Dark Desires Ch.

Lesbisk kjærlighet, første gang, romantikk, uten sex…

🕑 55 minutter minutter lesbisk Stories

KAPITTEL I. Overskyet fredag. Himmelen var så mørk at det så ut til å være sorg, og det magre dagslyset nådde ikke helt opp til vinduet til det lille kontoret. Alice så på klokken på motsatt vegg. 16:30 Hun innså plutselig at hun hadde lest og lest den samme siden om og om igjen de siste tretti minuttene uten å forstå en eneste setning.

Det var ganske viktig og allerede sent, men hun klarte bare ikke å fokusere. Hennes sinn var tåkete, og ordene så ut til å fordampe i en tåkete, uoppnåelig limbo. Den rare, ubehagelige følelsen av at hjernen hennes bare ville slå seg av, var ikke ny. Den ærlige sannheten var at hun hadde vært i den samme sinnstilstanden i ganske mange måneder nå.

Å gå på jobb hver dag hadde blitt stadig vanskeligere, nesten smertefullt. Ikke at hun følte seg bedre hjemme eller andre steder for den saks skyld. Ingenting så ut til å være fornuftig lenger, og det meste var hennes eneste ønske om å ligge i sengen og sove seg selv til glemsel.

Alice visste at hun hadde latt ting forverres for lenge. Hun måtte gjøre noe og raskt, før situasjonen kom ut av hånden og ødela den lovende karrieren alle spådde for henne. Ikke at karrieren hennes var prioritert på det tidspunktet, men i det minste måtte hun gjøre noe for seg selv. Hun visste bare ikke hva. Samme kveld, på vei hjem etter en annen kjedelig og uproduktiv dag, prøvde Alice igjen å sette ting i perspektiv.

Kanskje det ville hjelpe henne med å forstå årsakene utover den tungvint apati som lignet mer og mer på ordet depresjon skrevet over det hele. Fordi hun objektivt sett ikke kunne klage. Hun hadde blitt velsignet med hjerne, utseende og penger. Ok, så hun var ikke Mozart, Cervantes eller Einstein, men hun ble likevel uteksaminert fra et kjent universitet og hadde mottatt jobbtilbud fra flere prestisjefylte advokatfirmaer allerede før eksamen.

Når det gjelder utseende, hadde hun blitt fortalt ofte nok at hun var et Natalie Wood-utseende for at hun skulle føle seg komfortabel i sin egen hud, selv om hun, gitt valget, ville foretrukket å være litt høyere enn Judy of "Rebel uten grunn ". Hun ville ikke for enhver pris se ut som en av disse rullebanemodellene menn sikler over som sultede hunder, men det hadde vært fint å ikke trenge en trappestige hver gang hun måtte ta tak i noe som ligger mer enn seks meter over havet. Men hun var modelltynn, noe som hjalp henne i det minste til å virke litt mer enn den lille fem meter.

Og ja, hun hadde penger. Familiepenger. Ikke den typen som kjøper deg en privatjet eller en to hundre meter lang yacht uten en annen tanke, men likevel nok til ikke å bekymre deg for fremtiden og ikke å måtte stå opp hver morgen for å gå på jobb, hadde hun ønsket å leve et inaktiv liv uten begrensninger og ansvar.

Så, hva var galt med henne for himmelens skyld? Millioner av kvinner ville ha vært helt fornøyde med å gå i skoene hennes. Hun kunne ikke si at hun var elendig til det punktet å avslutte livet sitt - nei, ikke lenger - men følte ikke at hun noen gang kunne bli lykkelig igjen heller. Hun følte seg bare følelsesløs. Tømme. Blottet for håp eller ønske.

Og så veldig alene. "Kanskje," tenkte hun, "jeg burde vurdere muligheten for terapi." Hun var ikke så glad i ideen om en krymping som rotet gjennom det ødelagte sinnet hennes, men når alt kommer til alt, hva hadde hun å tape? Det store rommet så mer ut som en hjemmekoselig stue enn et legekontor og var malt i en beroligende eggeskall tone. Alice syntes de marine akvarellene som hang på veggene var like elegante og avslappende. Et stort karnappvindu hadde utsikt over en velstelt liten hage som bidro til å skape en fredelig atmosfære.

Da hun kom inn i rommet, hadde hun følt seg skremt av den store skinnsofaen der pasienter, eller så hun antok, vanligvis ville legge seg, men terapeuten hadde i stedet invitert henne til å sitte i en komfortabel lenestol som vender mot skrivebordet sitt. Dr Alperin var en middelaldrende kvinne - sannsynligvis et sted mellom førti og førtifem, gjettet Alice - med et elskverdig smilende ansikt omgitt av en lysebrun pikselklipp og et forsiktig blikk under hornbrillene. Hun snakket med en veldig myk stemme som hjalp Alice med å overvinne noe av nervøsiteten som hendene hennes, som fusket i fanget hennes, ga bort. "Miss Devreaux, jeg vet ganske godt hvor stressende et første møte med en potensiell terapeut kan være, men jeg vil at du ikke skal betrakte dette som en økt, men mer som en frittflytende samtale, bli kjent, og at du føler deg trygg og akseptert her.

Jeg tror det er også viktig for deg å være klar over det faktum at ikke alle terapeuter er riktig for hver person. Bruk dette øyeblikket til å vurdere om jeg vil være en god kamp for din personlighet. min del, må jeg sørge for at jeg kan tilby deg den hjelpen og støtten du leter etter.

Uansett hvilke problemer du har med å gjøre, er jobben min, som terapeut, ikke å gi du svarer, men for å hjelpe deg med å stille deg selv de riktige spørsmålene. ". Alice nikket, trøstet av Dr. Alperins rolige måte og åpne ufullkommenhet. "Da vi snakket i telefon, fortalte du meg at du følte deg deprimert og at du frykter at din fortvilelse har blitt uovertruffen.

Vi får se om det med tiden. For nå er du bare sikker på at det ikke er noe som heter en uoverstigelig depresjon. Men, først og fremst, kan jeg spørre hvordan du kom til meg? Ble jeg anbefalt? ". "Uh… nei. Jeg søkte på nettet spesielt etter en kvinnelig terapeut i nærheten, og navnet ditt kom opp. Og vær så snill å kalle meg Alice," Miss Devreaux "er en advokat som jeg ikke har for mye sympati for i disse dager. ". "Greit, Alice. Vi må komme tilbake til hvorfor du føler at terapeuten din skal være kvinne. For nå, hvis det er greit med deg, vil jeg at du gir meg en rask beskrivelse av deg selv, bakgrunnen din og tankene. som førte deg hit i dag. Kan du gjøre det? Og vær så snill, si fritt hva du tenker på, selv om det høres dumt ut for deg. Spesielt hvis det høres dumt ut, faktisk fordi disse dumme ideene ofte er veldig meningsfulle fører til virkelige problemer som må utforskes. ". "Er… ok. Vel… la oss se. Som du allerede vet, heter jeg Alice Devreaux. Jeg er tjuefem år gammel, singel og junioradvokat som for tiden jobber for et stort advokatfirma spesialisert i forretningsrett. Arbeidslinjen min er forresten en av mine bekymringer når jeg begynner å føle meg innerst inne at det kanskje ikke er det jeg virkelig vil gjøre. Jeg vet ikke, jeg er ikke sikker. ". Alice ga Dr. Alperin et slag for å veie inn med sin mening, men legen ble stille og lot henne snakke. "Egentlig, akkurat nå, er jeg ikke sikker på noe som legger til årsakene til at jeg er her i dag. Um… hva mer kan jeg fortelle deg? Jeg er et eneste barn født av en fransk far og en amerikansk mor. … Faren min var femti-fire og moren min førti-en da jeg kom sammen, så jeg var en sen overraskelse i livet. Og ikke bra, antar jeg, hvis jeg kan bedømme etter at jeg har flere minner fra min barnepasser enn av foreldrene mine. Men uansett, jeg var bare seks da jeg mistet dem. De døde i en flyulykke og… ". For et kort øyeblikk sluttet Samantha Alperin å være den oppmerksomme terapeuten som lyttet til pasienten sin med velvillig nøytralitet. Hun sluttet brått å ta notater og så på Alice i store øyne, som i sjokk. "… Herregud! Vent litt her. Sier du meg at du er datteren til Elisabeth Weill-Devreaux?". "Faktisk, ja det er jeg. Så… vet du om moren min?". Anerkjennelse av mors navn og berømmelse burde ikke ha overrasket Alice, men det gjorde det i sammenheng med en terapisesjon. "Selvfølgelig. Hvem ville ikke? Jeg har fortsatt ganske mange av vinylene hennes. Hun var en av verdens mest berømte konsertpianister for å gråte høyt.". "Vel, ja det var sant for tjue år siden. Det er nå en hel generasjon som sannsynligvis aldri har hørt om henne. Og en ting er sikkert," svarte Alice med et bittert smil som ikke nådde øynene hennes, "hun definitivt var ikke en av verdens mest berømte mødre. ". "Vi kommer også tilbake til det senere. Beklager at jeg avbrøt. Det er bare det at jeg var og fortsatt er en stor fan. Men vær så snill, fortsett.". "Så som jeg sa til deg at jeg var seks da foreldrene mine gikk. Jeg kan egentlig ikke si at jeg hadde vanskelig for å overvinne tapet, da jeg allerede var vant til sjelden å være sammen med foreldrene mine. Selv de få gangene i året de var hjemme, så det ut til at de nesten ikke la merke til min eksistens. Jeg tror at jeg, i stedet for en far og mor, så dem mer eller mindre som fjerne slektninger som ville besøke en gang i blant for å forsikre seg om at alt var i orden med den lille jenta. som bodde nesten alene i det store huset ved sjøen. Selvfølgelig hadde jeg alltid en barnepike som skulle ta meg av meg, men av en eller annen grunn var det en annen hver år som om foreldrene mine ikke ville at jeg skulle bli tilknyttet. ". Dr. Alperin nikket heftig. "Det er vanskelig å være sikker på motivasjonene til noen du ikke lenger kan spørre. Hvor gikk du etter?". "Faren min hadde ingen familie igjen, så det er morens storesøster som fikk omsorg for meg. Tante Deborah var på ingen måte en dårlig person, og hun gjorde det beste hun kunne, men akkurat som moren min var hun ikke kjærlig Eller kanskje hun ikke kunne vise det, jeg vet ikke. Søstrene kom fra en veldig konservativ familie og hadde begge hatt samme strenge og oppstrakte oppvekst. Den ene tingen jeg tydelig husker er at det ikke var varmhet., kysset, kos, trøstet, alt et barn trenger, var utenfor ligningen. ". En bro av stillhet fulgte. Det var som om Alice trengte tid til å fordøye minnene fra sin tidlige barndom før hun brakte ut mer. Dr. Alperin lot henne få den nødvendige pause. Det varte ikke lenge før Alice fortsatte sin fortelling. "Jeg var smertefull sjenert - jeg er redd jeg fortsatt er - og hadde aldri noen nær venn på videregående skole. På en eller annen måte følte jeg meg alltid vanskelig, ikke i stand til å blande meg med de andre tenåringene. Jeg ble aldri utstøtt eller mobbet, men ble heller aldri ønsket velkommen i en hvilken som helst gruppe eller klike. Uvillig utviklet jeg dette rykte om å være en ensom. Jeg var bare den knapt usynlige tøffe, modige skolepiken som aldri fikk problemer, men som heller aldri var en del av moroa. Jeg ble bare vant til å tro at Jeg var kjedelig og uinteressant. Det var selvfølgelig sårende, men hva kunne jeg gjøre? Og så forble livet mitt ganske mye begivenhetsløst til jeg var atten og gikk på college. ". "Det må ha vært en stor forandring for deg, antar jeg.". "Å gud," stor "begynner ikke engang å beskrive det. Etter det veldig skjulte livet jeg hadde levd til da, var det mer for meg som en revolusjon. Å bo i en sovesal, dele plassen min med en romkamerat, administrere min tidsplan, måtte ta mine egne beslutninger… Det var overveldende. Men det var også et øyeåpner. For første gang var jeg blant mennesker fra mange forskjellige land, kulturer, meninger, de fleste av dem levde sine liv med en frihet Jeg var misunnelig. Det var skummelt, men fascinerende. Og som flaks ville ha det, ble den fineste, søteste, mest omsorgsfulle samboeren noen kunne ha drømt om tildelt meg. "Hun het Sophie. I likhet med faren min, var hun fransk og hadde den mest sjarmerende aksenten i tillegg til en smittsom latter. I ettertid tror jeg at jeg hadde forelsket meg i det øyeblikket vi møttes. Hennes permanente munter disposisjon var smittsom, og smilet hennes kunne ha lyst opp i det mørkeste rommet. Hun var mitt motsatte. Jeg var en kort innadvendt ordnet mørkeøyet brunette, hun var en høy utgående rotete blondine med de mest utrolige blågrønne øynene jeg noensinne hadde sett. Falske beskjedenhet til side, jeg tenkte på meg selv som ganske pen, men hun spilte i en helt annen liga. For meg personifiserte hun nydelig, og jeg var i ærefrykt. "." Hvordan spilte forskjellene dine ut som romkamerater? "." Vel, så mye som å gå ut, drikke, danse, var fremmed for meg, hun var den absolutte festjenta. og fra dag én gjorde det til hennes oppgave å bringe meg ut av skallet mitt. Som Sophie pleide å si 'livet er kort, og du vil heller angre på de tingene du har gjort enn de tingene du ikke har gjort.' Uansett årsaker jeg oppfant for å avvise de mange invitasjonene vi mottok, var hun bestemt og ville ikke takke nei for noe svar. Og så, med hennes stadige urokkelige hjelp og våkne veiledning begynte jeg sakte å åpne opp. "." Det må ha føltes ganske befriende. "." Det var virkelig, hvis det var litt uhyggelig. For første gang i livet fikk noen meg til å føle meg trygg, beskyttet, ivaretatt. Jeg kan ikke fortelle deg hvor bra det føltes og hvor mye det betydde for meg. Men så, uten å vite det, åpnet Sophie en annen dør, en veldig skjult: min seksualitet. Så ynkelig det kan høres ut, før hun kom inn i livet mitt, hadde kroppen min vært stille, uvitende om seg selv. Jeg hadde aldri hatt, er… "."… oppfordrer? "." Um… ja, det ville være riktig ord antar jeg. Snakk om senblomstrende! "." Det er ikke noe galt med å være en senblomstrer, Alice. Om noe, har senblomstringer en tendens til å omfatte sin voksende seksualitet på en mer moden måte når de begynner å uttrykke det, og er mindre tilbøyelige til å involvere seg i utilfredsstillende forhold enn de som begynner for tidlig. For ikke å nevne alle uønskede graviditeter og deres konsekvenser. Raging hormoner er ikke de klokeste rådgiverne. Så, hva skjedde i ditt tilfelle, hvis du ikke har noe imot at jeg spør? "." Vel, for å forstå hva som skjedde og hvordan, er det to ting du må vite om Sophie. I motsetning til min reserverte og til og med noe fjerne oppførsel, var hun den typiske europeiske berøringsfylte typen og klemte meg ofte, kysset meg på kinnet, løp fingrene gjennom håret mitt eller tok hånden min når vi gikk sammen. Og jeg må innrømme at jo mer det skjedde jo mer likte jeg det. Den andre tingen er at Sophie hadde absolutt ingen beskjedenhet. For henne å kle av seg foran meg eller tilbringe hele kvelder med ingenting mer for å dekke den herlige kroppen enn den tynneste t-skjorten, virket som den mest naturlige tingen i verden. Ikke det at jeg klaget, husk deg, for jeg oppdaget snart at hver skvadron av sommerfugler skulle ta av i magen min og fly mot en nedre del av kroppen der de ville lande og feste i flere timer, og etterlot meg så varm som forvirret. Selv om jeg ikke la noe navn på det ennå, ble jeg kjent med mine aller første ønsker. "." Hvordan syntes du om det? "." I ettertid er det merkeligste at jeg ble mye mer bekymret av intensiteten av disse opplevelsene enn av det faktum at de ble fremkalt av et medlem av mitt eget kjønn. Faktisk spurte jeg meg ikke i det hele tatt om min endelige homofilitet. Jeg ble helt slått og aksepterte det som noe jeg ikke kunne kjempe for. Mitt eneste problem var at jeg ikke våget å uttrykke noe til min elskede samboer. Hvis en slik utadvendt jente ikke hadde gjort noen overture, var jeg sikker på at hun ville avvise noe jeg gjorde, og jeg måtte tåle den knusende avvisningen hvis jeg fortalte henne hvordan jeg hadde det. "." Frykt for avvisning er ikke uvanlig. Hvordan taklet du det? "." En ting var sikkert: kroppen min hvisket ikke. Det snakket høyt og tydelig og ville ikke nektes. Med en egen vilje oppdaget hendene mine snart hvordan de skulle svare på kravene. Første gang jeg organiserte trodde jeg at jeg hadde dødd og gått til himmelen. Og Sophie var i tankene mine hver gang jeg ville gi etter for mitt behov. Tørsten min kunne ikke slukkes. Til min store skam ble jeg en… hvordan skal jeg si det?… "Alice binget tungt mens hun nappet på underleppen som en tiåring fanget med hånden i kakeboksen." … tvangs onanerer. Jeg kunne ikke få nok. Og det varte slik i flere måneder. De fleste kvelder, når vi ikke var ute et sted å gjenoppbygge verden i endeløse diskusjoner med andre studenter eller danset oss dumme, ville vi vanligvis gå gjennom det hjemmelekset vi hadde før vi kollapset i den lille sofaen vår, gumlet på chips, peanøtter eller noe annet svært tilrådelig søppel. mat vi kunne få tak i mens vi så på en latterlig kyllingflikk, hodet mitt lå i fanget til Sophie, solet seg i den søte duften og lot den voksende opphisselsen min fylle meg med herlig hvis veldig skjult skjelving, i påvente av gleden jeg ville gi meg selv senere, en gang alene i sengen min med Sophie og sov i henne. ". Det var et trist uttrykk i Alice's vakre ansikt, noe mellom et smil og en grimase, men dr. Alperin la også merke til at selv om pasienten hennes forteller om øyeblikk i sitt unge liv som hun skulle ha ansett som behagelig, øynene var fuktige og blanke. "Når du tenker på det nå, føler du ikke at det var en lykkelig tid for deg?" spurte hun. Alice forble omtanke i nesten ull minutt før du svarer på spørsmålet. Det var tydeligvis ikke lett. "Vel, det var det og det var det ikke. På slutten av vårt første semester var det ingen tvil om at jeg ikke bare var fysisk tiltrukket av Sophie. Jeg var forelsket i henne og følelsene mine ble intensivert dag etter dag Men hun hadde også blitt min beste venn, den som alltid var der for meg, den jeg kunne dele nesten alt med - jeg vet det høres latterlig ut å kalle noen din beste venn når du har en total på en - og, Som jeg allerede nevnte, var jeg livredd over muligheten til å miste det dyrebare vennskapet hvis jeg fortalte henne om følelsene mine. Tross alt hadde ingenting i hennes oppførsel fått meg til å tro at hun kunne være interessert i jenter. sett henne ofte nok flørte med utallige gutter for å overbevise meg selv om at hun var så rett som mulig. Jeg ble fanget mellom djevelen og det dypblå havet. ". "Ikke det mest komfortable av stedene antar jeg.". "Definitivt ikke." svarte Alice med en bitter latter. "Men uansett burde jeg ha visst at en slik situasjon ikke kunne vare for alltid, og faktisk kom det til en topp en stormfull natt i mars jeg aldri vil glemme. Det hadde vært en lang dag. Sophie og jeg hadde tilbrakt hele ettermiddagen og en del av kvelden i biblioteket på å undersøke det essayet hver og en av oss hadde jobbet med. I ønske om et skiftende landskap bestemte vi oss for å spise middag i en liten, men fin italiensk restaurant som vi begge likte, like mye for de smakfulle rettene som for den koselige atmosfæren. Da det ikke var så langt unna campus valgte vi å gå dit. 'Une jolie petite promenade' - en fin liten spasertur - som Sophie pleide å si. Vi var på vei tilbake og gikk hånd i hånd gjennom den vakre parken som omslutter campus da vi ble fanget i det mest plutselige og kraftige tordenværet. Det burde være unødvendig å si at vi ikke hadde tatt forholdsregler for å bære en paraply slik at når vi nådde sovesalen vår, etter å ha løpt så fort vi kunne og lo hysterisk, ble vi bokstavelig talt gjennomvåt. Vel fremme på rommet kledde vi oss av til undertøyet, tok tak i de mykeste håndklærne vi eide og jobbet, så godt vi kunne, for å tørke hverandre av. Med håret fullt av regndråper og den bleke huden glødende i den svake belysningen på nattlampene våre var Sophie vakrere enn noensinne. Hennes myke kurver var innbegrepet av sensualitet. Jeg ble trollbundet. Plutselig kunne jeg ikke bevege meg lenger, hendene mine sto stille på de delikate skuldrene og øynene mine klistret til hennes. Det var en øredøvende stillhet. Jeg vet aldri hva som kom over meg i det øyeblikket og hvor jeg fant nerven til å gjøre det jeg gjorde, men uten noen tenkning eller bevisst vilje, bøyde ansiktet sakte meg mot hennes fantastiske ansikt, og i et brutt sekund børstet leppene mine . Det var knapt en hvisking av et kyss, men for meg var det det mest perfekte øyeblikket i livet mitt. Hele kroppen min skalv og en varm skjelving rant gjennom meg fra topp til tå. Hvis tiden bare kunne stå stille… Men ett sekund senere ga det øyeblikket av absolutt lykke vei for den mest forferdelige følelsen fordi jeg plutselig skjønte hva jeg nettopp hadde gjort, og det skremte meg. 'Herregud, herregud, jeg ødela alt. Hun kommer til å hate meg, forakte meg. Hun vil aldri snakke til meg igjen. ' var min eneste tenkte. Jeg ville bare at bakken skulle åpne og svelge meg. Jeg var så skamfull at jeg ikke kunne se inn i øynene på henne og begynte å sprute som den verste idioten noensinne. 'Oh Sophie, vær så snill, tilgi meg, jeg er så lei meg. Så veldig veldig lei meg. Det vil ikke skje igjen, jeg lover. Jeg håper du kan glemme… '. Jeg klarte ikke å fullføre det jeg prøvde å si, for en lang slank finger pyntet med den søteste røde neglen ble plassert på leppene mine for å skvette meg. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle reagere. Da jeg endelig fant motet til å se på henne, blinket Sophie meg det mest strålende smilet, brettet de bingende kinnene mine i hendene og sa bare: 'Vel, kjære, det tok deg lang tid.'. Jeg kunne ikke tro mine ører, var ikke engang sikker på at jeg hadde hørt henne riktig. 'Wh… hva… hva mener du?' Jeg stammet helt forvirret. Sophie tok hånden min og ledet meg til sofaen der hun fikk meg til å sitte mot henne. 'Ok, slapp av først nå,' sa hun til meg, 'for det er ingenting å be om unnskyldning for. Du gjorde ikke noe jeg ikke forventet eller noe jeg ikke likte for den saks skyld. '. Det hele ble surrealistisk. Men jeg måtte innse det, der var hun, helt rolig og samlet, og fortalte meg at jeg ikke hadde gjort noe galt. Kulen i halsen begynte å løse seg opp. Bare litt. Akkurat nok til å puste. Akkurat nok til å legge merke til at hun så på meg med en så ømhet at hjertet mitt svømte og øynene ble fuktige. 'Så du… visste du det?' Spurte jeg vantro. 'Visste du kjære?'. 'At jeg er… tiltrukket av deg.'. Det var noe rampete i blikket hennes. Myk, øm, omsorgsfull, men definitivt rampete. 'Det er to ting du trenger å vite,' sa hun, 'en om meg og en om deg. Hvilken vil du at jeg skal fortelle først? '. 'Jeg… jeg vet ikke. Den om deg kanskje. '. 'Ok, greit, her kommer det: Jeg er en veldig lett sovende.'. Et sted i hjertets dyp tente en pære og jeg la meg så voldsomt at jeg kjente at huden min tok fyr. Jeg var min egen brannstifter. 'Jeg er… er… Jeg er ikke sikker på at jeg trenger å høre den andre, mumlet jeg. 'Vel, jeg skal fortelle deg likevel, for jeg er ganske sikker på at du ikke er klar over det,' sa hun til meg og gliste som Cheshire-katten. 'Jeg vet at du alltid prøver å være så diskret som mulig, men du er en stønn, kjæreste og ganske uttrykksfull hvis jeg kan si det selv. Og jeg er ganske sikker på at du ikke er bevisst på det, men oftere hvis du hvisker navnet mitt når du… vet du. '. På det tidspunktet var det bare ett spørsmål igjen i mitt forvirrede sinn: hvorfor åpner bakken aldri når du trenger det ?. Dr. Alperin kunne ikke hjelpe en liten latter som slapp unna henne. Uansett hvilken smerte og nød hennes unge potensielle pasient gikk gjennom, var det et godt tegn at hun ikke hadde mistet sans for humor. Hun så opp fra notatene sine og så et snev av et smil, et melankolsk smil, men et smil likevel, og kjempet mot bitterheten som malte Alice sitt vakre ansikt. "Så, bakken som ikke hadde innfridd ditt ønske, hva skjedde videre?". "Vel, som du kan forestille deg, var min forlegenhet og skyld utenfor mål. Natt etter natt etter natt hadde hun hørt meg glede meg, for guds skyld. Og kanskje hun til og med hadde sett meg krøll under teppet mitt i halvmørket i vår Det var bare en ting Sophie nettopp hadde sagt som holdt meg i å drukne av skam: Jeg hadde ikke gjort noe hun ikke hadde likt. Hun hadde sagt det, ikke sant? Men hva mente hun egentlig? Og hvis det betydde det jeg desperat håpet det betydde, hvorfor hadde hun aldri sagt eller gjort noe? Hvorfor hadde hun forlatt meg i mørket så lenge? Jeg måtte vite. Og for å vite, måtte jeg spørre. Så da jeg innkalte den veldig små dosen mot jeg hadde igjen. 'Hvorfor?'. 'Fordi det måtte komme fra deg, kjære,' svarte hun. 'Men Sophie, du er den erfarne. Du er modig, eventyrlysten, uredd. Du snakker alltid tankene dine og handler deretter. Du er alt jeg ikke er, 'svarte jeg. "Det var nettopp derfor jeg ikke kunne gjøre det første trekket," sa hun. 'Jeg var overbevist om at hadde jeg kommet til deg, var risikoen for at du fikk kalde føtter for stor. Jeg kunne ikke ta sjansen på at du lot frykten og usikkerheten bli bedre av deg. Uansett hvor stort mitt eget behov var, visste jeg bare at jeg måtte vente til dine følelser og ønsker ville være så sterke og så forbløffende at du ikke ville være i stand til å holde dem for deg selv lenger. '. Jeg måtte innrømme at det var fornuftig. Jeg var fortsatt bekymret og usikker, men jeg begynte å få øye på en liten skjør glød ved enden av tunnelen. 'Ditt eget ønske? Betyr… er… betyr dette at du er litt… tiltrukket av meg? ' Spurte jeg sjenert. Sophie brast av latter. 'Hvor tett er du akkurat?'. Jeg svarte ikke, men hjernen min begynte å sammenligne massetettheten av bly og kvikksølv. Min var sannsynligvis et sted i mellom. Terapeuten kunne ikke la være å le av Alices selvutmattelse. Hvis den unge advokaten viste samme vett i retten, mente hun, en kryssforhør må ikke være et behagelig øyeblikk for noe vitne på standen. "Tillat meg å tvile på det. Men jeg forstår følelsen. Når virkeligheten overgår forventningene våre, har vi ofte vanskelig for å se ting for hva de er som om vi ikke fortjener at våre drømmer skal oppfylles. Dette er det jeg kaller også -gode-å-være-sanne-øyeblikk. Men jeg antar at Sophie gjorde det hun måtte gjøre for å hjelpe deg med å overvinne din vantro. ". "Å, ja, det gjorde hun. Og så mye mer… Men jeg må fortelle deg at det som forblir mest levende i minnet mitt, er ikke den kjærligheten hun gjorde til meg den kvelden, uansett hvor utrolig det var. Nei, det er de betryggende blikkene, de myke kyssene, de ømme vilkårene for kjærlighet, alle de små tingene hun tilbød til den humlende jomfruen jeg var som fikk meg til å føle meg trygg og beskyttet som jeg aldri hadde vært før. Til den dagen jeg dør vil jeg aldri glemme det utrolige, mektig, herlig følelse av å være den jeg var og hvor jeg var ment å være. For en gangs skyld var jeg verken det glemte barnet eller den forsømte tenåringen. Så corny som det kan høres ut, for aller første gang følte jeg at jeg tilhørte. Og da jeg våknet morgenen etter, snek meg i Sophies armer, alt innpakket i hennes søte varme og i fred med meg selv, var det for meg som en annen fødsel. Den virkelige. Jeg var et atten år gammelt spedbarn som tok hennes første pust. For å gjøre en lang historie kort, var den uforglemmelige natten den første av mange, og til tross for min konstante og nød g frykt for at slik perfeksjon ikke kunne vare, trinn for trinn, lærte vi samvær. Selv om vi ikke uttalte ordet for oss selv, ble vi et par. Vi annonserte ikke forholdet vårt, men skjulte det heller ikke slik at den høye blonde og den korte brunetten etter en stund ble en del av det daglige college-landskapet. Mot slutten av vårt førsteårsår var jeg den lykkeligste jenta på denne planeten, desto mer da vi begge var heldige nok til å få finalen vår. Den eneste skyggen i mitt solfylte sinn var at vi ikke kunne tilbringe sommeren sammen. Sophie fløy tilbake til Frankrike for å besøke familien sin mens jeg måtte bli her og ta meg av tante Deborah. Hun kjempet sin andre kamp med kreft, og helsen hadde forverret seg så sterkt at leger tvilte på at hun ville komme til slutten av året. Hun hadde ikke vært den mest kjærlige personen, men hun var min eneste familie igjen, og jeg følte at det var min plikt å være der for henne. Selv om Sophie og jeg ringte hverandre eller utvekslet e-post nesten daglig, var dette ti fryktelige uendelige uendelige. Et stykke av hjertet mitt var på den andre siden av Atlanterhavet, og jeg kunne ikke vente med å få det tilbake. Bortsett fra å ta vare på tante Deborahs behov, brukte jeg ganske lang tid på å lete etter noe jeg ønsket å overraske Sophie med da han kom tilbake. Jeg fant akkurat det jeg lette etter i slutten av juli: en fin ett-roms leilighet, fullt møblert, i tredje og siste etasje i en gammel brownstone, bare tre minutters gange fra campus. Stuen var ikke veldig stor, men hadde en liten balkong med bistrobord. Det som gledet meg mest var det store badet med det mest gigantiske badekaret du kunne drømme om, hvor jeg så for oss at vi skulle gjøre saftige slemme ting på kalde vinternetter. Jeg leide den med en gang. Det var litt av et gamble fra min side å gjøre et slikt grep som antydet intimitet og engasjement. Jeg kunne bare håpe at Sophie ville like ideen like mye som meg. ". Alice var oppslukt i fortiden hennes, og hun hadde ikke vært klar over den tiden som gikk forbi. Likevel, da hun så doktor Alperin kaste et raskt blikk på armbåndsuret hun visste. hva det betydde. "Beklager at jeg må stoppe deg her Alice, men vår tid er ute for i dag. Vi trenger åpenbart en ny økt for at du skal fullføre fortellingen din og for meg å begynne å forstå problemene som står på spill. Jeg mistenker sterkt at det ikke er noen lykkelig slutt på historien din, ellers ville du ikke vært her i dag, men jeg vil råde deg til ikke å tenke på det for mye til vår neste gang sammen. Hvis du føler deg komfortabel nok her nå til å se meg for deg som din terapeut, altså. Jeg vet at det er lettere sagt enn gjort, men i mellomtiden prøver du å slappe av. Og ikke vær alene hjemme for mye. Å bøye seg i selvmedlidenhet er ubrukelig og kontraproduktivt. Gå ut og se folk. Det er et liv der ute, og du må føle at du er en del av det. Greit?". Alice nikket i svak enighet. Hun var i ferd med å fortelle terapeuten at hun, bortsett fra to eller tre arbeidskollegaer som hun periodevis delte lunsj med, ikke hadde noen å henge med. Hun skammet seg imidlertid over den beklagelige situasjonen, så hun holdt kjeft. Når det gjelder deres neste avtale, ble de enige om "jo raskere jo bedre" -prinsippet og bestemte seg for en dato og tid før legen eskorterte Alice til døren. Hun var i ferd med å dra da Samantha Alperin så dypt inn i øynene hennes og tok hånden i begge hennes. Ingen ord ble talt, men det var en virkelig beroligende varme i gesten. Alice tok imot det med et sukk. I det minste var hun nå sikker på at hun hadde funnet terapeuten sin. Alice likte ikke ukene sine veldig godt, men hun hatet helgene med hevn. Det eneste formålet deres var å minne henne om hvor ensom og formålsløs hun var. Men den lørdagen, to dager etter møtet med Dr. Alperin, og lyttet til den undertrykkende stillheten i leiligheten hennes, bestemte hun seg for å følge terapeutens råd og ikke holde seg innesperret i sitt koselige, men deprimerende fengsel. Været viste sin beste profil, flommet over byen med varme innbydende stråler, og lokket innbyggerne til å komme seg ut og gjøre noe hyggelig. Alice så på det som et tegn. Hun tok sin store stråstrandsekk ut av soverommet, fylte den med et stort teppe, boken hun leste for øyeblikket, en boks med kjeks, papirduk, solbriller, en vannforstøver og en termos med iste hun hadde tilberedt på forhånd. Å tilbringe ettermiddagen i Central Park i skyggen av et stort eiketre med den siste utgivelsen av Michael Connelly - hun var en suger for Harry Boschs eventyr - virket som et godt prosjekt. Tilsynelatende hadde hele New York hatt den samme ideen og hadde bestemt seg for å samles i parken. De store plenene ble invadert av byboere som bare var glade for å unnslippe sitt vanlige miljø av betong og bitumen i bytte mot noen få kvadratmeter nyklippet gress. Etter litt vandring fant Alice endelig et fint sted som ikke var overfylt. Det store eiketreet hun hadde drømt om, var ikke der, men det var greit. Den matte huden hennes fryktet ikke senvårsolen. Hun hadde lest fredelig i omtrent en time da en fotball ball sprang fra ingensteds for å slå over strandposen hennes og søle innholdet. Ballen ble raskt fulgt av en brennende beagle som stoppet mindre enn en fot fra Alice og bøyde hodet for å se ærbødig på henne som om han ba om tillatelse til å ta ballen tilbake. Noen få sekunder etter at hunden kom, kom en veldig ung jente, andpusten, men lo som bare små barn som ennå ikke har lært å stave ordet "bekymringer". Håret hennes var så rødt at det så ut til å være i brann, og huden hennes hadde så kraftig støv av fregner at det virket som om noen hadde ristet en pensel over henne. For å fullføre bildet hadde hun de søteste gropene noensinne og smaragdgrønne øyne så lysende at de ga inntrykk av å bli belyst fra innsiden. Jenta sluttet å le og begynte til og med å b da hun så at ballen hadde sluppet posen og spredt innholdet over teppet. "Jeg beklager," sa hun redd og senket øynene. "Ikke noe problem," svarte en smilende Alice, "ikke noe dyrebart eller skjørt der inne som du kan se. Hva heter du, skat?". "Jeg er Caitlin. Og dette er Sam," svarte jenta og viste stolt den trefargede beagleen som virket mer utålmodig enn elskerinnen sin for å få ballen tilbake og gjenoppta spillet. "Sam er min beste venn," la hun til, "enda mer enn Sally Winston.". "Vel, jeg kjenner ikke Sally Winston, men jeg er sikker på at hun ikke kan være så hyggelig som Sam. Glad å møte deg, Sam," sa Alice og holdt hånden ut som om hun skulle riste Sams labben og lagde lille Caitlin. le igjen. "Sally Winston bor i samme bygning som meg og mamma og Sam," forklarte jenta. "Hun er fire akkurat som meg, og vi er i samme klasse. Hver morgen går vi på skolen sammen med Sallys mamma. Og hun liker å spille fotball. Som meg. Og hun er veldig pen.". "Wow, jeg tror nå vet jeg alt det er å vite om Sally Winston. Vel, kanskje hun er veldig pen, men jeg må si deg at du er en knockout!". Det så ut til å gjøre den lille jenta ettertenksom. "Jeg vet ikke hva en" nopout "er. Er det dårlig?". "Å nei. Ikke i det hele tatt. Det helt motsatte faktisk, "svarte Alice med en latter." Det betyr at du er mer enn pen, og at om noen år vil alle guttene på skolen din ønske å… spille fotball med deg. Men foreløpig er Sam en like god partner som noe jeg antar, "la hun til og strakte armene ut for å gi ballen tilbake til en jublende Caitlin som tok den og begynte å løpe bort før hun stoppet død i sporene og snudde seg mot møter den smilende brunetten. "Tror du virkelig at jeg er pen?". "Fortalte deg det, ikke sant? Jepp, absolutt en nopout. "." Takk. Jeg skal si det til mamma. Å, og jeg skal være forsiktig med ballen nå. Det vil ikke skje igjen. Jeg lover. ". Det skjedde selvfølgelig igjen. Ballen så ut til å være ubønnhørlig tiltrukket av Alice. Hver gang kom Caitlin og Sam løpende, og hver gang den lille jenta holdt seg et minutt eller to for å utveksle noen ord med sjarmerende kvinne som visste å snakke med nysgjerrige barn. Etter at det skjedde for den femte gangen, kom en voksen person til Alice som løftet blikket og fikk overraskelsen til å tenke på en karbonkopi av Caitlin, bare en og en halv fot høyere og med øynene som var en litt mørkere nyanse av grønt. Kvinnen var en levende spådom om hva den lille jenta ville bli om tjue år: en veldig petit, slank kvinne med flamboyant langt hår og et intens grønt blikk. "Jeg er så lei meg for datter. Jeg har sett henne plage deg gjentatte ganger. Du burde ikke la henne. Når Caitlin bestemmer seg for at hun liker noen, vil hun ikke la dem være i fred uansett. "." Å nei, nei, hun plager meg ikke i det hele tatt. Tvert imot. Faktisk er våre samtaleanfall de mest interessante jeg har hatt på en god stund. Og er… for å si deg sannheten, føler jeg meg mer komfortabel med barn. De gjør meg ikke nervøs som voksne gjør. "." Å gud, jeg beklager. Jeg hadde ikke tenkt å gjøre deg nervøs. Tilgi meg. Jeg lar deg bare… "." Nei, nei, det var ikke det jeg mente. Det kom helt galt ut. Det er bare det at jeg er litt sjenert og… goss, jeg gjør meg narr av meg, ikke sant? Men vær så snill. Jeg vil veldig gjerne at du blir. Du ser så mye ut som den vakre datteren din, det er fantastisk og… ". Alice skjønner hva hun nettopp hadde sagt." Du vet hva, jeg slutter å snakke. Kanskje det vil redde meg fra ytterligere forlegenhet. Kan jeg interessere deg for en kopp iste? "Sa en veldig rød Alice som vinket den unge kvinnen til å sitte i nærheten av henne på teppet." Iste ville være fint, takk. Og ikke føl deg flau over kontoen min. Hvilken kvinne liker ikke å bli komplimentert? Jeg er forresten Sabrina. Men vennene mine kaller meg Bree. "." Glad å møte deg, Sabrina. Jeg er Alice. Men så vidt jeg husker, ga ingen meg noen reduksjon. Kanskje det ikke er noen. "." Selvfølgelig er det det. Du kan gå av Al eller Ally. "" Herregud, definitivt ikke Al. Men jeg tror jeg har det bra med Ally. Så fortell meg mer om fotballfan Caitlin. "." Vel, som du kan gjette, betyr den lille energibunken alt for meg. Jeg var bare tjueen da hun ble født, men det var den lykkeligste dagen i livet mitt. Jeg vil ikke late som at ting var lett da, og jeg måtte sette studiene på vent en stund, men jeg angret aldri på det i ett sekund. Jeg måtte servitørbord lenger enn jeg hadde ønsket, men jeg klarte endelig å få en grad for to år siden, og som flaks ville ha det, fant jeg en anstendig jobb nesten umiddelbart. Vi ruller ikke på penger, ikke på lang sikt, men vi klarer oss. "." Skal jeg forstå at det ikke er noen far? Ugh… Beklager, du trenger ikke å svare på det hvis du føler at jeg er indiskret. "." Du er ikke det. Og nei, det er ingen far på bildet. Det har åpenbart vært en genitor, men han var definitivt ikke noe faremateriale. Forsvant i en støvsky i det øyeblikket han fikk vite at jeg var gravid. Det er bare Caitlin og meg. Og Sam siden i fjor. Hva med deg? Gift? ". Alice ristet på hodet. "Vel, jeg er overrasket over at ingen har trukket deg fra markedet ennå. For hvis du synes jeg er vakker, vil jeg ha vanskelig for å finne riktig adjektiv for deg. Du må ha blitt fortalt en million ganger at du du er Natalie Woods reinkarnasjon. Så jeg er ganske sikker på at du trenger en pinne for å slå gutta bort. Alice var litt redd for å avsløre hvem hun var for en total fremmed, men hun hadde alltid trodd at ærlighet var den beste politikken. "Sabrina Jeg er… er… jeg er homofil, "innrømmet Alice og binget nok en gang." Jeg ville… um… Jeg ville forstå om du foretrekker å ikke bli værende nå. Jeg vet at det er vanskelig for noen mennesker å akseptere orienteringen min og… "." Du må tulle, ikke sant? "Avbrøt rødhåren nesten i sinne." Hvem skal jeg dømme? Enten du er rettferdig eller lesbisk eller forelsket i en isbjørn, for meg gjør det deg ikke til en bedre eller en verre person, for helvete skyld - tilgi franskmannen min. Hvis kvinner er din greie, makt til deg. Og hvis det kan få deg til å føle deg bedre, er jeg ikke helt rett selv. Det har vært en liten kurve på veien min. To ganger som et faktum. Og tro meg, jeg angrer ikke på utforskning i ukjente territorier. Min eneste tro er at det er elskelige og ikke elskelige mennesker, uavhengig av kjønn og orientering. oversvømmet øynene. Hun hostet for å skjule følelsene sine og snudde seg raskt bort for å ta tak i termosen og fylle på koppene., som ikke glemte tiden som flyr forbi mens hun tømmer termosflasken med te og tilegner den nødvendige tiden og oppmerksomheten til Caitlin, som virket glade over å se moren og hennes siste voksne venninne smi bånd. Det var godt over syv da de to kvinnene skjønte at kjeksene til Alice for lengst var borte, så vel som alle delikatessene Sabrina hadde tatt med til datteren. Den lille jenta og en ung hund trengte å få mat raskt. Tid for å gå. På vei tilbake til inngangen til parken følte Alice seg bedre enn hun hadde på lenge og angret allerede på den forestående, men uunngåelige separasjonen. De hadde i det minste byttet ut telefonnumre, noe som antydet at Sabrina ikke var imot ideen om å holde kontakten. Da de nådde utgangen, kysset Alice en fnisende Caitlin, klappet en utålmodig og sultende Sam, men det var Bree som tok initiativet til å klemme henne og sette et søtt farvel kyss på kinnet før hun gikk bort mot T-banestasjonen. For Alice var det å se på mor, datter og hunden som gikk hånd i hånd og hånd i bånd. Ingenting hadde forandret seg siden sist på Dr Alperins kontor. Rommet så likt ut, maleriene på veggen var fremdeles der, hvert møbel var akkurat der det hadde vært tidligere, og kvinnen bak pulten hadde det samme sjenerøse og betryggende smilet. Til tross for likhetene følte Alice at atmosfæren på en eller annen måte var annerledes. Kanskje fordi hun var mindre nervøs nå som hun kjente Dr Alperin eller kanskje på grunn av det som hadde skjedd i løpet av helgen. Hun kunne ikke si. "Hvordan har du det i dag, Alice?". "Bedre, må jeg si. Og jeg tror jeg må takke deg for det.". "Hvordan det?". "Husker du at du ba meg om ikke å holde meg stengt hele tiden? Vel, jeg fulgte rådene dine og gikk ut. Lørdag ettermiddag. Central Park. Mange mennesker. Og jeg er ikke helt sikker ennå, men jeg tror jeg kan ha fått en venn. To, faktisk en mor og hennes lille datter. Og før du spør, ja, jeg likte veldig godt følelsen. ". "Jeg liker å høre det! Så du skjønner, kanskje du ikke er den håpløse ensomeren du er så redd for å være. Det kommer bare an på deg.". "Egentlig ikke. Jeg ville ikke hatt nerven til å gå til dem. De kom til meg.". "Kanskje, men du erkjente dem. Du slapp dem inn, noe som er bra. Kan jeg anta at du vil se dem igjen?". "Veldig mye.". "Har du utvekslet personlig informasjon?". "Ja det gjorde vi.". "Bra. Så snill, jeg mener ikke å presse deg, men jeg vil at du skal trene litt for meg. Jeg vet at din naturlige tilbøyelighet, uansett hvor mye du vil snakke med henne igjen, ville være å vente for at kvinnen skal ringe deg selv om ventetiden kan bli kjedelig. Vel, jeg skal be deg om å endre din vanlige standard og være innringeren. Vil du gjøre det for meg? ". Alice ble stille en stund og veide fordeler og ulemper, åpenbart ikke sikker på at hun kunne gjøre det. "Jeg… Ok, jeg skal prøve," tilsto hun til slutt. "Nei, Alice, du vil ikke prøve. Du vil gjøre det, og du vil føle deg bra med det. Det var første gang terapeuten var selvsikker, og merkelig nok fylte den Alice med en nesten sensuell tilfredshet." gjør det. Jeg lover, "sa hun, hennes innslag plutselig perfekt avslappet, et meningsfylt faktum som ikke unnslapp Dr Alperins oppmerksomme observasjon." Greit. La oss komme tilbake til livshistorien din for nå, hvis du ikke har noe imot det. Den siste økten vår endte med at du nettopp hadde leid en leilighet for deg og Sophie for det kommende året, og ikke helt visste hvordan hun ville reagere. Så hva skjedde da hun kom tilbake? ". Alice var litt tilbakeholden med å dra tilbake dit, men hun visste at hun måtte gjøre det, ellers ville sorgen aldri forsvinne." Da jeg hentet henne på flyplassen tidlig om morgenen, Jeg var så glad at jeg helt glemte nervøsiteten min med hensyn til leiligheten. Da jeg så Sophie komme gjennom porten, løp jeg og kastet meg i armene hennes, uten å glemme mengden rundt, hele kroppen min ba om å bli holdt, leppene mine ba om henne. Det var så ulikt meg, men jeg var så forelsket! … På vei tilbake prøvde jeg å finne ut om jeg skulle kjøre direkte til leiligheten og vise min overraskelse til Sophie eller bringe henne tilbake til sovesalen vår - alle tingene våre var der fremdeles - og la henne få hvile etter lang nattflyging. Jeg valgte det siste, selv om jeg visste at det ville holde meg på tærne hele dagen. Etter hvert sov Sophie til sent på ettermiddagen. Etter at hun hadde dusjet og spist den lette frokosten jeg forberedte, sa jeg til henne at jeg vil at vi skal ta en tur sammen. Hun takket med på det, og to minutter senere var vi av. Da vi kom til den lille bygningen, var jeg mer enn litt nervøs, men også full av håp. Jeg tok Sophies hånd og sa til henne: 'Kom, jeg vil vise deg noe.' 'Å, og hva ville det være?' hun spurte. 'Kan ikke fortelle deg, det er en overraskelse. Du må bare være tålmodig i ett minutt til, 'ertet jeg. Vi klatret trappene til siste etasje og selvfølgelig ble Sophie ganske forbauset da hun så meg ta en nøkkel ut av lommen og åpne døren til leiligheten. Jeg tok henne inn og lukket døren bak oss. I den rødoransje solnedgangslampen, var stuen fantastisk. Jeg kunne ikke ha valgt et bedre tidspunkt. 'Jeg forstår ikke, kjære, hvor er vi?' spurte en ganske forundret Sophie. 'Hjem, hvis du er enig,' svarte jeg ganske enkelt. Hun så på meg som om jeg plutselig hadde fått et tredje øye. 'Hjem som hjemme-for-deg-og-meg-bor-sammen-som-et-vanlig-par?'. Det var så vantro i stemmen hennes at jeg begynte å få panikk. 'Det… er… var ideen,' mumlet jeg møysommelig, da jeg var sikker på at jeg hadde gjort en forferdelig, uopprettelig feil. 'Men du vet, vi trenger ikke…'. Jeg klarte ikke å fullføre setningen min fordi jeg nok en gang ble sushed av den delikate langfingeren jeg hadde kommet til å elske av forskjellige grunner. Ett sekund senere ble jeg tett presset i Sophies armer, varme lepper dusjet ansiktet mitt med kyss før jeg hvisket ord i øret mitt som stemplet meg dypere enn det hotteste røde jernet: 'Jeg elsker deg også, Alice. Mer enn du ville vite. '. Det gikk stille tårer over kinnene til Alice da hun fortalte om sin tidligere lykke. "Beklager," sa hun med en klump i halsen. "Vær aldri lei deg for følelsene dine, Alice," svarte Dr. Alperin og rakte henne en eske med vev, "de er den beste delen av menneskeheten din. Og ikke skamme deg for andre å se dem fordi, til tross for det du sannsynligvis har tro, de er ikke et tegn på svakhet. Tvert imot. ". "Min vanskeligste oppgave den kvelden," gjenopptok Alice etter å ha tørket tårene, "var å lette skyldfølelsen som angrep Sophie for ikke å ha midler til å bidra til leien. Jeg visste at foreldrene hennes ikke hadde det bra og at det hadde vært en stor økonomisk belastning fra deres side for å sende datteren til å studere utenlands. Det tok meg langt ut på natten å overbevise henne om at foreldrene mine hadde gitt meg mer penger enn jeg kunne bruke, og at det ikke var noe behov for henne å dra og se etter en skitten deltidsjobb som ikke ville gjøre oss rikere, men som bare ville ta utgangspunkt i studiene og vår ledige tid sammen. Til slutt frigjorde vi sovesalen vår neste morgen og ved slutten av dagen hadde overført helheten av eiendelene våre i det nye reiret vårt. Vi brukte de neste ukene på å gjøre det til et hjem. Jeg kunne ikke tro lykken min og gikk i luften: Jeg elsket og ble elsket. Det var ingen tvil i mitt sinn at det andre året mitt ville være det beste året i mitt liv, og det var det faktisk. Trinn for trinn, uten å uttrykkelig uttrykke det, bygde vi opp vår egen rutine. Jeg hadde ansvaret på kjøkkenet - Sophie ville ha brent vann - hun hadde ansvaret på soverommet. Da jeg visste at hun var den mest stølende jenta noensinne, og at hun kunne gjøre vår lille Eden til det mest rotete universet på kort tid, tok jeg også ansvar for de fleste husarbeid og lot henne mer enn fruktbar fantasi bestemme for våre fritidsaktiviteter. "." Forstyrret ikke den rollefordelingen deg litt? "." Ikke i det hele tatt. Tvert imot faktisk. Jeg likte å være den pliktoppfyllte forloveden, for å si det sånn, og la henne være den dominerende skikkelsen hun ble født til å være. Jeg hadde som mål å behage. Å se henne lykkelig gjorde meg glad, å føle gleden hennes ga meg glede. Jeg følte aldri at vi var like, men motset meg ikke det. Tvert imot. Ulikheten vår gjorde meg uten ende, og hadde hun beordret meg, ville jeg med glede ha tilbedt henne uten anger til slutten av tiden. Sannferdig, ikke å ha kommando, enten i eller utenfor soverommet, fikk meg til å føle meg bra. Bedre enn godt selv. Trygt og ivaretatt. Livet mitt var perfekt. Hva mer kunne jeg be om? ". Dr Alperin begynte å se et mønster dukke opp, et som hennes unge pasient ikke syntes å være klar over. Her var en kvinne som hadde omfavnet en karriere der hun måtte ta viktige beslutninger, lede oppgavene til folk som arbeider under henne og ta valg på vegne av sine klienter, men uttrykte omvendt tydelig at hun følte seg best når hun ikke hadde ansvaret. Typisk tilfelle av selvpåført paradoksalt påbud: å tvinge seg selv til å gjøre det stikk motsatte av det man virkelig ønsker. Den mest perfekte og perverterte måten å unngå enhver sjanse for lykke og tilfredshet. Men terapeuten kunne ikke bare legge det på bordet. Alice måtte oppdage det selv, og det ville ta tid. For øyeblikket var det best å la henne fortsette med historien sin. "Vi hadde et fantastisk år uten den minste skyen på himmelen vår bortsett fra det faktum at tante Deborah døde de siste dagene i desember. Jeg var offisielt alene i verden, men for kjærligheten til Sophie. Noe som var ganske nok for meg. Vinteren og våren fløy forbi som om de hadde en presserende avtale et annet sted og finalene våre var der før vi visste ordet av det. Men vi hadde begge vært samvittighetsfulle studenter. Vi hadde jobbet hardt og vi passerte med glans som etterlot oss med en hyggelig sommer fremover, uten skolastiske bekymringer. Og den fjerde juli var vi sammen på flyet som fløy oss til Frankrike. Planen vår var å bli en uke i Paris der Tour Eiffel, Sacr-Cœur, Triumfbuen, Louvre og så mange flere utrolige steder ventet på meg. Sophie hadde også lovet å vise meg alt turister aldri ser. Da flyr vi i retning Côte d'Azur - sørkysten av Frankrike ved Middelhavet - hvor vi ville tilbringe to uker i den lille villaen Sop Hies foreldre pleide å leie en måned hvert år. Så ville jeg fly tilbake til New York alene mens hun bodde ti dager til for å ha litt kvalitetstid alene med familien. Unødvendig å si at jeg var nervøs for å møte foreldrene til Sophie. Tross alt måtte de ikke bare fordøye det faktum at deres nitten år gamle datter hadde kommet ut som homofil, men også at hun var i et engasjert forhold med en like ung jente som ikke hadde noe annet prosjekt enn å bo sammen med henne. permanent, tre tusen mil unna. Skyldig etter tiltalen! Men jeg skulle ikke ha bekymret meg. De ønsket meg velkommen som en datter og gjorde alt de kunne for at jeg skulle føle meg rolig. Alain og Françoise var de søteste menneskene, og jeg elsket dem veldig fra begynnelsen av. Han var en jernbaneingeniør som ikke kunne si mer på engelsk enn 'min taylor er rik' og 'søsteren min er ikke en gutt', men hun jobbet som eksekutivsekretær for et internasjonalt konglomerat og hadde en god beherskelse av språket vårt. De var polære motsatte av mine egne foreldre og oversvømmet Sophie med så ekte uselvisk kjærlighet, jeg begynte virkelig å innse hva jeg hadde blitt fratatt i løpet av hele min barndom og ungdomsår. De var også veldig åpne og brydde seg ikke om at datteren deres var homofil så lenge hennes betydningsfulle andre elsket henne og gjorde henne lykkelig. Uansett hadde vi tre utrolige drømmeaktige uker, og da jeg kysset min kjærlighet og foreldrene hennes farvel i Nice flyplass en solskinns ettermiddag, visste jeg med absolutt sikkerhet at det aldri kunne bli vakrere dager bortsett fra den som ville se oss utveksle løfter ringer og lover hverandre å være sammen resten av livet. ". Den erfarne terapeuten kunne høre en endring i Alice sin stemme og tone. Det var nesten ikke hørbart ennå, men hun visste at det var der. Talehastigheten hennes ble redusert, og ord kom ikke like lett som før. Hun var ikke i tvil om at hun var i ferd med å høre noe forferdelig. Noe som uendelig hadde endret løpet av livet. Noe som hadde forvandlet en vakker, bekymringsløs, entusiastisk, glad ung kvinne til en skygge av seg selv. "Jeg… jeg regnet dagene før Sophie ville være tilbake. Bare fire til. Vi hadde vært på telefonen kvelden før, som vi var hver kveld, planla neste år, tullet og lo om rotet hun ville lage i leiligheten vår for å gjøre meg gal, Sophie ga meg helt uanstendige detaljer om de slemme måtene hun ville finne på for å gjøre opp for meg. Tjuefire timer senere smilte jeg fremdeles til krumspringene våre, la oss i sengen og ventet for vår daglige samtale som vanligvis skulle komme rundt klokken 01.00: 30, og jeg konkluderte med at hun kanskje var ute med foreldrene sine eller at hun hadde glemt å slå på telefonen - hun hadde en lang historie med å ende opp med en død mobil. Jeg sa opp meg for å gå i dvale uten å ha hørt stemmen hennes da telefonen min endelig ringte. Jeg slo den på og ropte lykkelig: 'Hei du, ikke et øyeblikk for tidlig! Du fikk meg nesten til å vente.' Men jeg gjorde ikke høre hennes kjente latter. En undertrykkende endeløs stillhet ble liggende i den andre enden av linjen til jeg hørte en tremme lang stemme som ikke var Sophies, men hennes mors. 'Alice?'. Jeg husker tydelig at jeg straks hoppet opp på føttene, følte meg ekstremt kald, svettet og rystet samtidig. 'Françoise? Hallo? Hva skjer, Françoise? Hvor er Sophie? ' Spurte jeg og prøvde desperat å være rolig. 'Alice, oh Alice, ma chrie? det har vært… det har skjedd en ulykke. '. Da jeg hørte ordet ulykke, omringet et frossent vice-grep torsoen min, og jeg kunne ikke puste mer. Jeg skrek ikke, jeg gråt ikke, jeg gikk rett og slett ut. Jeg tror ikke det varte lenge, sannsynligvis bare noen få sekunder, for da jeg kom til bevissthet, liggende på bakken ved foten av sengen, kunne jeg høre en svak stemme komme ut av telefonen, to meter unna. 'Alice? Er du fortsatt der, Alice? Kan du snakke med meg. Vær så snill, ma chrie. '. Jeg… jeg følte meg ekstremt svak, men jeg klarte å ta tak i telefonen. 'Ja, Françoise, ja, jeg er her. Bare fortell meg. Hva skjedde? Hvor er Sophie? Hvordan har hun det?'. 'Hun krysset gaten på vei tilbake fra stranden og ble påkjørt av en bil rett foran villaen. Hun er fraktet til sykehus. Det er der jeg ringer deg fra. Vi har blitt fortalt at tilstanden hennes er kritisk og ustabil. Hun er i operasjon akkurat nå. Vi… vi vet ikke mer foreløpig. Men vær ikke panikk, vær rolig, ma chrie. Sophie er en fighter, det vet du. Hun vil komme gjennom dette. Jeg skal gi deg beskjed så snart det er noen nyheter. ". Alice prøvde ikke engang å bekjempe tårene lenger. To små elver med smerte løp nedover ansiktet hennes og farget blusen hennes på det nøyaktige stedet der hjertet hennes banket. Men var det virkelig ?. "Det var en så forferdelig natt. Sophie var i operasjon i over seks timer. Moren hennes ringte meg hvert 30. minutt, men det var ikke mye hun kunne fortelle. Vi måtte bare vente og håpe på det beste. Det var over syv om morgenen da hun ble overført fra kirurgi til I.C.U. Françoise ringte meg umiddelbart og fortalte meg at alle knuste bein hadde blitt reparert, men Sophie fikk to dårlige hodeskallebrudd og var i dyp koma. Legene ville ikke gi noen prognose. Nok en time gikk, og jeg var på Internett og prøvde å finne et direktefly til Nice da telefonen min ringte igjen. Så rart det kan høres ut, blancherte jeg på stedet og nesten besvimte igjen. Jeg visste innerst inne hva jeg var i ferd med å høre selv før jeg tok telefonen. Og Françoises ødelagte stemme og hulk bekreftet bare min forhåndsvarsel: kjærligheten min hadde ikke klart det. Sophie min… Sophie var borte. Alice hadde øynene lukket nå som om det var noe eller noen i rommet hun ikke våget å se, og hun hvisket knapt som om hvert ord som kom ut av halsen på henne, var et potensielt våpen som truet med å påføre sår som aldri ville gro. Det var ikke vanskelig for dr. Alperin å forestille seg det uutholdelige smertenivået pasienten hennes tålte, og måtte gå tilbake til det som uten tvil hadde vært det verste øyeblikket i livet, men hun visste at det ikke var noe hun kunne gjøre for å lindre lidelsen fra hverandre. fra å være der, oppmerksom, forståelse og medfølende. "Ta all tiden du trenger, Alice, vi har ikke hastverk. Jeg vet at det er vanskelig. Bare pust for nå. La luften fylle lungene så sakte og regelmessig som mulig, det vil hjelpe deg å roe deg ned. ". Alice prøvde veldig hardt å fokusere på pusten og bare på pusten. Terapeuten hennes hadde rett. Etter et minutt eller to kunne hun snakke igjen. "Jeg… jeg vil ikke plage deg med det som skjedde de følgende dagene eller til og med de følgende månedene. Flyet til Frankrike, begravelsen, de få dagene jeg tilbrakte med Sophies ødelagte foreldre, de første ukene her og prøvde å komme kvitt deg så raskt som mulig av leiligheten der jeg ikke kunne sette en fot lenger. Alt dette er bare et tåkete mareritt som jeg ikke beholder noe klart bilde av. Jeg kunne ikke spise, kunne ikke sove, kunne ikke snakke og hadde vanskelig for å få hjernen til å fokusere på noe. Men jeg visste innerst inne at det å fortsette med studiene var det eneste som kunne holde meg sunn. Hvis du ikke tok tak i den tynne og skjøre livlinjen, ville jeg drukne for godt. Det var vel overlevelsesinstinktet. Og vet du hva: Jeg skammet meg for det. Så dødt som jeg følte meg inne, var det et lite lys et sted som ikke ville bli slått av. Jeg ville ikke leve, men jeg ville ikke dø. Og etter hvert som dagene gikk, har jeg… er… jeg… ikke mye mening, ikke sant? ". Terapeuten som hadde fryktet en fullstendig nedsmelting, var lettet over å høre noe av Alice's spenning strømme tilbake mot dypere fordypninger. av hennes sinn. "Tvert imot, Alice. Det er ekstremt viktig. Sorg er en kompleks prosess som varierer sterkt fra person til person i metode, lengde og intensitet. Skammen over å være i live etter å ha mistet noen du er glad i er veldig hyppig. Det er stadier i sorgen, og med mindre du er en lykkelig psykopat, er det umulig å unngå dem. Normale mennesker, hvis det er noe som normalitet, vil gå suksessivt gjennom sjokk, fornektelse, sinne og depresjon før de når aksept. Og i løpet av den tiden er det ikke noe uvanlig å ha et dødsønske som kjemper mot den opprinnelige viljen til å leve. "." Jeg kan ikke huske at jeg noen gang har vært sint i løpet av hele den tiden, men kanskje jeg bare ikke er… vei. Sinne er ikke min greie. Generelt pleier jeg å flykte før noe kan utløse det. Men fornektelse og depresjon? Ja, jeg kjenner dem ganske godt. Aksept, jeg er ikke så sikker. Jeg trodde det en stund. Etter to forferdelige år kunne jeg føle at smertene begynte å avta, og selv om det fikk meg til å føle meg skyld, begynte jeg å la Sophie gå. Og i de fire årene som fulgte hadde jeg et skinn av liv. Et par slenger jevnt, ingenting viktig, bare små påminnelser om at kroppen min fortsatt var i live. Men se på meg nå: Jeg er her, ikke sant? Så deprimert som jeg var for syv år siden, og levde et like meningsløst liv. "." Det er ingen bevist grunn til å vurdere at din nåværende tilstand skyldes den samme årsaken, Alice. Var du innesluttet i en patologisk sorg, ville det ikke ha vært noen fire års ettergivelse. "." Men hvilken annen grunn kan forklare det? "." Det er nettopp spørsmålet du må stille deg selv. Og når du finner riktig svar, trenger du meg ikke lenger. Behandlingen vil være over. "." Skyver du meg allerede bort? Etter to økter…?! ". Smilet til Samantha Alperin kunne ha kurert det verste tilfellet av melankoli, eller slik virket det for Alice etter det hun hadde gjennomgått under den harde økten. Hun var klar over at hun hadde vært veldig nær hun mistet det, men hun stolte på at terapeuten var en solid rekkverk da hun nærmet seg avgrunnen. "Absolutt ikke, Alice. Det er du som tar den avgjørelsen. Og det å være den intelligente og følsomme kvinnen du er, går den veien, selv om du noen ganger synes det er for humpete, vil ikke ta så lang tid som du sannsynligvis tror nå. Ta ordet mitt for det. "..

Lignende historier