The Heartbreak Diaries: Taryn Bailey

En dagboknotering fra Taryn Bailey...…

Mars; Kjære dagbok; Vel, i dag var dritt. Ikke noe nytt der. Arbeidsdagen min var overbelastet - som vanlig droppet jeg kaffen og flekket skjorten min, rev en strømpe og fyren jeg har prøvd å være semi-seriøs med er bare interessert i å ha en lek. Nå, etter å ha vært ute av stand til å dekomprimere på egenhånd, sitter jeg her på sofaen med en flaske Chardonnay og mitt største – og favoritt den siste tiden – vinglass mens jeg prøver å skrive bort mine sorger og frustrasjoner.

Så, her går det: Livet mitt føles som en gigantisk rothaug i en entreprenør-søppelsekk som jeg fortsetter å dra bak meg uten håp om at tyngden av stresset skal lette. Jeg har ikke kommet over det siste bruddet mitt ennå - trist, jeg vet - og det får meg bare til å føle at jeg er den mest verdiløse personen på planeten. Jeg fortsetter å spille gjennom det jeg gjorde eller hvor jeg gikk galt, men jeg fortsetter å bli blank, og bytter deretter inn i disse grusomme anfallene av selvforakt for ikke å gjøre det bedre i det som var galt. Jeg tenker stadig på ham også. Hva han kanskje gjør akkurat nå og hele tiden lurer på om han tenker på meg i det hele tatt.

Om han i det hele tatt bryr seg om meg til å begynne med? Etc, etc, etc. Sett inn standard tristhetsdritt her, bla…. Som du vet sliter jeg med å prøve å distrahere meg selv med andre oppgaver eller aktiviteter som kan hjelpe meg med å ta tankene mine bort fra hvor uverdig jeg føler meg - og hvor mye vin jeg har konsumert de siste månedene - men ingenting hjelper. Jeg finner ikke engang noen som er villig til å holde meg lenger enn noen timer, uten at det er midt i mellom meningsløs sex. Helvete, på dette tidspunktet ville til og med en venn vært hyggelig.

Noen jeg bare kan snakke med som vil være villig til å lytte og sørge for at jeg ikke dør av alkoholforgiftning - eller ensomhet, avhengig av hva som får meg først. Jeg vet ikke hvordan i all verden jeg kom til dette punktet i livet mitt, men herregud, det suger. Jeg vil ha en lykkelig slutt også, for helvete.

Jeg vil ha barn og en kjærlig mann. En familie å komme hjem til som vil glede seg over å se meg med klemmer, kysser og jeg elsker deg. Jeg vil at mannen min skal komme opp bak meg og klemme meg mens jeg vasker opp i svetten og en gammel, babyflekket, overdimensjonert t-skjorte som aldri tviler på at jeg er den vakreste kvinnen i verden. Jeg vil ligge i sengen med ham julemorgen og fnise under dynen mens vi hører på de små som sakte våkner for å se om nissen hadde dukket opp – selv om vi begge ikke fikk sove på grunn av at vi var oppe hele natten og pakkede inn gaver. Jeg vil gå langs stranden hånd i hånd med ham mens underdelen av de sammenrullede jeansene mine blir klissvåte og sanden setter seg fast mellom tærne mine, for så å bli vasket bort av de forsiktig rullende bølgene som kom oss i møte.

Jeg ønsker så desperat disse minnene med noen, og det gjør vondt å tenke på å ikke ha dem. Eller for å tenke på sjansene jeg hadde mistet for å få dem på grunn av smålighet, sjalusi og usikkerhet. Jeg vet ikke engang hvordan jeg skal avslutte denne dagbokoppføringen, det er så patetisk off oppgave jeg har blitt.

Men dette er alt jeg har energi og fokus til i kveld. Vinen har siden blitt min nye BFF og jeg trenger påfyll så TTFN, Diary. Kanskje jeg skal "vine" litt mer i morgen. … wow.

Jeg lager til og med skitne ordspill nå. En annen ting å være stolt av, ikke sant? Vi sees; T. Bailey..

Lignende historier