Violet Valley

🕑 13 minutter minutter Kjærlighetshistorier Stories

Noe brister i meg når jeg ser deg sove. Jeg vet at jeg ikke bør tenke på, men jeg er i det avgjørende øyeblikket. Gå eller bli.

Jeg burde holde deg enda nærmere. Under teppet, kropper buet sammen som skjeer med nakent varmt kjøtt, kan vi glemme for en stund. Ingen av oss trenger å huske at denne tidslommen, uansett hvor vakker den er, alltid er flyktig.

Jeg går tilbake til den lille leiligheten min, den lille anonyme bygningen hvor jeg ikke kjenner noen. Du går hjem igjen, det store huset som ligger over dalen som har utsikt over byen vår. Derfra er bylysene under og stjernene i det store over nesten nøyaktige speil av hverandre i sin fjerne glitrende skjønnhet. Hvordan de ser så fjernt fra hverandre, men også ser ut til å møtes og foldes sammen i den mørke horisonten minner meg alltid om oss.

Jeg husker utsikten der så mange så mange ganger med deg. Himmelen var alltid en rå mørkeblå der, nesten den spesifikke fargen på navnet ditt på enkelte netter. Vi ville enten sitte i bilen min eller røyke ute og se mot himmelen.

Hånden din gled inn i min sist vi var der, fuktig av kveldsluften og vår egen varme. Små klemmer nå og da. Jeg presset meg tilbake hver gang, sikker på at vi kommuniserte gjennom en eller annen morsekode for berøring, kroppene våre fungerte som kanaler i stand til å dekode slike signaler.

Jeg husker også første gang. Det var sommer, natten da alle drikker og fyrer opp fyrverkeri. Vi møttes milevis unna huset ditt, parkert i mørket. Fra det høydepunktet kan du se dalens horisont der byen slutter, hvor fjellene begynner. De ser ut som mystiske, sovende steinkjemper om natten, eldgamle og ruvende.

Jeg husker ikke hva vi snakket om eller om vi faktisk snakket. Jeg husker parfyme, den varme luftstrømmen mens du lente deg inn. Jeg husker kysset ditt, som luktet av søt vin, og ble mer presserende for sekundet. Minnet om duften din og mer ville ligge på leppene mine hele natten. Bare lår skilles sakte, huden gløder av klart måneskinn.

Å elske mens lysutbrudd begynte å eksplodere i vakre midlertidige regnbuer. Stønnene dine dempet fra de tilfeldige hjernerystelsesstøtene. Alt som hadde blitt holdt tilbake av oss før det kom ut på måten kroppene våre snakket til hverandre på. Hvordan du klemmer deg rundt når jeg er inne, den mest primale og besittende av omfavnelser.

Hvordan vi holdt hverandre etterpå, som et skifte i tyngdekraften, presset oss så tett sammen som menneskelig mulig. Uten ord, fortelle meg at jeg tilhører deg. Vi er langt forbi den kvelden.

Og akkurat nå, i denne sene timen, er det ofte når en av oss går mens den andre sover. Det har aldri vært en muntlig avtale. Det er som om vi begge vet at det er lettere å reise på den måten enn å prøve å si farvel og love at vi møtes her igjen. Noe vil knekke i meg mens jeg ser på deg, noe jeg ikke har navn på. Det er ikke mitt hjerte.

Det har vært ødelagt før. Dette går gjennom der og reiser dypere. Det er den delen av meg som ønsker å berolige deg uansett hvor mye vi sårer hverandre. Jeg har sett utallige fliser, sider av deg over tid. Bra og dårlig.

De ugjennomsiktige territoriene som ligger i mellom. Siden de er hver av de mange puslespillbrikkene som gjør deg, er de vakre for meg. Du har vist meg sinne og ømhet.

Skjørhet og styrke. Det besittende og kalde. De sårbare og de hevngjerrige. Det nære og det vonde fjerne. Jeg har imidlertid bare sett deg gråte én gang.

Naken, skjeer ansikt til ansikt. Jeg holder deg alltid nær. Det rolige, vakre etterspillet av å konsumere hverandre. Det var veldig få ord mellom oss, men jeg visste at noe var galt. Noe du ikke ville bli spesifikk om.

Trekkene dine blir plutselig mykere, leppene skjelver, hånden klemmer mine mens jeg holdt deg fastere. Ansiktet begravde seg i skulderen min, jeg kunne varme dråper på huden min før jeg hørte deg gråte. Jeg kunne kjenne hjertets uberegnelige tromming, som vingene til en liten, livredd fugl. Du hvisket ting som malte nok et bilde. Om å føle seg alene hjemme.

Skade. Og aldri være nok. Jeg kjenner de tingene altfor godt.

Utover der er ordene stort sett uforståelige hulker. Jeg vil aldri gjenta noen av de andre utdragene jeg fanget. En ting vi alltid har hatt til felles er å vite hvordan vi skal holde den andres hemmeligheter nøye bevoktet.

Til tross for smerten vi til tider har påført, gjør vi aldri hemmeligheter til ammunisjon eller kniver. Jeg har aldri vært veldig flink med mennesker. Jeg ser for mange ting i tall, kvantifiserbare og håndgripelige målinger.

Å fortelle deg eller noen andre hvordan jeg føler har aldri vært lett. En slik eksponering har ofte skremt meg. Jeg mener, er det noe mer sårbart enn å gi en annen tilgang til alle dine svakheter? Den etterlater oss nakne på måter som bar hud aldri kunne. Den delen av meg stenger hos de fleste. Det er grunnen til at jeg har blitt kalt (selv av deg) kald og avstengt.

Men jeg visste likevel mer enn nok til å bare holde deg fast da. Forankre deg til en viss trygghet, bind deg til noe ekte som aldri ville flykte fra deg. Bare hold deg og si ingenting fordi det ikke fantes noen ord som kunne bryte gjennom og reparere den smerten du følte.

Det øyeblikket alene var nesten nok til å få meg til å glemme at du ville dra en time senere, og la et mykt kyss over tinningen min først. Du elsker meg. Men det er også mer du trenger.

Det var første gang i livet jeg innså, til tross for hva alt i meg skriker, at kjærlighet kanskje ikke er nok noen ganger. Du visste aldri at jeg gråt etter at du dro. Jeg kunne aldri fortelle deg eller noen andre. Det tilhører meg. Og nå legger jeg merke til tingene jeg vil savne ved å dra.

De er utallige og umålelige, alle har sammenflettede nyanser som jeg ikke helt klarer å vikle ord rundt. Det er slik jeg vet at de betyr noe. Jeg tenker på tidligere i kveld… Jeg kunne beskrive hvordan hver topp og dal i den nakne huden din er krøllet av gåsekjøtt før noen kontakt.

Det er som om kroppen din fornemmer øyeblikk som ennå ikke har funnet sted, og reagerer på en forutanelse om at jeg vet berøring. Jeg kan beskrive det stille gisp som slipper ut når putene på tommelen mine sirkler rundt brystvortene dine, vakre knopper reagerer og stivner umiddelbart. Eller hvordan bena dine skilles så sakte når fingrene mine reiser innover.

Sakte, selv om resten av kroppen din skjelver av nød mens fingrene pumper fløyelsmyke dybder. Jeg kunne beskrive tennene som synker inn i underleppen din i det forstørrede øyeblikket når jeg glir inn i deg. Følgende kyss, varmt og søtt. Smaken av en ekstravagant vin kunne jeg aldri nevne. Eller hvordan alle mine nerveender blusser, overgir seg i supernova, når neglene dine river meg i ryggen.

Hvordan kartet med riper du legger igjen bare brenner, senere våknet et deilig stikk for å fortelle meg at jeg er utenfor merket. At, uansett hva, en del av meg er din, for alltid hevdet. Bena dine blir en tett lås rundt meg, og trekker hardere for hvert dype, raskere støt.

Øynene låste seg sammen mens vokalakkordene våre ikke klarte å danne ord, redusert til grynt, stønn og klynk. Kroppens universelle språk som ikke trenger noen oversettelse. Øyeblikket da rom og tid trekker seg sammen til en fin punkt, en singularitet.

Det er ingen deg og meg. Vi er erstattet av en blandet enhet som består av alle våre primære behov som måtte krasje og smelte sammen for å finne henrykkelse. Eller sekundene der en uunngåelig dønning innhenter oss. Våre pulser og banker raser mot det som føles som gjensidig glemsel.

Det plutselige grepet rundt meg i de få siste fremstøtene, på randen til å eksplodere. Bena klemmes strammere, en lås som ikke vil tillate rømning. Utbruddet som du også flommer rundt meg, en ny bølge av intens glatt varme for å tilkalle frøet mitt. Fyller deg, dytter dypere inn, klemmene får meg til å skjelve hjelpeløst oppå deg. Det er et bevis på at uansett hvor mye du ønsker å bli tatt, er det alltid en utveksling av makt i det øyeblikket, ved å frigjøre en del av meg selv inne i deg.

Den lette kollapsen etter hvor armene dine omkranser og holder meg tett. Nuser nakken din, leppene mine kjenner pulsen din, men beroliger for øyeblikket. Hvordan hendene dine, bare minutter før, grep og klør.

Men her, umiddelbart etterpå, går hendene dine tilbake til milde kjærtegn langs ryggen min. Territorium, allerede merket, nå beroliget. De mer rolige tilfellene bærer sin egen unike intensitet og blir også hos meg.

De stille øyeblikkene du aldri visste at jeg så fordi du trodde jeg sov. Fingertuppene dine strøk meg over kinnet, mønstrene tilfeldige og intrikate som om huden min var laget av blindeskrift som fingertuppene dine prøvde å huske. Etterpå lå duftende lokker over puten som mørke og sammenfiltrede kastanjebrune silkefarger. Lyse vintergrønne kuler festet på meg.

Noen ganger skifter de mellom blått og grått også, men de var grønne da. Du så på meg som om jeg var vakker. Jeg så kjærlighet der.

Noe så ømt inngrodd i deg for meg at jeg ikke kunne snakke og ødelegge øyeblikket. Selv vet jeg at noen ting mellom mennesker bare burde eksistere helt uten å bli forstyrret. Du vender deg til meg i de nesten mørke, søvnige øynene som nå reflekterer en blågrå nyanse.

Låser dekker delvis ansiktet ditt, men jeg kan fortsatt se det svake smilet ditt. Litt åpen munn, hver utpust sender et lett vindpust av oppvarmet luft over brystet mitt. Fingertuppene dine kjærtegner mykt siden av ansiktet mitt, en fjærlett berøring som beveger seg langs kontrasten til de mørke skjeggstubbene mine. Det har alltid vært beroligende, men enda mer etter å ha elsket. Hver berøring virker forstørret en potent felles intimitet.

Jeg har ennå ikke funnet en måte å fortelle deg hvor mye noe så enkelt betyr for meg. Kanskje jeg klarer det en dag. Det vil nok bli sagt på samme måte som vi sier mange ting, uten ord. Noen netter har vi bare nok tid til å snakke på den måten. Små meldinger utvekslet med lepper og hender som leter.

Hele samtaler utvekslet med hengende kropper i bevegelse, med låste lemmer trygt vugget. Du smiler, den rosa sløyfen på leppene dine lar ordene flyte. Du sier jeg er for god for deg.

At jeg er søt. Men det er aldri det du egentlig vil. Noen deler av dere vil alltid lengte etter mer.

Jeg er søt… Ordene henger der, gjenlyder til det navnløse stedet inni som du alltid har kunnet nå. Der jeg har det mest vondt. Ditt nærvær vil fortsette å nynne gjennom meg. Låsene dine kiler nesten i ansiktet mitt med sin silkemykhet når jeg puster inn duften. Det er derfor jasmin, gardenia og fioler minner meg om deg.

Det, og regn om høsten. Den subtile sødmen av våte blader spredt over den fuktige jorden. Skumring og stormer. Sommer varme belysning, blendende og vakker.

Alt som er nattlig. De er alle du for meg. Men vi går tilbake til livene våre herfra. For å fortsette det vi har, må noen ting holdes adskilt, deler av oss forblir alltid et mysterium for hverandre.

Likevel, uansett hvor vi er i løpet av våre dager og netter fra hverandre, forblir en del av oss alltid hos den andre, og etterdønningenes ekkoer bølger gjennom skrittene våre når maskene våre er tatt på igjen. Det er en like vakker og smertefull ting, å være så totalt sammensveiset med noen. Det gjør hvert sekund tilbrakt sammen mer intens, en konsentrert lykke hinsides alle narkotiske midler. Men det gjør også andre tider vondt, skjærer dypt på måter som gjør at jeg skulle ønske jeg hadde det rette språket å forme.

Jeg vet du må gå snart. Jeg ville pakket oss sammen her for alltid hvis jeg kunne. Jeg ville holde deg trygg.

Elsket. Jeg svarer endelig på å bli fortalt at jeg er søt. Jeg smiler og blunker, og sier at du kanskje ikke kjenner meg så godt du tror. En fnis slipper unna på grunn av min cheesy spøk, og øynene dine lyser opp. De er en levende vintergrønn igjen.

Jeg lukker øynene et øyeblikk og tar bare inn musikken til latteren din. Bli eller gå. Jeg vet svaret. For å være ærlig er jeg nesten aldri den første som går. Jeg vil klamre meg til spøkelser etter at du drar, de håndgripelige først fordi deres taktile eksistens er midlertidig.

Gjensidig kroppsvarme fortsatt fanget under et hav av tepper. En kropps lette fordypning prentet inn i madrassen og putene. Noen forvillede hårlokker som fremkaller minner om fingrene mine som løper så tålmodig gjennom dem, som om jeg akkurat begynte å lære finessene til et intrikat og mystisk instrument. Armen min vil strekke seg over og håndflatene mine vil spore sporene kroppen din har laget, absorbere de flyktige lommene av varme som er igjen.

Jeg vil fortsatt kunne puste deg inn. Håret ditt, parfymen, huden, aromaen som ble skapt da kroppene våre ble sammen i mørket. Jeg skal puste oss inn, selv om det nesten er for mye for meg å ta inn noen ganger.

Jeg vil klamre meg til de immaterielle spøkelsene mellom oss. Tingene vi ikke kan si. Hvor ensom jeg alltid er. Hvordan vi har såret hverandre før. Hvordan selv om jeg elsker deg, er en del av meg livredd for at dette er så langt du noen gang kan la ting gå, at du ikke kan være det jeg trenger.

At jeg ikke kan være det du vil. Og selv med den kunnskapen, nekter jeg å la deg gå. Etter at fnisingen har stilnet, flakser øynene dine tilbake for å sove en liten stund. Vi har byttet stilling, som vi ofte gjør i senga.

Hodet ditt på brystet mitt. Du sa en gang at det er den beste puten i verden, at du elsker å lytte til rytmen i deg fordi den forandrer seg for deg. Noen ganger er det en rolig tromme. Noen ganger er det en rasende storm.

Alltid et lydspor for deg. Beaten er jevn akkurat nå, avslappet. Kanskje redd.

Jeg lurer på om du kan føle det. Hvis det i det hele tatt betyr noe. Noe vil knekke i meg, men ikke akkurat nå. Når pusten din bremses ned og søvnen innhenter deg, kjærtegner jeg bare ryggen din mens jeg blir døsig. Det spiller ingen rolle at du drar snart.

Vi har nå. Det får vi igjen. Før tidevannet av søvnen sluker meg under, strekker armen din lat ut til min frie, fingrene flettes naturlig sammen. Som om du er klar over alt jeg tenker, klemmer du tett.

Å si hva ord aldri vil..

Lignende historier