som tærer på meg enn jeg allerede gjør. Du forstår, ja? Neste gang skal jeg prøve å være mer munter. Jeg lover. Med vennlig hilsen Melinda Chevalier..

Lignende historier