Bare Lizzy

Vi må gi slipp på livet vi har planlagt, for å akseptere det som venter på…

🕑 16 minutter minutter Onani Stories

Faen, jeg må virkelig legge meg. Du vet hva jeg snakker om: sex som etterlater deg med svake knær. Jeg har vondt etter å kjenne grepet av en manns sterke fingre på de følsomme brystvortene mine, ansiktet mitt er rått av å gni mot skjellstubbene hans mens vi kysser.

Jeg trenger virkelig å oppleve den typen orgasme som utløser banning til å rulle av tungen min med lettheten til en full sjømann. Men når jeg skjenker meg en drink, er jeg smertelig klar over at min batteridrevne kjæreste ellers kjent som Bob ville være den eneste jeg ville sykle på i kveld. Bob har vært min partner i seksuelle eskapader altfor lenge, selv om jeg har opplevd noen oppgraderinger over tid.

Jeg liker å prøve ut de nyeste modellene, noen av dem har sett ut som gjenstander fra fremtiden. Jeg har brukt Bob så mye opp gjennom årene, jeg burde ha investert i Duracell-aksjer eller til og med i den latterlige kaninen som banker på tromme. Etterpåklokskap er ofte full av ironi. Jeg nipper til drinken min og prøver å få tak i løpshormonene mine, men til ingen nytte. Misforstå meg rett, Bob har mange positive egenskaper.

Han bryr seg ikke om jeg barberer bena mine, får ikke orgasmer først og lar meg henge, og han stjeler heller ikke sengetrekkene mine. Jeg trenger ikke en mann for å gjøre meg lykkelig. Å, hvem i helvete prøver jeg å overbevise? Vibratoren min kommer ikke til å ta tak i rumpa mi og trekke meg inntil; det kommer ikke til å trekke meg i håret og henri nakken. Det er definitivt ikke å kjøpe middag, og det er en fryktelig samtalepartner. Men i kveld trenger jeg kanskje Bob mer enn noen gang… forbanna brev.

Beklager, la meg sikkerhetskopiere litt… Jeg er Lizzy, rett og slett Lizzy, egentlig ikke forskjellig fra noen andre. Nei, kan ikke komme på noe spesielt om meg. Med mindre du regner med min ekspertise på sexleketøy.

Jeg fulgte livets store blåkopi ifølge Cosmo-ekspertene. I ettertid har jeg kanskje gått glipp av noen viktige detaljer. Skoleballdronning, sjekk.

Høyskolegrad, sjekk. Mister jomfrudommen min, sjekk. Vellykket karriere, sjekk.

Ikke nødvendigvis i den rekkefølgen, selvfølgelig. Jeg utviklet en plan for fremtiden min, men da jeg så lyset i enden av tunnelen, hadde jeg gått glipp av så mye. Herregud, jeg savnet det.

Sjekklisten min var blottet for noe som fikk meg til å føle meg ekstraordinær. Det er ingen ekteskap eller barn. De jeg hadde tenkt å krysse av etter at den vellykkede karrieren var oppnådd. Jeg tror jeg gikk tom for tid eller rett og slett feilplasserte den jævla listen.

Misforstå meg rett, jeg er glad nok. Jeg elsker mennesker, jeg formet til og med karrieren min rundt å hjelpe andre. Jeg gikk på skolen for å bli sykepleier, og valgte en annen grad i sosialt arbeid.

Jeg tenkte at hvis jeg hjalp nok mennesker, ville jeg kanskje føle meg spesiell, føle meg nødvendig. Når jeg ser tilbake, tror jeg at jeg prøvde å holde meg opptatt, så jeg dvele ikke ved alle de manglende tingene i livet mitt. De uavmerkede elementene på "to do"-listen min så ut til å være fra et annet liv. Mitt forhold til min college-kjæreste, Stone, var den eneste gangen jeg husker at jeg følte meg spesiell. Under romantikken vår følte jeg meg ettertraktet, sexy og til og med ønsket.

Jeg har ofte tenkt på den tiden. Det er umulig å ignorere forskjellen i livet mitt mellom da og nå. Med hans kjærlighet følte jeg meg uovervinnelig. Han nøt hvert minutt av livet og det var smittsomt. Han så skjønnhet i alt, spesielt meg.

Vi hadde utrolig sex, og jeg husker fortsatt hver detalj. Han hadde en seksuell appetitt som aldri ble slukket, alltid sulten på mer. Han knullet meg på en uhemmet, altoppslukende måte på samme måte som han elsket meg. Han lærte meg å stole på meg selv seksuelt og å gi slipp og virkelig nyte sex, enten det er knulling eller kjærlighet.

Inntil Stone hadde jeg aldri tillatt meg selv å være så fri. Jeg bekymret meg for hver minste detalj. Jeg var for bekymret til å gi slipp og nyte livet. Han endret det.

Med ham la jeg merke til skjønnheten i de minste ting. Spol tjue år frem. Jeg hadde tilbrakt tid på noen av verdens styggeste og mest deprimerende steder. Alle mine humanitære reiser var et forsøk på å finne skjønnheten i livet mitt igjen. Jeg prøvde å gi livet mitt mening og mening, og for hver tur virket det som om disse målene var enda mer unnvikende.

Etter å ha fullført en tur til Afrika, hadde jeg tid til å tenke på livet mitt på den tjueto timer lange flyturen hjem til USA. Jeg hadde prøvd å finne ut når livet ble så mekanisk, så metodisk. Når hadde spenningen ved å være i live forlatt sjelen min? Når hadde jeg sluttet å lukte på rosene? Fjorten personer hadde reist sammen til Afrika, ikke medregnet Bob. Vi hadde reist til forskjellige landsbyer og barnehjem.

Det var en mageløs, trist opplevelse, den typen som renser sjelen din. Jeg ville lyve hvis jeg ikke innrømmet at jeg hadde meldt meg på i et forgjeves forsøk på å føle meg nødvendig og sikte på å finne meningen med livet mitt. Turen fikk meg til å innse at jeg trengte å skape mening for meg selv. Det gjorde meg mer bestemt på å ikke fortsette å la livet gå forbi meg. Nå utslitt lukket jeg øynene for å hvile under flyturen hjem og grunnet på min ufullstendige sjekkliste.

Merkelig nok, uansett hvor dypt jeg var i tankene, kunne jeg ikke ignorere den forferdelige lukten passasjerene måtte tåle, takket være gruppen min. Det var den musky, skitne lukten av mennesker som ikke hadde opplevd luksusen med rennende vann på fjorten dager. Det virket nesten grusomt å påføre det på uskyldige reisende som satt nær oss. Trygg på bakken skyndte jeg meg flau gjennom flyplassen for å hente bagasjen og praie en taxi.

Stakkars taxisjåfør. Til slutt kom vi til leiligheten min og jeg ga sjåføren et sjenerøst tips mens jeg beklaget stanken. Av vane grep jeg posten min på vei gjennom lobbyen og kastet den tilfeldig på foajebordet. Ikke tid til å sortere det, jeg trengte å dusje. Jeg tok av meg klærne og la et tilfeldig spor av bagasje og klær fra foajeen til badet.

Dusjen var rene himmelen. Dampen steg opp i bølgende varmeskyer, strømmen av varmt vann så ut til å forynge både min ytre kropp og min slitne sjel. Lukten og skitten ble renset av min favoritt kroppsvask, en fantastisk sommerduft av sitrus, duftende blomster og et hint av kokos. Jeg sverger at hvis jeg lukket øynene mens jeg brukte den, kunne jeg se en strand, føle solen og høre bølger. Den kvelden var jeg for trøtt.

Stående under det varme vannet lukket jeg øynene, og så bare for meg at skitten ble vasket bort. Mellom duften og det varme vannet begynte jeg å føle meg uthvilt. Jeg sporet veien til det varme vannet med hendene mine og kjærtegnet kroppen min.

Fraværende, tweaket jeg de herdede brystvortene mine, og fremkalte et stille, men hørbart gisp. Avslappende utvidet jeg holdningen min og la den ene hånden på min hovne klitoris. Gni nuppen i stramme, faste sirkler, og flyttet hoftene mine mot putene på fingrene. Jeg var på autopilot, men jeg trengte virkelig en utløsning.

Strammere, raskere, hardere… det tok bare noen få minutter før kroppen min bukket under for nytelsen. Orgasmen var perfekt, gripende og sterk. Kroppen min rykket og dirret, fingrene mine dryppet av varm nektar. Det varme vannet som ble kaldt rykket meg tilbake til virkeligheten. I samme øyeblikk.

Jeg kjente at utmattelsen tok tak igjen. Det var overveldende. Jeg trengte søvn. Motvillig innså jeg at jeg ikke kunne bli i dusjen for alltid, så jeg klatret ut på vaklende ben og tørket håndkle.

Jeg skummet meg i lotion, og hadde til hensikt å gå rett til sengs. På min vei så jeg den imponerende postbunken på det lille bordet i foajeen. Jeg stoppet nesten for å sortere det, men brevene og meldingene kunne vente til jeg hadde fått en natts søvn. Plutselig fanget det oppmerksomheten min og tiden frøs.

Det var en merkelig kjent konvolutt med dyp brunfarge, nesten uhyggelig kjent. Jeg kunne ikke puste, kunne ikke danne meg en fornuftig tanke. Jeg ble overveldet over likheten med konvolutter som kjæresten min på universitetet sendte meg nesten daglig etter at jeg først hadde forlatt byen. Umulig.

Det måtte være en usannsynlig tilfeldighet. Jeg prøvde å ikke forestille meg, eller håpe, at det var fra ham. Det ville åpne opp hjertet mitt for alle slags minner, lengsler og mest anger. Likevel… Jeg kunne ikke vente til morgenen med å finne ut av det. Foreløpig rakte jeg ut hånden med skjelvende hånd.

Jeg mistet nesten konvolutten da jeg så skriften. Kalligrafi så delikat, så målrettet og så unikt hadde vært ess i ermet. Ingen jente kunne avvise en slik skjønnhet.

Jeg visste at brevet måtte være fra Stone. Men hvorfor skulle han kontakte meg nå? Hvorfor, etter tjue år? Jeg kjørte fingrene over den glatte konvolutten og sporet sporene i skriften, frustrert over mangelen på en returadresse. Minnene om ham kom tilbake. Jeg kunne bare kaste den, unngå å åpne den mulige Pandoras eske med innholdet.

Men jeg trengte ikke mer "hva hvis" i livet mitt. Den måtte åpnes. Jeg satt på sofaen med bena trukket opp under meg og prøvde å finne motet til å åpne konvolutten. Hendene mine skalv, hjerterytmen var påtakelig.

Vi hadde vært så forelsket, så uatskillelige, helt til jeg hadde forlatt byen med et stipend for å studere. Vi hadde sverget vår udødelige kjærlighet. Men etter hvert som tiden gikk, ble han bare et minne. Et vakkert kjært minne.

Alle følgende forhold føltes tvunget, som jobb, og jeg ville ikke nøye meg med mindre enn den spontane, uanstrengte kjærligheten vår hadde vært. Jeg tok til slutt motet til å åpne den vakre konvolutten. Bryllupsinvitasjon, familiedød, fødselsmelding….det måtte være en enkel forklaring på denne kontakten etter tjue år. På vakkert preget papir var bokstaven inni skrevet i hans stilige hånd.

For kort for et brev, det var bare noen få korte setninger, mer som en lapp. Toppen av det nydelige papiret hadde en hotelllogo og adresse. Han var her! Jeg leste: På byen i noen dager. Jeg trenger å vite om noen gnist fortsatt er der, om det er noen kjærlighet igjen i hjertet ditt.

Jeg skal vente i hotellbaren min klokken syv på fredag. Vi kan se hvor natten tar oss. Kanskje kan magi gjenskapes. Vær der, Lizzy. Stein.

Hjertet mitt banker og tankene banker, jeg la brevet på nattbordet mitt og lå i sengen min, som plutselig føltes ukjent. Det virket som en evighet før søvnen endelig vant kampen med nostalgi. Mine drømmer den natten var om ham. Kunne én konvolutt, én kort lapp, virkelig forandre alt? Og fredag? Det var et helt liv unna. Det vil si at tre dager føltes som et helt liv.

Jeg drømte om de endeløse nettene med nytelse vi hadde delt på college. Måten vi utforsket grensene for seksualitet, hvordan vi brøt eventuelle grenser vi fant. Vi var fryktløse og umettelige.

Jeg drømte fantastiske drømmer om en en-i-en-million kjærlighet i de mest spennende årene av livet mitt. Utmattelsen holdt meg i limbo, en lammende verden mellom drømmer om min fortid og handlinger i min nåtid. På et tidspunkt ble drømmene så levende at mitt underbevisste jeg måtte handle på dem. En hånd ertet seg nedover kroppen min til den myke bomullstrosa, gjennomvåt av drøm etter drøm om våre seksuelle eventyr.

Den rystende hånden min gled over det fuktige stoffet rett over fitta mi. Fingrene gled under thong, sporet de hovne ytre leppene mine, og kjente de glatte nektardekkede foldene fortsatt hovne og fyldige fra min tidligere onani i dusjen. Selv i min utmattede tilstand klarte jeg kvikk å gli fingrene mellom de hovne leppene mine og nesten umiddelbart finne klitoris. Mens jeg gned den fast, fortsatte minnene å oversvømme sansene mine, og jeg satte lett en finger inn i det dryppende hullet mitt. Musklene mine grep den ivrig.

Fingrende meg selv mens tommelen min febrilsk gned klitorisen min, husket jeg at jeg elsket i garderobene på college etter svømmetrening: ikke det mest romantiske miljøet med mindre du liker klor blandet med kroppslukt. Vi ble av spenningen ved å muligens bli tatt. Det var tydeligvis noe jeg aldri glemte.

En intens orgasme rystet kroppen min for andre gang siden jeg kom hjem. Jeg følte meg nesten skyldig for å neglisjere Bob. Han var fortsatt pakket i bagasjen min, men minnene om Stone hadde gitt rikelig med drivstoff til min andre orgasme. Så kom søvnen, vakker, fredfull søvn. Jeg sov i timevis, rørte meg ikke, rørte ikke.

Bare søvn og fantastiske drømmer om min søte, lenge siden kjærlighet. Da morgenlyset skinte gjennom soveromsvinduet mitt, det var da jeg så det igjen, den dype solbrune konvolutten med hans umiddelbart gjenkjennelige kalligrafi. Det fikk meg til å tenke igjen: kan én konvolutt forandre alt, et liv?. De neste tre dagene krabbet.

Tid sluttet å være målbar. Hvert minutt ble tankene mine oppslukt av fortidens lidenskap eller nervøs forventning om fremtiden. Hvor lenge var det siden jeg følte denne typen forventning? Så mange minner… Å finne et sted å knulle hadde aldri vært et problem for oss. Vi var kreative og så på verden som vårt eget personlige soverom. Inspirasjon til å knulle dukket opp overalt, og vi benyttet oss av hver eneste mulighet.

Det var den mest seksuelt frigjorte perioden i livet mitt, og kjærligheten vår trivdes med spontanitet. På overfylte fester, ville Stone legge hånden min på bulen av hanen hans. Jeg ville lydløst få ham av, stryke ham på toppen av denimen midt i et rom fullt av mennesker. Ingen så ut til å legge merke til at vi var i vår egen verden av nytelse.

Han sluttet ofte å studere, snudde seg mot meg og rullet meg over på sengen for å møte ham. Han spredte knærne mine og begravde ansiktet sitt i fitta mi. Etter at jeg kom, hevdet han at han hadde vært sulten og trengte en studiepause for en matbit. Favorittmaten hans var alltid meg. Han ville sluke meg, slikke og suge meg til orgasme på få minutter.

Og han lærte meg å elske måten jeg smakte på. Han kysset meg lenge og dypt etter å ha spist fitten min, og lot meg nyte smaken av meg selv på munnen hans. I løpet av de tre dagene etter at jeg mottok brevet, onanerte jeg ofte ettersom minnene strømmet tilbake. Til tross for at jeg fortsatt manglet søvn den andre natten hjemme, reagerte kliten min igjen på tanker om ham, og hovnet opp til en fast liten knapp.

Jeg kjente det mens brystvortene mine anstrengte seg mot silke nattkjolen. Perler av svette lagde huden min mens jeg gned raskere og fingret hardere. Jeg ønsket å få orgasme til tankene om ham. Jeg skled en andre finger innover: Jeg var så våt, så stram. For andre natt på rad ga kroppen min kraften til minnene mine.

Jeg kunne ikke huske sist jeg hadde klimaks så intenst. °°°°°°°°. Endelig kom fredag ​​morgen.

Ubevisst lot jeg som om jeg ble revet, men jeg visste at jeg ville møte ham som ønsket. Så bestemte jeg meg: en siste orgasme før jeg står opp; det vil tømme hodet mitt. Jeg så for meg at han så på meg mens jeg febrilsk gned klitorisen min, og stoppet bare for å suge saften av fingrene mine.

Ja, det er det han ville gjort hvis han var her. Han elsket å smake på meg, elsket å dele det når vi kysset etter at han hadde spist opp fitta mi. Gud, jeg hadde virkelig elsket ham.

Den prikkende følelsen begynte å bygge seg opp, og jeg bøyde ryggen instinktivt. Jeg var nær og jo nærmere jeg kom, jo ​​mer skjønte jeg hvor sårt jeg hadde trengt dette. Herregud, så nærme.

Med min ledige hånd vred og trakk jeg de harde, gummiaktige brystvortene mine, og rykket hardt nok til at små gisp slapp unna munnen min. Jeg hadde savnet at han klemte og rykket i brystvortene mine. Han visste nøyaktig hvor langt han skulle presse meg, akkurat hvor hardt han skulle klype og trekke. Jeg var opp til tre fingre i fitta, Bob fortsatt i min utpakkede bagasje som en relikvie fra en annen tid. Hodet presset inn i putene løftet jeg hoftene, dyttet mot hånden min, forestilte meg at det var hånden hans, fingrene hans.

Jeg trengte ham. Jeg hadde ikke innsett før i det øyeblikket hvor gjerne jeg ønsket ham, eller hvor mye jeg hadde savnet ham. Disse tankene ble avbrutt av en orgasme som grep hele kroppen min.

Ukvemsord trillet av tungen min og runget gjennom den tomme leiligheten min. Da jeg kom meg, husket jeg første gang han tok rumpa mi. Det var på et toalett på vår favoritt italienske restaurant. Vi hadde hatt flere kurs med forspill under middagen, og vi kunne ikke fordra tanken på å vente til vi kom tilbake til hybelrommet mitt. Så vi hadde våget oss på badet, hånd i hånd, fnisende, to unge voksne forelsket og desperate etter å ha hverandre.

Han hadde tatt meg med inn i båsen, bedt meg lene meg fremover, løftet opp det korte skjørtet mitt og dro trusa til siden. Han hadde fingret meg hardt og så smurt saften rundt den lille, stramme knoppen min. Med hodet på den store kuken klar for penetrering, hadde han bedt meg om å slappe av og sexen ville være fantastisk. Etter det første støtet hans, støkk jeg et stønn som jeg var sikker på at de andre middagsgjestene måtte ha hørt.

De første smertene hadde vært intense, og jeg prøvde å dempe stønnene mine i frykt for å bli tatt. Men plutselig, akkurat som han hadde sagt, slappet kroppen min endelig av og jeg ble vant til fylden av hans fantastiske kuk i rumpa mi. Når jeg slappet av, visste jeg at jeg ville bli avhengig av å ha kuken hans i den stramme rumpa, strekke og forme meg. Det var den største orgasmen i livet mitt. En forbløffende orgasme som varte i noe som virket som minutter, den typen som fikk deg til å gispe etter luft og på grensen til tårer.

Det var en fysisk og følelsesmessig utløsning som jeg siden har jaget i mange år, men aldri klart å gjenskape. Men akkurat nå hadde jeg en annen bekymring: ville et tilfeldig møte med en tapt kjærlighet være verdt det? Jeg visste smerten jeg ville oppleve hvis jeg åpnet meg og jeg mistet ham igjen. Jeg kjente plagen ved å sammenligne all annen kjærlighet med ham.

Jeg kjørte fingrene over den glatte konvolutten, over innrykket i kalligrafien. Så, skjelvende hender, tok jeg opp telefonen for å bestille middag på en restaurant i nærheten av Stones hotell. Jeg hadde ikke noe annet valg enn å møte ham i hotellbaren hans fordi jeg rett og slett ikke kunne bruke evig på å ikke vite hva natten kunne ha brakt.

Etter å ha tenkt meg om, valgte jeg en restaurant som jeg visste hadde veldig fine bad…. Jeg vil takke JWren for redigeringen (og tålmodigheten). Med hans hjelp lærer jeg og vokser. Det er en slik velsignelse..

Lignende historier