Post-Modern Love: Del 1

Er han? Eller er hun ikke?…

🕑 21 minutter minutter Rett sex Stories

"Lett" er noen ganger nok. Jeg må imidlertid tro at du aldri forventet å høre fra meg via denne arenaen, en erotisk historie-nettside, og heller ikke at jeg på en eller annen måte ville snuble over denne lille trioen av historier om oss: "Tell Me A Story", "Talk to Meg, "og" Hør. " Jeg håper imidlertid at jeg på den enormt fjerne sjansen jeg snublet over dem, at du ikke trodde at jeg ikke klarte å gjenkjenne meg selv, vår seksuelle affære eller følelsene og psykologiene ved lystig lek der. Selvfølgelig trodde jeg aldri at det ville være en tid da vi ikke hørte fra hverandre. Livet tar oss i rare retninger, nei? Du var alltid så omhyggelig med å tegne fra livet, din søte, egoistiske jævel.

Nei, ikke bare å tegne fra livet: de brede strøkene i disse historiene endres nøye. Ingen andre i vår bekjentskapskrets fra den tiden, kjent med de generelle rammene i våre liv, kunne få øye på "deg" eller "meg". Du har fjernet disse ledetrådene pent. Nei, det er de tilsynelatende bortkastede detaljene som tipper hånden din og avslører musen din: den nakne, glidende kvinnen gjenspeiles kort i speilet; hennes ledige spekulasjon, etter at hun likte enda en intim munnfull av hans sperm, om mengden hun har svelget i løpet av årene deres forhold var. Du husker at jeg bare ikke trodde den tanken, men snarere nevnte den for deg i sengen en ettermiddag.

Du hevdet at du syntes det var merkelig å lure på. Likevel, da jeg ga deg et grovt estimat av beregningene mine til dags dato, ble du tydeligvis slått på nok til å sprenge meg og knulle munnen min der og der for å legge til summen din. (Bare for din informasjon, angående den endelige opptellingen: å telle gangene jeg enten sugde deg av, eller slo deg av i munnen min, eller bare ba deg om å skyte cum der etter en god, kjøttfull faen, svelget jeg utløsningene til 471 av orgasmene dine, kjærlighet. Jeg førte en kodet journal, skjønner du, og tabellerte All Things Us.

Jeg kunne aldri få nok av All Things Us. Massene dine var imponerende, kjære, spesielt de første årene da vi alle var så mye yngre, men som jeg er sikker på at du tydelig husker, tok jeg noen ganger to eller til og med tre pengeskudd en elskovsøkt, som hver for seg reduserte volumet. Likevel er det trygt å si og fitta min banker bare fra å si det at jeg drakk ned omtrent en og en liter liter av din varme, tykke krem.) Åh, det er mange andre små avslørende triller og prydnotater til de dampende historiene dine.

Og jeg må innrømme at det gir dem glansen av naturalisme, ekthetsbanken. Din tispe. Og jeg kunne ikke unngå å bli underholdt av "din" karakter. Jeg gleder meg over å vite at du tenkte de tingene om meg, om oss… Jeg ønsket bare at du hadde uttrykt dem så villig og kjærlig som din fiktive stand-in klarte å gjøre.

Eller trodde du ikke egentlig dem på den tiden, bare sminket dem senere, i det svimlende drivhuset med jævla historie? Fant du meg virkelig vakker? Lystet du virkelig etter meg på den måten, og så konstant? Vel, jeg er sikker på at det er mange ting og måter jeg følte på deg som jeg aldri klarte å kommunisere ordentlig, men etter å ha lest historiene dine, har jeg den betryggende følelsen av at du kanskje intuiterte mye av det uansett. Eller kanskje det bare er du som bruker kunst i et forsøk på å perfeksjonere livet. Med unntak av den første fortellingen i triptiket, ser titlene "Talk to Me" og "Listen" virkelig ut til å være en glødende, todelt forespørsel? En bønn? Et melankolsk ønske? Hadde vi gjort disse tingene, eller gjort dem litt mer snakket og lyttet til hverandre, ville jeg mest sannsynlig munnen den nydelige, sjenerøse kuk av deg akkurat nå, i stedet for å tappe ut en blek e-post.

Men kanskje det var poenget med å lufte dette tøyet. xx, A Muse Amused To: A.M. Fra: Emne: Tilbakemelding Kjære A.M., takk for den gode tilbakemeldingen. Brevet ditt var fantastisk artikulert og vakkert skrevet så mye at jeg nesten skulle ønske jeg virkelig var den du tror jeg er. At jeg klarte å fange eller karakterisere noe på en slik måte som får deg til å tro at jeg tegner på din (eller noens) faktiske opplevelse, er et slags kompliment, og jeg setter pris på det.

Men jeg forsikrer deg om at alle historiene mine på dette nettstedet, inkludert denne lille triptykonen, er produktene av fantasien min. Skjønnlitteratur. Gjør-tro.

Fantasi. Arbeidet med inaktive hender, noen som prøver å stave kjedsomheten på arbeidsdagen. Beklager, men takk for notatet ditt uansett. Berør til: Fra: A.M.

Emne: Din charade Cher Touch, jeg antar at jeg i det minste burde finne litt trøst, hvis ikke ta litt glede, i komplimentene dine når det gjelder prosastilen min. Men etter å ha lest historiene dine og så nylig så svaret ditt traff innboksen min, antok jeg at jeg håpet på erindringer og kjærligheter mer kjødelige i ytring, hvis ikke omfang enn det du tilbød. Utseendet til e-posten vekket det kjente varmetruset i kinnene og plutselig, tropisk følelse i lendene mine; Jeg lette i det minste etter flere ledetråder eller tolkbare eufemismer på min bærbare PC-skjerm for å lese og lese igjen mens jeg jobbet fingrene over klitoris og fitte.

Må jeg be deg om å tilgi min ærlige snakk? Nei, det var språket vårt, som vi pleide å si; det var vår viktigste kommunikasjonsform. Sex, og dets harde, konsonantale skrik: faen, suge, sæd, fitte, kuk, knekt, sprute. Vi lærte å snakke slik sammen. Jeg visste aldri at jeg likte det før jeg hørte det, og visste aldri at jeg trengte å høre det før jeg hørte det fra min egen munn. Noen vil kanskje synes det er grovt eller (og her er et ord jeg rett og slett hater) rått.

Og i alle andre omgivelser vil jeg være helt enig. Etter oss var de aldri mer naturlige ytringer for noen annen situasjon eller partner (nå ikke bli sjokkert over det; jeg kunne ikke gå kalt kaldt kalkun etter å ha blitt knullet dum av deg i syv år. Jeg måtte i det minste prøve å finn en annen kuk å hviske disse ordene til. Men det var aldri det samme, verken ordene eller kuk).

Men du og jeg, kjære, hadde fjernet alle lagene av identitet på soverommet da vi traff. Du sa det selv: vi hadde oppnådd det mest intime, unyanserte, grunnleggende nivået av gjensidig ønske og lyst. Kanskje en profesjonell hodekrympere vil si at vi rett og slett hadde fetisjert hverandre.

Kanskje en profesjonell hodekrympere skal knulle selv. Stol på meg, grå, du er nettopp den jeg tror du er. Jeg setter pris på høfligheten og verdigheten til din ansvarsfraskrivelse. Men jeg kjenner deg, eller den du tror jeg er deg, og bare den literate, gifte mannen som knullet min grådige, sultesultne munn i Evergreen Borough Library sent en solrik vintermorgen, ville sørge for at han bemerket, nesten som en til side, der vi var i stablene: den strålende profane detaljen til den offentlige cocksucking som foregår i "the", som du skrev "Religion", i henhold til Dewey-desimalsystemet. Og bare den samme mannen kunne ikke motstå alle de andre små kodede bitene: navnet på kvinnens mann, "Ray", for Sonny.

bruken av uttrykket "ekteskapsseng" Jeg husker at jeg la merke til deg hvor sjarmerende jeg trodde det da du sa det den samme ettermiddagen med jævla når vi mimret om den torrid kvelden med jævla, så nøye beskrevet i "Hør." Det er selvfølgelig detaljene i profilen din om "posisjonen din". Din nom de plume, litt skjul-i-slett-syn, maskering som en beskrivelse. Og selvfølgelig forbinder hele historien-innen-en-historien-aspektet av trilogien din prikkene. Du kunne aldri motstå historiefortellingen eller historiefortellingen i livene våre. Jeg vet at svaret ditt på min første e-post bare var forsiktighet fra din side.

Men jeg håper at detaljene jeg har gitt viser at du ikke bare er den du sier at du ikke er, men at jeg også er den du sier at jeg ikke kan være. Cyber-tidevannet har ført meldingen din i en flaske til den skrøplete lille kysten min. (Og det er en strand; jeg bor på noe som en øy i disse dager, T. Akkurat nå er jeg tverrbeina på den samme store "ekteskapelige" sengen der du knullet meg så ofte, så grundig, så styggt. cum på meg.

Bløtlegg laken med svetten vår og de store væskene fra den ferdige kusen min. Hviskede døsige uanstendigheter mot meg mens du banket i fitta. Barna er nesten voksne og for det meste borte, nedsenket i sine egne første, fuktige fantasier. Sonny reiser Jeg jobber her og har mer eller mindre gitt opp på kongressen vår. Jeg sitter her, stearinlyset er varmt, vodkaen er kald, bøkene mine og magasinene som brytere rundt meg, og denne bærbare datamaskinen liker nå utkikkstårnet mitt over hele verden.

skulle ønske du ville gjøre meg høfligheten av å fullføre denne historien for meg. Jeg vet hvordan det endte, men jeg vet fortsatt ikke nøyaktig hvorfor. xx, A.M. Til: A.M. Fra: Emne: Min skikkelse Kjære A.M., jeg følte at den beste måten å overbevise om hvem jeg er, eller hvem jeg ikke er, ville være å ikke svare i det hele tatt på din siste melding.

Men det virket for meg uvennlig. Her er sannheten i saken. Jeg er ikke den mannlige hovedpersonen i historiene.

Jeg er ikke engang en mann. Jeg er redd jeg bærer flere likheter med deg, hvis det du har skrevet om deg selv er ekte, enn jeg gjør med din tidligere paramour. Jeg er en 47 år gammel kvinne.

Jeg har vært gift i 25 år med samme mann. Oktober skulle jeg være bestemor. Jeg har aldri hatt sex utenfor ekteskapet mitt, så mye de siste ti årene jeg gjerne skulle hatt.

Jeg er ikke engang "lokalisert" i Pennsylvania som profilen min sier, men heller Bath, Maine. Og det er forresten vakkert her. Etter at mitt tredje barn ble født, for 20 år siden, trodde jeg at jeg hadde mistet alt behov for, for ikke å snakke om interesse for, sex.

Etter ti år skjønte jeg imidlertid at jeg ikke hadde mistet all interesse for sex, bare all interesse for sex med mannen min. Jeg har aldri gjort noe med det. Jeg mener, jeg har aldri gjort noe som kan betegnes som utroskap.

Jeg har vært ganske effektiv med å sublimere mitt behov for sex ved å skrive om det. Når det gjelder kjærlighet, vel… Jeg føler en overflod av kjærlighet til barna mine, til bøker, til å skrive, til å seile, til Maines steinete strand, til å spille tennis, til å lage mat… Dette er kjedelig. Ikke den typen ting jeg forventer at noen som skriver til noen andre på en erotisk historie, vil bry seg om å høre.

Jeg beklager å skuffe deg, og jeg er sikker på at når du leser noen påfølgende historier jeg klarer å publisere, vil du bare ikke finne dem stimulerende i det hele tatt, og vite sannheten om meg. Men jeg kunne ikke la deg jobbe lenger under feil inntrykk, enn si en åpenbart feil tro. Jeg beklager også at du fremdeles virker ønsket om denne personen du mistok meg for, men som tilsynelatende etterlot deg uten noen ordentlig konklusjon eller forklaring.

Det er noe som heter erotisk smerte, og det høres ut for meg at vi begge har lidd på hver sin unike måte. Best, "" Til: Fra: A.M. Emne: Erotisk smerte Kjære T., jeg har vanskelig for å forstå alt dette. Kan det virkelig være sant? Du er virkelig ikke ham? Hvordan kan dette være? Hvordan kan du ha skrevet disse historiene og ikke være ham? Jeg tror jeg synes det er vanskeligere å forstå at du har en så skitten, stemningsfull fantasi (og skrivestil) enn at du ikke er min grå, med hvis skitt og evokasjonsmakt jeg er godt kjent. Så du fant på alt dette, skitten tispe? Du har aldri, noensinne, blitt knullet slik? La meg si deg, så fort som du kanskje har fått deg selv, er fortellingen fortsatt i fortellingen.

Fortellingen blekner til et godt, vått, kjøttetende faen. Ikke at fortellingen i seg selv var blek. Jeg gir kreditt der kreditt forfaller. Du skriver en slem historie.

De har dybde. De har den slags sammenheng og nyanse som får de endelige klimaksene til å vibrere og skjelve som en harpe i kusen min. Men alt du forestiller deg, er, tolv ganger mindre potent enn den store, uhemmede ruten.

Her, la meg hjelpe deg. Sett gjerne dette med dine egne ord. Jeg ble gravid kort tid etter at vi hadde startet vår affære, men ikke av ham (deg). Vi hadde allerede hatt "Night of the Triple", som du kunstnerisk merket den i historien din, og at vi tilfeldigvis hadde hatt (hvordan kan dette være ?!) og like kunstnerisk hadde kalt det selv. Jeg var moden åtte måneder borte, og kom nettopp tilbake fra å besøke søsteren min Daisy i West Egg.

Sonny, mannen min, skulle hente meg fra flyplassen, men som typisk for den tiden i våre liv, var han bundet av å utarbeide et juridisk brev og ringte for å instruere meg om å ta drosje. Fra Pittsburgh flyplass til den lille byen vår var det lett en taxitur på $ 30, og mens jeg på et hvilket som helst annet tidspunkt i vårt gifte liv, ville jeg ha fortalt ham å ta rumpa ut på flyplassen for å hente sin gravide kone eller den eneste aktiviteten hans ville glede meg over var en lang, langsom skrumping fra utvidet bruk, jeg skjønte at dette var en mulighet for meg å se Grey, men kort. Vi var naboer, skjønner du, og hans kone og jeg var "slags" venner i den lokale kretsen, ungdomsutdannede par som alle startet familier, fremdeles på de første ektefellene våre, omgitt av den litt fete John Updike-ish forstadenes luft av ekteskap vokser ubønnhørlig lunken og begjær som ruger som et virus. Så vidt jeg visste da, var det imidlertid bare Gray og jeg som hadde gått over til det mørkerøde lykkeområdet for utenomekteskapelig intriger i den mengden.

(Gray hadde selvfølgelig allerede et rapark med forbudt fitte, bare kjent av meg etter at han hadde lagt meg godt og fikk meg til å komme ut av mitt blodige jævla sinn nok ganger til at kunnskapen om hans andre utroskap mistet sin samlede import. ) Jeg ringte Gray og Lynns hus. Å, jeg føler meg forferdelig, jeg hater å spørre. Sonny kan ikke komme, jeg antar at jeg kunne få drosje, men… Nei, nei, ikke bekymre deg.

Kjære, du er åtte måneder gravid! For guds skyld. Bare sitte tett. Grey henter deg.

Tjue minutter, nok tid til at jeg kan kreve vesken min og vade ut til fortauskanten, og Grey min trekker opp i Acuraen. Fem skygge. Hår ødelagt. T-skjorte og jeans som pakker den tilgjengelige kuk.

Jeg kunne ikke ha planlagt det, bare ønsket meg det, og selv det hadde vært et forfengelig og vilt ønske. Han virket sauaktig. Kanskje det var nerver. Han kysset meg som en ektefelle, hadde vært foreløpig rundt meg siden jeg hadde kommet inn i de siste stadiene av tilstanden min. Gray og Lynn hadde ingen barn ennå, og begge behandlet meg som om jeg var sprø, som om jeg snudde meg til krystall i stedet for bulking med kjøtt og blod.

Han svingte vesken min og bæret inn i bagasjerommet, hjalp meg til passasjersiden og ferjet meg hjem. Hormonene mine hadde raset gjennom hele turen. Jeg trengte sex, jeg trengte kuk. I løpet av den tiden må jeg innrømme at det nesten føltes som en hvilken som helst kuk ville gjort.

Jeg grublet over hva som var å suge av middelalderen til meg i business class på flyet mitt hjem, spesielt hvis det hadde fått ham til å slutte å snorke. Da vi gikk ut av motorveien, venstre, høyre, venstre og la oss ut på den lange, mørke tofelten som mynnet oss ned til den lille grenda vår, vendte jeg meg mot ham og sa: "Kan jeg røre deg?" "Selvfølgelig," sa han. Jeg la først fingrene mot kinnet hans, bøyde meg over konsollen og kysset den, og glattet deretter hånden ned over brystet hans, ned, ned til den tykke cynosen mellom bena.

"Kan jeg ta på deg," sa jeg igjen, kokett, mykt. Jeg tror han slukte. Han trodde jeg bare hadde ment kinnet hans, den uskyldige. Først løsnet jeg sikkerhetsbeltet hans. "Kjør veldig trygt," hvisket jeg, løsnet beltet hans, og så vridde og skiftet på bukseknappen til den passet motvillig gjennom den medfølgende spalten.

Det var vanskelig, selv om han plutselig sugde inn tarmen. Glidelåsen skilte imidlertid tennene med deilig letthet til tross for den utpressende buen. Innsiden av bilen luktet som lær, papir, gummi, kongler. Jeg støpte hånden over den herdede kuk i underbuksene hans. Strålende hard kuk.

O ja, jeg tror han likte meg. "Mmm," nynnet jeg. "Jeg elsker… kuk din." Men jeg sa det sakte, sultent, som om jeg bare hadde kastet en bon-bon eller en trøffel i munnen min, og det kom mer ut som "caulk", som Julie Christie i "Shampoo" hvis jeg ikke hadde klemt sa stang, kanskje han trodde jeg snakket om hans vanntette silikonforsegling. Sakte trakk jeg bort elastikken på shortsen og trakk frem ereksjonen, en svak grønngrå sopphodet stang i dashbordets glød.

Vakker. Benstiv. Jeg bøyde meg for det.

Det luktet mørkt og bladmuggent, og med det svakeste sporet av mest borte fuktighetskrem hadde Grey meg uvanlig tørr hud, og lotte seg opp hver dag for å kjempe mot den. Jeg hadde egentlig ikke planlagt dette, Madame. Jeg hadde aldri suget en kuk i en bil, enn si en i bevegelse. Det som var mest behagelig, fikk jeg først vite senere, var at ingen noen gang hadde gjort dette mot Gray før. Jeg ble sjokkert over det, da han var så veteranbryter på den tiden.

For et kupp for meg! Å ha fått en første mot så mange! Men det var ikke det jeg tenkte på den gangen. Jeg hadde startet hele denne tingen med den hensikten å bare plage ham, blåballe ham… Jeg vet at det høres grusomt ut, og jeg vet ikke hvorfor jeg tenkte å gjøre det. Egentlig, jeg tror det var mest et spørsmål om ikke å tro at jeg kunne gjøre, eller at han ville tillate, mye mer enn bare en manuell bit av flørting.

Men jeg var grådig, ja, som jeg sa, og hadde stort behov for fysisk. Tenker på det, jeg måtte ta på det, og berøre det, jeg måtte se det, og se det, jeg måtte suge det og suge det… vel, jeg kunne umulig stoppe for å få ham til å gi opp lasten hans. Kvele meg med cum.

Tøm kulene hans ned i halsen på meg, som jeg var glad i å si til ham i den skitneste løsningen min. Og jeg følte meg spesielt ond, også, jeg skammer meg, men ikke over å innrømme. Min "venn" Lynn ga så vennlig fra seg mannen til enhver kveld for å redde en preggo i nød, og jeg skulle betale henne tilbake ved å suge ham av og suge hans harde kuk til spurt etter spurt av hans gift mann cum fylte munnen min, til hans jizz jetted over min varme, grådige tunge. Men tror du ikke at når en kvinne er sterkt gravid, er hun kanskje også hennes mest narsissistiske? Man føler seg som en slags verdener, et slags univers, helt for seg selv og helt bortsett fra alle andre.

Det handler om meg, om meg og min fantastiske, mirakuløse kropp, om forplantning, gjøre liv, propafuckinging arten hvor grunnleggende! Man har øyeblikk når man nesten føler seg guddommelig. (Klipp ut alt dette, elskelige lesere vil forvente meg.) Hanen hans. Det smakte en svak sammensmelting av urin, voks, svette og hår. Alt i alt var dette smaken Greys kuk. Tilsett spytt, så får du smaken av Greys kuk når den har vært i munnen min.

(Legg til kobber øre og salt, så har du smaken av Gray's kuk etter at den har vært i fitta mi.) Jeg smakte litt på den sylindriske, harde, men myke, fulle følelsen i munnen, og boblet den forsiktig og tenkte "dette er jeg som utgir meg for å være en fitte, en fitte som får faen… "Jeg måtte stoppe og puste pusten. "Ikke stopp," pustet han. "Jeg elsker å knulle kuk med munnen min, baby," sa jeg, i hodet, og kastet munnen min ned over så mye av den jeg kunne ta, og pumpet den med knyttneve. Jeg må si at jeg stort sett ikke var klar over hvor vi var, hva som foregikk, ikke hadde mer følelse av å være i en bil i bevegelse.

I det øyeblikket følte jeg meg mer opptatt av kuk enn å konsumere den. "Jeg elsker…" bobbing, opp for luft, "kuk din…" ditto, "i min jævla munn…" Og så tilbake på den, laving den stammen til hekk med tungen, suger hodet, trekke av og pumpe den og se på den helt i mørket, suge den litt til. Ser på det litt mer.

Herregud, jeg ønsket å se den hvite sædkrampen ut av den, men jeg ønsket også å føle det, kjenne den unike mageflopopplevelsen av en mann som ejakulerer i munnen min… Selv når du vet at han kommer, til og med når du lærer alle fysiologiske nyanser til en mann slik at du kan oppdage det nøyaktige øyeblikket når han skal skyte, er det fortsatt en spennende skjønnhet i det hele. På samme måte kan du aldri bli lei av en god berg- og dalbane; du ser alle vendinger, du ser den lange stigningen, du vet at du er på toppen, du husker den plutselige ville frykten for fritt fall, og likevel… her går vi, baby. Her går vi. Gi det til meg… Han skiftet, trakk frem… Jeg følte at bilen gradvis gikk sakte, sakte… og så krøllet opp igjen i fart.

(Jeg tenkte på å anbefale cruisekontroll, men følte at det kunne ødelegge stemningen.) Han var nær, og jeg elsket den nærheten, følelsen av å være på randen til ikke-kontroll, vi begge. Jeg sluttet å vri og suge, fortsatte å fisting forsiktig… "Hva vil du at jeg skal gjøre med pikken din, baby?" Jeg sa. "Bør vi redde denne store, varme belastningen for Lynn? Eller vil du fylle munnen min? Hmm? Vil du skyte den varme sæd i munnen min, grå? Baby? Vil du at jeg skal svelge sædet ditt? Fordi jeg Jeg drikker alt.

Jeg drikker hele spermaen din. Jeg har ikke klart å tenke på noe annet enn at du skyter den varme sperma ned i halsen på meg siden forrige gang du knullet munnen min… "Han bare pustet, kikket raskt ned mot meg, så så tilbake på veien og kastet hoftene opp mot meg. Men jeg hadde ikke tenkt å ta nettopp det. "Du må si hva du vil," sa jeg. "Sug meg av," hakket han.

"Drikk min sperm." "Er du sikker," ertet jeg at jeg var avskum, vet jeg. Men tro meg, dette gjorde det enda mer… autentisk. Å erkjenne hva vi gjorde.

Å være ekte om hva vi gjorde. Ikke late som. "Er du sikker på at du vil skyte lasten din i en annen kvinnes munn?" "Ta det. Eller jeg drar over og skyter det over det vakre ansiktet ditt. Jeg vet at du vil like det." "Å, ja… det er gutten min." Jeg skyv leppene sakte og tett nedover den harde skaftet hans, som om jeg strakte en trojan over den stangen, og begynte så å vri neven opp og ned på lengden på ham mens jeg sugde på kukhodet hans og jogget tungen på undersiden av hans hodet… alt dette, visste jeg, var toppen av bakken, slutten på den lange stigningen… Han kom i munnen min.

Han sprutet sæd over tungen min, og jeg sugde i hans spasmerende kuk, svelget, sugde, svelget… Den var varm, salt, klamete, søttkantet, muskuløs. Det var jævla vakkert, deilig på sin rent biologiske, intime måte, kontrollert og likevel kaotisk, skitten og likevel ren, kaldt administrert og likevel desperat varm på grunn av det. Jeg kan si at jeg drakk sperma hans, og dette gikk tett utover all annen allmennkunnskap. Å, jeg har ryddet opp etter ham, og jeg har vasket og strykt skjortene hans, og jeg har pleidet ham gjennom sykdom, og jeg har lyttet til hans dypeste frykt, og jeg har gitt hans drømmer, og jeg ' har tørket tårene… Ja, vel, veldig hyggelig, men har du svelget cum? Har han kommet i munnen din? Har han overført sin varme, vakre, glatte jævla belastning ned i halsen din, stønnende og stakk og holder hodet på plass, essensen hans manifesterer seg gjennom hele systemet, fordøyelsessporet, blodet ditt, molekylene fra sæd som tar seg til din hjerne? Har du spist sperma hans? Jeg så opp på ham fra mitt sted i fanget hans.

"Du er guddommelig," sa jeg og mente det. Gud. "Og du er en ludder," sa han. Betyr det. Smart gutt.

xx, A.M. fortsettelse følger…..

Lignende historier