Dobling av kjærligheten: del én

Kjærlighetens gleder…

🕑 21 minutter minutter lesbisk Stories

"Er ikke det bare en eufemisme for å skjule det faktum at du er en ludder?". Det stakk. Jeg hadde bevisst ikke sagt noe om mitt privatliv til arbeidskolleger fordi jeg fryktet den typen reaksjon jeg nettopp hadde fått fra Milly på at jeg sa at jeg var 'polyamorøs'; folk ville ikke forstå. Ikke bare ville de ikke forstå, men de ville dømme.

Det spilte ingen rolle hvor fri og lett sosial liberalisme hadde gjort at livene våre, å ha mer enn én vanlig partner, og være åpen om det, fortsatt syntes å sjokkere folk. Som Milly sa det: 'Du kunne bare ha hatt en affære, resten av oss gjør det, er det ikke litt, vel, grådig og sløv å innrømme at du driter i det?'. «Jeg knuller ikke,» sa jeg og prøvde å holde meg inne. «Jeg elsker to kvinner og bor sammen med dem.

Det passer oss og skader ingen, så hva er problemet ditt?'. Hun smilte. 'Jeg har ikke en, men så har jeg mannen min og han har meg, så jeg trenger ikke se meg om etter vikarer.' Jeg hadde to valg, som man alltid har med idioter som troller, og jeg tok det beste. «Vel, kjære, jeg tror det bare er fantastisk for deg, og jeg er sikker på at du alltid vil føle det samme; håper han gjør det.'. Sarah og Jess, som var på fredagen vår etter jobb-nedturen på puben, fniset.

«Vel, jeg synes det er dødssexy,» innfikk Jess. Jeg var henne takknemlig for at hun grep inn, og smilte til henne. Hvis folk ønsket å dømme meg, foretrakk jeg den dommen, selv om sex faktisk, som i ethvert forhold, bare var en del av det - hvis det, som i ethvert godt forhold, var viktig. Mel og jeg hadde møttes på en felles venns fest, og vi hadde slått til med en gang. Først, da hun var i et forhold, hadde det vært som venner.

Vi møttes noen ganger på en kveld for en drink, og vi sendte tekstmeldinger og pratet, men vi hadde begge travle liv, og i noen måneder var det omfanget av forholdet vårt. Så en fredag ​​kveld ringte hun i tårer. Hun kom rundt til leiligheten min, rød i ansiktet og tydelig i sjokk.

Kjæresten hennes hadde bestemt seg for at han trengte "plass" og "hvile fra oss". Hun var så uten svik at hun spurte om jeg trodde han snakket sant. Når jeg klemte henne, måtte jeg bringe den dårlige nyheten om at slike ord maskerte en hardere hensikt; noen mennesker kunne ikke bare si at de dumpet deg. Hun hulket litt mer.

Jeg lagde en kopp te til henne og ga henne flere klemmer; hun foretrakk det siste fremfor det første, noe som var greit for meg. Jeg var fast bestemt på å ikke vike for mine kjødelige drifter. Jeg hadde lyst på henne fra det øyeblikket jeg møtte henne, men gaydaren min fortalte meg at selv om hun var interessert i jenter, var hun fortsatt så dypt forelsket i kjæresten sin at det ikke var noen vits i å gå utover den rare flørten.

Nå var ting fullstendig endret, men det var for tidlig. Vi snakket i evigheter. Som så ofte i slike situasjoner så det ut til å hjelpe å si noe om egne opplevelser i dumpee-staken.

Jeg forklarte at jeg bare var seks måneder ute av et fem år langt forhold. «Hvorfor gjorde hun det slutt, kjære? Det var en hun, jeg tar det?'. 'Det var to kvinner, kjære, men bare en ville gjøre det slutt.' Det førte til en lang bit av selvbiografi, som hadde fordelen av å fjerne tankene hennes fra hennes egen situasjon.

Jeg trodde først senere at det ga henne et innblikk i meg som kunne være nyttig en dag. Jeg forklarte at av forskjellige grunner, noen med foreldrene mine og andre med å være en 4'10" flatbryst dverg, ville jeg "komme ut" ganske sent, bare i løpet av året mitt på Creative Writing MA-programmet Jeg hadde sluttet å følge BA. Selv da hadde jeg bare gjort det fordi læreren min, en kjent feministisk forfatter, hadde forført meg. Jeg var tjuefire og jeg hadde lyst etter henne fra det øyeblikket jeg møtte henne i mitt siste år. Avhandlingen min handlet om erotikk og kreativitet, noe som ga oss begge den perfekte unnskyldning for å snakke om lesbisk sex.

Hun gikk med på å veilede MA-arbeidet mitt, og vi ble enige om at jeg skulle skrive en serie korte erotiske stykker om et emne som interesserte oss begge - underkastelsen. Meldingen kom i huset hennes i London. Hun holdt et foredrag i Senatets hus om 'Touching the Velvet: lesbianism and the feminist gaze', og hadde invitert meg med.

Hun var fantastisk. Selve kvaliteten på sinnet hennes vekket meg. Jeg elsket intellektuelle kvinner.

Måten hennes sinn fungerte på, tente meg på. Hun viste hvordan moderne feminisme, på tross av alle dens dyder, hadde blitt oversatt til litteraturen i en form som ofte spilte inn i hva det «mannlige blikket» mente lesbianisme var. Hun avsluttet med et rop for lesbiske om å skrive sin egen historie og ikke overlate den til "straighter" eller til og med bifile kvinner.

På mottaket etterpå var hun i sitt ess. Det som var så søtt var at hun trakk meg inn. Det ville vært så lett for den berømte forfatteren å ha forvist sin doktorgradsstudent til den ytre omkretsen av kretsen av beundrere, men hun trakk meg til sentrum, introduserte meg for noen kjente forfattere og forleggere, og fortalte dem at jeg var en lovende ung forfatter.

Jeg solte meg i det. Å bli kalt forfatter av henne var bare det beste. Den kvelden kom vi sammen. Jeg bodde hos henne, og da Uber fikk oss tilbake, var vi begge «glade».

"Hvor lenge har du drømt om dette øyeblikket, Pixie?". Fingeren hennes var under haken min da hun spurte, øynene hennes slukte mine. Jeg ga etter som jeg alltid hadde ønsket. Det var min første gang. Hun gjorde det perfekt.

For det, som for så mye annet, var jeg, fortalte jeg Mel, evig takknemlig. Fleur leste meg fra det jeg hadde skrevet, og beordret meg til å strippe for henne. Ordet, handlingen og øyeblikket sendte et støt av elektrisitet gjennom meg; Jeg kjente trusene mine flommet over.

Dette var det, tenkte jeg. Jeg gled kjolen min av skuldrene, og gjorde en shimmy for å få den til å samle seg rundt føttene mine. Jeg sto der i undertøyet. Den lyseblå genseren min viste tydelig at jeg som vanlig ikke hadde på meg BH; spilleautomatene fikk henne til å slikke leppene. Hun vinket meg til å fortsette.

Jeg skled ned kjemikaliet. Jeg sto i den lyseblå trusen med blondekanten, selebeltet, røde seler og svarte strømper og lave hæler. Hun slikket seg om leppene.

«Du er kanskje liten min kjære, men de biestikkende puppene er perfekte. Er de stive nappene like følsomme som de ser ut?'. Jeg beit meg i underleppen, brystvortene mine banket, jeg nikket og binger rasende.

Jeg hadde skrevet om dette øyeblikket så ofte at det burde vært kjent; i stedet virket det helt annerledes, transformativt til og med. "Du ser god nok ut til å spise, men trekk først trusene opp og vis meg hvordan du masserer klitorisen din." Bing rasende, da jeg visste hvor ofte jeg hadde inkludert det i historiene mine, gjorde jeg det mot meg selv. Den elektriske ladningen var umiddelbar.

Det føltes så ydmykende, så intimt, så skittent – ​​ikke minst som jeg visste fra mitt forfatterskap hva som kom etterpå. Den våte bomullen fanget kliten min og fikk henne til å verke desto mer; Jeg kunne kjenne at trussekilen var gjennomvåt. Jeg var klar over at jeg gispet, stønnet, klynket. Mens jeg klynket fikk hun meg til å stoppe. 'Bær dem nå som en maske.'.

Rystende, skalv av ydmykelsen og nytelsen, trakk jeg dem ned; de satt fast da jeg skrellet dem vekk fra den gjennomvåte fitten min. Jeg gikk ut av dem, med kjolen og genseren, og la trusen på ansiktet mitt, den våteste delen over nesen. De var klissete og luktet av opphisselsen min.

Da jeg fulgte hennes neste instruksjon om å fingere på fitten min, pustet jeg tungt og tok inn min egen lukt. Det var først da jeg var på kanten at hun fikk meg til å stoppe og ta av meg masken. Hun lå på sengen, den grønne kjolen kastet og den hårete fitten åpen, innrammet av sitt eget selebelte.

Mens jeg lente meg inn, draperte strømpebeina seg over skuldrene mine, materialet ga meg en frisson. Jeg slikket, først fitten hennes, så ræva. Jeg labbet så lenge at da jeg var ferdig la jeg senere merke til at haken og kinnene mine hadde blitt gnidd rødt av håret hennes. Da hun eksploderte i munnen min var det den beste følelsen noensinne.

Det, som jeg fortalte Mel, var begynnelsen på fem år med lykke. «Så hva skjedde, Pix, hvorfor endte det, og hvordan endte det opp med at dere var tre i forholdet?». Jeg fortalte henne at de to var forbundet. Kjæresten min, som jeg kalte Fleur for å skjule sin sanne identitet, hadde fortalt meg morgenen etter mens vi koset oss, at hun hadde en annen elsker, Sarah.

Sarah hadde vært en av elevene hennes et tiår tidligere, som jeg var nå, og de hadde vært sammen siden. De var ikke eksklusive, skyndte hun seg å legge til; men de var en "vare". Sarah bodde hos henne den delen av året da hun ikke var i Frankrike eller i New York.

Dette var en verden jeg hittil bare hadde sett langveisfra. De neste fem årene skulle det være min verden. Fleur hjalp meg med å finne min første utdannet jobb via en praksisplass hos et av forlagene hun skrev for. Jeg likte å organisere arrangementer, og etter at praksisperioden var over tilbød de meg jobb i eventteamet deres.

Fleur tilbød meg også overnatting. Hun hadde et ekstra soverom bak som hadde eget bad og hadde et tilstøtende arbeidsrom. Det var ingen måte jeg kunne hatt råd til en slik plass på min første lønn, men hun tilbød det gratis. Da hun og Sarah trengte å være sammen, ble jeg der; resten av tiden var jeg sammen med Fleur. Mel stilte det åpenbare spørsmålet om hva som hadde skjedd da jeg møtte Sarah.

Fleur var slank, blond og levde på nervene hennes - og sigaretter, Sarah var ingen av de tingene. Jeg møtte henne første gang en uke etter at Fleur og jeg hadde blitt kjærester. Jeg ble slått av figuren hennes, som var klassisk Venus de Milo (med armer). Hun hadde, som de sier, kurver på alle de riktige stedene, og kledde seg deretter.

På nesten seks fot hadde hun bena til de korte skjørtene hun hadde på seg, og brystene fylte overdelene hennes fristende. Hun var lys, livlig og veldig vellykket. Hun hadde nettopp solgt filmrettighetene til sin siste roman for seks sifre, og likte å si at det betydde at all hennes vitale statistikk var på høyre side av grafen. "Så," hadde hun sagt, "du er min erstatter er du?". Hun hadde sagt det ironisk, men i det registeret over postmoderne ironi som forteller den innstilte tilhøreren at det egentlig ikke er ironi; det er et sted mellom frykt og sarkasme.

Før jeg rakk å svare på det, grep Fleur inn. "Nei, Pixie er ikke en erstatning, hun er et supplement, og hvis du har lyst på henne, er jeg sikker på at hun vil ta imot deg." Jeg kjente at jeg gulpet, og var sikker på at jeg var blitt rød. For en uke siden hadde jeg vært jomfru, og nå var kjæresten min og ga meg til kjæresten sin. Sarah lo og sa at hvis temaet noen gang dukket opp, ville hun være sikker på å huske det. I de neste seks månedene hadde Sarah kommet og gått, eller kanskje jeg burde ha skrevet «cum» og gått.

Orgasmene hennes var støyende, og hver gang jeg møtte dem til frokost, smilte hun som katten som hadde fått kremen. Så kom helgen da Fleur fant seg dobbeltbooket og måtte reise til Edinburgh for festivalen. Sarah kom til vanlig klokka syv, og ble forvirret da jeg tok opp døren og sa at Fleur ikke var der. Jeg forklarte hva som hadde skjedd. Hun sukket at det var typisk, og lurte, som jeg ofte har gjort, hvorfor Fleur nektet å mestre mobiltelefonen sin og sende meldinger til slike nyheter?.

I påvente av at hun kunne være sur, hadde jeg laget en paella til henne, som jeg visste at hun elsket. Sarah satte pris på innsatsen, og merloten jeg hadde åpnet. 'Du er en god konvensjonell kone, Pixie, og, hvis Fleur skal bli trodd, i tillegg til å være en Madonna på kjøkkenet, er du en hore på soverommet.' Hun fant ut sannheten, eller på annen måte, den kvelden. Jeg hadde aldri hatt noen problemer med å se hva Fleur så i en så nydelig kropp, men måten hun brukte den på, og min, fortalte sin egen historie; her var en kvinne som visste hva hun ville ha i senga – og fikk det.

Den første natten definerte umettelig for meg. Så det var, da Fleur kom tilbake søndag kveld, fant hun oss på sofaen mens hun kysset og skjønte. Hun sa ingenting.

Sarah virket greit at jeg gikk med henne. Som hun fortalte meg senere, var Fleur alltid sliten etter hennes anstrengelser, og mine ømme tjenester var mer tilpasset hennes behov på et slikt tidspunkt. Og slik var det at vi utarbeidet vår måte å være sammen på. Det hjalp at jeg er lite krevende og intuitiv. Jeg kunne merke når jeg ikke var nødvendig, og noen ganger, når Sarahs libido var spesielt utbredt, kom hun til meg etter å ha vært sammen med Fleur.

Vi lekte av og til sammen, men for det meste ventet jeg på Fleurs behov og hennes. Fleur spurte av og til om det var "greit", men siden det så åpenbart var det, gikk ting jevnt og trutt. Filmen med Sarahs roman var en suksess, og hennes fjerde roman, som kom ut et år etter at vi først hadde knullet, ble hilst velkommen.

Sarahs karriere så ut til å ha nådd et platå. Min egen, mer beskjedne karriere gikk videre, og noen av novellene mine ble notert av kritikerne, men siden jeg aldri kunne slå ut den romanen, nøyde jeg meg med en suksess. Mel sa at det hørtes idyllisk ut og spurte igjen hvorfor det var slutt?. Jeg fortalte henne at så langt jeg var bekymret, ville jeg ha blitt i det for alltid, men Sarah hadde funnet en ny, amerikansk elsker, og flyttet til Los Angeles for å være sammen med henne, og hennes spirende karriere der. Fleur hadde vært nedslått og jeg hadde trøstet henne og pleiet henne gjennom bruddet.

Det var ikke noe personlig, fortalte Sarah, det var bare at hennes nye kjæreste var en ung skuespillerinne og knullet som en hore. Det var kort sagt ikke behov for oss. Ingenting personlig? Jeg sa ikke det til Fleur. Så, like etter starten på det nye universitetssemesteret, spurte Fleur om jeg ville være hjemme den kommende helgen. Jeg hadde fortalt henne at jeg måtte være i Oxford på en bokfestival, og sannsynligvis ville være borte.

Hun virket trist. Det spilte i tankene mine. Festivalen ble avsluttet litt tidligere enn forventet, og derfor bestemte jeg meg for å hoppe over mottakelsen og ta toget tilbake til Paddington. Med litt flaks og en Uber kunne jeg være hjemme. Det håpet jeg ville muntre Fleur opp.

«Det var hyggelig av deg,» sa Mel. «Det var begynnelsen på slutten», var svaret mitt. Jeg forklarte at jeg hadde kommet hjem klokken tretti, bare for å finne nede tom.

Jeg la fra meg vesken og gikk opp for å finne Fleur, skyndende inn på soverommet vårt. Scenen er etset i tankene mine og vil forbli slik. Fleur gikk over ansiktet til en ung blondine - vel håret, skam og annet, som jeg kunne se var blondt - og lekte med fitten hennes. Blondinen vred seg og mumlet inn i fitten til Fleur. Fleur så på meg.

'Pix, ventet ikke deg, dette er Clare, vil du være med?'. Clare slet og kom seg ut under Fleur. Hun var en seer, uten tvil.

Ansiktet hennes glitret av min elskers juice og brystvortene hennes var oppreist; brystene hennes var fulle og faste. "Clare, dette er Pix, hun er en av mine elskere." Clare så på meg, så på Fleur. «Jeg gjør ikke trekant Fleur, det er henne eller meg.

Velg nå.'. Et øyeblikks uro gikk over ansiktet til Fleur. Dette var ikke en tone jeg noen gang ville ha brukt med Fleur, og det var heller ikke en som hun da var vant til. "Beklager Pix, det blir rommet ditt i kveld." Med det kom hun tilbake til virksomheten, og da jeg kjente plassen min, dro jeg. Frokost morgenen etter var en anstrengt affære, og jeg var glad for unnskyldningen for å handle på lørdagsmarkedet.

Da jeg gikk nedover veien, gikk det opp for meg at min verden nettopp hadde blitt knust. Clare hadde gått da jeg kom tilbake. Fleur var motvillig til å snakke, og som meg, presset jeg ikke på saker. «Hun kommer tilbake i kveld,» sa hun, til slutt over lunsj.

'Og?' Jeg visste ikke helt hva mer jeg skulle si. Neste uke ordnet det opp. Clare ville ha Fleur; hun ville ikke ha meg. Fleur hadde en liten leilighet i Barnes, nær universitetet, hvor hun deltok i kreativ skriving. Det var min, fortalte hun meg.

Hun fikk det overført til mitt navn. Det var en sjenerøs gave, selv om det var en hun lett hadde råd til. Det lindret hennes dårlige samvittighet. Jeg flyttet tingene mine ut den uken hun og Clare gikk til Booker-prisen; hun vant.

Da karrieren hennes gjenopptok sin oppadgående bane, beveget jeg meg ut av banen hennes. Som jeg fortalte Mel, så jeg henne fortsatt fra tid til annen, og leste om det 'glitrende paret', som pressen kalte henne og Clare, i søndagsbilagene. Artikkelen som gjorde mest vondt var en "hjemme" der Clare viste frem hva hun hadde gjort med det hun kalte et "forsømt rom"; det var min gamle pute. Fleur forklarte at Clare var veldig imponert, som om det unnskyldte henne. Vel, i hennes øyne gjorde det det.

Det var typisk for Mel at hun på det tidspunktet klemte meg og fortalte meg at jeg var nydelig og burde være stolt av meg selv, og glemte sin egen sorg. Historien min hadde deprimert henne. Det hadde vendt tankene hennes dit det naturlig gikk - å være hyggelig mot andre.

I løpet av de neste ukene så vi mye til hverandre, og da hun begynte å sprette tilbake, fikk jeg mer lyst til å flørte – og gjorde det. Aldri har klisjeen om en ting som fører til en annen vært sannere enn i vårt tilfelle. Hun var umulig å motstå. Hun var søt, pen og livlig, men hun var også, og det var dette som overveldet meg, utrolig søt.

Hun var en tante, og niesene hennes, som hun kalte "søta", elsket henne dypt; å se henne sammen med dem var å vite betydningen av kjærlighet. Hun var det samme med sin mor og bror og søster, samt sin svigerinne. Hvis hun kunne gjøre noen en god sving, ville hun gjort det uten hensyn til seg selv. Det ble klart at hun aldri kom til å gjøre det første trekket, så en kveld da vi var ute på kveldsmat spurte jeg om hun ville komme tilbake til mitt og overnatte. Hun nikket.

«Jeg trodde du aldri skulle spørre,» smilte hun, på den sjarmerende, avvæpnende måten. Vi fant ut at vi passet perfekt. Hun hadde tenkt på andre kvinner, men ikke handlet på tankene hennes, og derfor var jeg i stand til å gjøre for henne det Fleur hadde gjort for meg, og utforske hennes lesbiske seksualitet. Jeg hadde forutsett ett stort problem. Med Fleur og Sarah hadde jeg vært sammen med to kvinner som likte å ha sin egen måte; det passet meg.

Den stereotypiske betegnelsen 'underdanig' var misvisende, hvis den antydet at jeg var underordnet, men ikke hvis den antydet at jeg foretrakk å glede min elsker og fant min egen glede i det. Jeg hadde antatt at Mel var omtrent den samme. Det var ikke galt, siden hun helt sikkert lente seg på den måten. Men ikke minst av hennes mange bemerkelsesverdige gaver var måten hun tilpasset behovene sine til mine. Snart var jeg hennes "kattunge" og hennes "flinke jente".

Hun elsket måten jeg fikk henne til å komme på like mye som jeg elsket å få henne til å komme. I stedet for ethvert tilpasningsproblem, var det ganske enkelt en tilpasningsprosess. Vi var begge på vakt for hva som ville glede den andre, og var så forelsket at vi fant ut at vi naturlig tilpasset oss det den andre trengte. Det virket urettferdig for meg at Mel, som aldri hadde hatt noen annen kvinnelig elsker, skulle føle seg forpliktet til å begrense utdannelsen sin til meg, og jeg sa til henne en natt at hvis hun noen gang ville eksperimentere, skulle hun ikke bekymre seg for at hun ville miste meg . Hun smilte og sa at hun visste det, og hun håpet jeg visste at hvis hun noen gang gjorde «eksperiment», ville hun alltid være min; hun fortalte meg også at hun ville ha samme holdning hvis jeg ville ha noen andre.

Og det var der vi la det - for da. Hvordan, lurte jeg på, mens jeg lyttet til Jess, Sarah og Milly, skulle jeg forklare alt dette for dem? Den gikk utover den grusomme karikaturen av ludder som ikke klarte å holde trusene på, og var for stor og sjenerøs til å bli redusert til det som skjedde i senga, eller på badet, eller på trappene eller i salongen. Det var mer enn sex, selv om det var forankret i vår seksualitet. Kjærlighet var ikke en begrenset egenskap, det var ikke en kake som, hvis den ble skåret tynnere, ville bety at alle fikk mindre. Jeg kunne forstå behovet hos noen, kanskje hos mange, for å konstruere det på den måten.

Hvis vi plasserte oss selv og våre behov i hjertet av det, så ville det vært tilfelle. Men hvis man plasserte den elskede i hjertet av det, endret ting seg. Jeg elsker Mel, og hvis hun noen gang skulle forlate meg, burde jeg vært like knust som jeg var da Fleur dumpet meg; men skulle den frykten få meg til å sette gjerder rundt vår kjærlighet for å holde andre utenfor: 'overtredere vil bli skriket til og hatet?' Var det slik jeg følte det?. Jeg elsket Mel, og hvorfor skulle det overraske meg om andre gjorde det samme? Kjærlighet tar mange former, og sex er bare en av dem. Hvis Mel føler hengivenhet, til og med kjærlighet, for noen andre og ønsker å elske dem, bør jeg mislike det og forsøke å gjøre henne mindre, slik at hun samsvarer med en idé om kjærlighet som ikke er min? Skal jeg glede meg over at hun er elsket av andre, og være sikker på at når hun sier at hun elsker meg, gjør hun det? Hva kan være bedre enn å se sin elskede lykkelig?.

Så da tiden kom da Mel fikk oppmerksomhet fra andre kvinner, ble vi ganske enkelt enige om at hun skulle gå dit instinktene hennes tilskyndet henne, som hun sa at jeg måtte. Ved å gjøre det var vi ærlige mot hverandre, og det var kjernen i vår kjærlighet. Hun ville ikke si, like lite som jeg, at det ikke var øyeblikk man lurte på om vi hadde gjort det rette, men hvis du ikke stoler på din elskede, er du i et nullsumspill; tillit er til syvende og sist alt vi har som elskere. Og så var det at det var kvelder som Mel sendte meg en melding for å si at hun tilbrakte tid med en elsker, og jeg sendte en smiley-emoji og et stort kjærlighetshjerte tilbake, og vendte oppmerksomheten min mot andre ting, noen ganger inkludert en ny elsker for meg selv.

Ettersom tiden gikk og vi begge så at dette fungerte for oss, ble øyeblikkene av frykt mindre; det samme, merkelig nok, gjorde de tilfeldige forbindelsene. Det var som om vi visste at vi kunne, ble vi mer immune mot å bli drevet av fittene våre. Så møtte jeg Annie..

Lignende historier