Emily, misfornøyd

En humørfylt coeds søken etter kjærlighet og sex…

🕑 16 minutter minutter Romaner Stories

Saken med søvnløshet er at tiden din ikke engang er tid lenger. Selv om du får den samme timeforholdet, enda et par ekstra, har de blitt en oppblåst utenlandsk valuta: du kan ikke kjøpe noe verdt dritt med dem. Jeg driver alltid inn i det, i sykluser.

Jeg får en god uke, jeg våkner og sover som en modellborger, Ben Franklin-stil. Opp klokka seks, seng. Det er morsomt, å våkne opp med morgenlyset, det er virkelig perky. Spesielt hvis du ikke har noe å gjøre.

Men så glir tiden. Du har en god bok i hånden, og selv om du er trøtt, er sidene deilige. Og søvnigheten er også deilig, en rik uoppdaget overbærenhet. Sov, det er bare et uoppdaget land. Men søvnighet: det er glede, en søt dekadanse.

Som å danse, knulle, bli høy. En eliksir drysset på øyelokkene og lot seg kriblende, skyter kviksølv dypt inn i hjernenes virvler. Og slik går det. Noen få netter er nok før jeg er oppe til tre. Jeg kan holde det mønsteret i et par uker, men så blir det uunngåelig 3 til 4, og snart kryper det samme parmeske morgenlyset bak persiennene.

En streng gråskjegg-Apollo som skinner i dommen. Sannsynligvis er det faktisk Jehova. Gammel jævel.

Så er jeg oppe til middagstid. Snart nok. Men foreløpig kjører jeg fremdeles av Ikke lenge, men jeg har for lite til å holde meg opptatt.

Jeg er en kreativ skrivestudent. Jeg er den skumle dama. Jeg liker ikke skolen min, eller denne byen. Jeg kom hit for å komme meg vekk.

På tilstrekkelig avstand foreldrene mine ikke gidder å nese rundt. Det elektroniske bundet er ikke for stramt: teksting er et fremmed konsept for mamma, enn si språket i det. Når det gjelder min far, er språket i seg selv et fremmed konsept for ham. Jeg har penger å blåse. Jeg skammer meg ikke over det.

Ikke uanstendig rik, men jeg kan være overbærende. Det er en holdning så vel som et faktum. Kanskje det er holdningen som er giftig, men holdningen er den delen jeg minst skammer meg over. Sa jeg "kreativ skriving"? Vel, kanskje det kommer foran meg selv. Kanskje det bare er en engelsk hovedfag.

Jeg er andre år. Jeg elsker litteratur, men jeg skjønner ikke hele den 'engelske' tingen. Jeg har ikke tenkt å lese Beowulf igjen, minst fra et vitenskapelig perspektiv. De liker ikke å nevne at den dumme tingen i utgangspunktet ble kjent som i, så den hadde ingen innflytelse på den faktiske britiske litteraturen. Eller at "Old English" er et helt annet språk.

De vil sitte rundt på 400 nivåer og synger det germanske drittet eller den midtengelske Chaucer som en haug med jævla hobbitter. Hvorfor lærer de ikke bare fransk eller latin? Dette er ekte språk, med ekte bøker skrevet i dem. Seriøst, hvorfor har de ikke bare en jævla Institutt for litteratur? Ingen vil hovedfag i grammatikk og sangen til Roland. Dessuten er alt de snakker om, post-post-feministisk politikk og den tredje verden uansett.

Alt er samfunnsvitenskap for retarder. Jeg ser på meg selv i speilet. Liker jeg det jeg ser? Merkelig, ja.

Det er kvalmende å innrømme, men noen ganger er jeg litt betatt av meg selv. Det er latterlig, ingen andre er det. Jeg er solipsist, ja. Men hvorfor ikke? Er det noen andre som faller over hælene for å elske meg? Jeg er litt munchkin. Jeg antar at jeg er for kort.

Men jeg elsker virkelig ansiktet jeg har. Den er rund, blek, uskyldig. Jeg bruker tunge briller, jeg har små piggy øyne. Det er et århundre ansikt, viktoriansk; ikke det oppkvikkede, falske, plastiske ansiktet verden vil at du skal ha på deg i dag, et ansikt som er så frossent at det ikke en gang er i stand til å snakke, enn si et oppriktig smil.

Og du tror jeg er hatefull, men egentlig vet jeg hvordan jeg skal smile. Jeg liker det, hvis du er spesiell. Jeg sier at mitt er et viktoriansk ansikt: men også postmoderne. Jeg har en labret piercing, den glatte runde kulen avgir munnen min som et utropstegn, ryddig, stål, avgjørende.

Og et gjennomboret øyenbryn, en stålbananklokke i høyre panne, for å sette i gang den sarkastiske lille øyenbrynbuen, passer akkurat slik. Jeg er veldig fornøyd med dem. Kanskje det setter andre mennesker i gang, så hva? Ingen klager til ansiktet mitt, i det minste med foreldrene på avstand. Hvis du spør meg hvorfor jeg har piercinger, vil jeg ikke fortelle deg sannheten - at jeg faktisk synes de er pene.

Jeg vil bare ikke fortelle deg noe i det hele tatt. Dessuten liker Katy dem. De pekte meg ut til henne, sier hun.

"Emily, du er funky!" fortalte hun meg da vi møttes og gjorde en dum klubbgester med hendene. Hun mener jeg burde få mer. Min tidligste klasse er halv tolv. Jeg hadde en Comp-klasse om morgenen, men jeg klagde til professoren at jeg kjedet meg og var utenfor ligaen deres.

Jeg vet om et slags problem med videregående skole, men han spurte meg om jeg i stedet ville ønske å gå inn i Contemporary American Lit-klassen. En 312, ganske bratt læringskurve for en førsteårsstudent? Blås meg, vær så snill. Jeg sitter bak, misfornøyd. Vi leser ting som Philip Roth, Joyce Carol Oates, noen sørlige forfattere av noe.

Jeg sitter bak denne fyren, jeg hadde sett ham rundt. David heter han. Slags Tourettes sak om den engelske avdelingen. Han hørte på meg, hørte jeg, i klassene hans, forbanna alle de voksne elevene som sprengte sine oppskårne besparelser og prøvde å bedre seg selv Profesjonelt å ta kurs eller noe. Jeg skjønte at jeg enten ville hate ham eller like ham.

Jeg tilbrakte min første dag i klassen med å bore meg bak i hodet på hodet med øynene, og ville ham snu og stirre på meg. Ingenting gjør. I dag satt jeg foran ham. Jeg hadde håret mitt tilbake i en bolle, satte strekkodetatoveringen min på nakken, og helixringen bak på øret. Jeg slengte den svarte ryggsekken min, med sin kappe av rosa anarkiknapper og døde Hello Kittys på gulvet bak meg, opp mot siden av skrivebordet, og fikk ham til å føle seg fanget og besatt, håpet jeg.

Fanget av meg. Du vet, noen ganger må du bare gjøre folk bevisst på deg slik. Bare hjørne dem og forbanna dem, kom deg inn i rommet.

Jeg følte at jeg kjente varmen fra hans stirre på meg. Prikking. Jeg berørte sidene på hodet mitt mye i løpet av timen. Da vi ble avskjediget, snudde jeg meg og spurte ham: "Les mye Kundera?" Jeg hadde prøvd ut alle slags åpninger i hodet mitt, og denne appellerte til meg.

Jeg hadde prøvd å lese "Udødelighet" og jeg hatet det, stoppet rundt seksti. Han legger seg. Jeg liker det at han var lett å sprenge, men jeg hadde satt sjansene mine på ideen om at egoet hans og nysgjerrigheten ikke ville la ham avvise et så presist, skremmende lite spørsmål. "Uhm, hva slags spørsmål er det?" sa han til slutt.

Dritt. Jeg ønsket å spørre om han ikke var typen, men ville han like det hvis jeg tilskrev ham en type allerede? Nei nei. Jeg gjentok bare bestemt: "Vel, gjør du ikke?" "Les mye Kundera?" "Ja," sa jeg og smilte. Jeg likte dette.

"Hva om jeg bare leser litt?" "Hvor mye er" litt "?" "Vel, faktisk leser jeg ham ikke i det hele tatt," sa han. Jeg visste at han virkelig mente dette som en avskjedigelse av Kundera, men jeg tok det som et godt tegn på at han ikke avskjediget meg også bare for å stille spørsmålet. "Det er interessant," svarte jeg. "Jeg leser ham ikke heller, men du minner meg om den Daniel Day-Lewis-karakteren." Det hadde vært morsomt hvis han hadde spurt meg hvordan, siden han var sandblond og hadde tykke briller og hadde en slags behagelig ynkelig luft om seg, ikke eksternt som en fyr som kunne sjonglere med to kvinner og politisk undertrykkelse.

Men han så ut til å ta komplimentet (som det var, selv om jeg ønsket å være tvetydig om hvorfor og hvordan), uten å glede, og enda viktigere, han trodde ikke samtalen var over. Jeg lot ham merke bak meg. "Jeg er forresten Emily," sa jeg.

"Ja, jeg vet," sa han. "Jeg er" "Ja, jeg kjenner deg," svarte jeg. Hvordan kjenner han meg igjen? "Hva liker du å lese?" spurte han mens vi gikk ned gangen, som om han faktisk var nysgjerrig på å få vite det.

"Hva slags spørsmål er det?" Jeg utfordret. "Å, bare et vennlig spørsmål. Spurte du meg ikke om-?" "Jeg gjorde en veldig spesifikk forespørsel. Spørsmålet ditt er som en fisketur. Jeg liker ikke folk som prøver å plukke hodet mitt." "Vel, kanskje jeg liker hodet ditt.

Kanskje det ville være morsomt og opplysende å velge det," la han gamely til. Jeg var på. "Vel, du kan komme og se på bokhyllen min hvis du vil.

Det vil gi deg et mer ærlig svar enn jeg er forberedt på å gi. "Jeg tvilte på at han ville finne så mye å si om innholdet i hyllene mine - ikke at han ikke ville tenke noe, men jeg tvilte på at han ville del det. Egentlig ville jeg kaste et gardin over det eller noe. Han bare fortsatte å se over dem, overraskende rolig med seg selv, men ikke var altfor anmassende og faktisk trakk bøkene ut og så på dem eller noe.

"Jeg ' Jeg er ikke sikker på hvordan jeg har det med hele denne Fitzgerald, "sa han for øyeblikket." Hva "hele denne Fitzgerald"? Det er bare videregående skole Great Gatsby. "" Nei, jeg mener dine Fitzgerald-oversettelser av Homer og Vergil. "" Vel, det er Homer og Vergil jeg leser, ikke Fitz-noen, "svarte jeg pittig. Han studerte meg i en lenge lurte jeg virkelig på hva han tenkte på meg.

Jeg fryktet at han ville utfordre meg på piercinger i ansiktet, eller finne noe annet han ikke likte å være rar på. Folk pleier å gjøre. Da sa han: "Jeg mener, bør du ikke stole på at Fitzgerald gir deg den sanneste opplevelsen av det de skapte. Jeg vil foreslå Lattimore for Homer, Mandelbaum og deretter kanskje vest for Aeneiden.

Og nei, du leser ikke Homer, du leser Fitzgerald. "" Hvordan vet du så jævla mye? "Krevde jeg i en jevn tone. Jeg buet brynene mine, som om jeg var villig til at piggen i øyenbrynet skulle blinde ham. med sin glans.

Hvis han ble begeistret, ga han den ikke bort. "Jeg studerte klassikere. Egentlig vet jeg ikke så mye, jeg tok aldri gresk. Men jeg hater å lese Fitzgeralds vers, han er pretensiøs og borgerlig. "Mmmm," borgerlig.

" Elsk alltid lyden av det. "Kom og sett deg ned med meg," sa jeg til ham og klappet plassen ved siden av meg på sengen. Jeg hadde en av de to singlene i denne etasjen på soves østfløy.

Koselig arrangement. Jeg har ikke Jeg vil ikke gi opp privatlivet mitt til en anonym tispe, enn si, gud forby, noen BFF-wannabe. "O-kay," sa han takknemlig, som om han var redd jeg skulle bite i ham.

Vel. Jeg lurte på plutselig hvis han var en slags katolsk søker eller noe, virket hans intellektualisme mistenkelig alvorlig og modig, men han tok lydig plass. Jeg spurte ham uansett: "Er du katolsk?" Han smilte. "Det er et morsomt spørsmål å stille noen." "Mange mennesker er katolske," svarte jeg. "Er du?" "Nei." "Jeg ble oppvokst katolsk," sa jeg til ham.

"Jeg respekterer katolisismen ganske mye, faktisk," svarte han. "Men jeg er ikke religiøs eller noe." "Hva respekterer du med det?" Jeg presset. "Vel, som når jeg gikk i klasse, lærte jeg meg selv" Hail Mary ". Jeg ble liksom tiltrukket av mariologien." "Du er ganske knullet," sa jeg søtt til ham.

Han smilte på en morsom, ensidig måte, som om han lurte på hvordan han skulle ta det. "Det høres ut som en dårlig ting å si bare fordi jeg likte hele Jomfru Maria-tingen." "Men du er ikke katolikk, ble du ikke med eller noe?" "Nei, jeg har aldri vært i en katolsk kirke, jeg mener foruten i Europa." "For å se kunsten, mener du?" "Ja, akkurat," svarte han. "Hva synes du om Rubens?" "Maleren, mener du?" "Peter Paul Rubens, maleren," presiserte jeg med eruditet.

"Jeg elsker Rubens 'arbeid." "Jeg vil kysse deg," sa jeg. Jeg la en hånd på haken og snudde hodet hans slik at jeg kunne lene meg rett inn på ham. Kinnene hans var glatte og hvite.

Jeg beitet leppene hans, skilte dem og gled meg inn og smakte på ham. Han kysset tilbake, men på en fin, passiv måte, og lot meg lede. "Jeg vil fortelle deg noe, ok?" Jeg spurte.

"Ok," sa han ydmykt. "Jeg kunne aldri tåle Vergil og Homer. Kanskje var det den Fitzgerald-fyrens problem da." Jeg la hendene mine under skjorta hans og kjente på magen hans.

Den hadde bare litt potte, ikke skjelven og formløs, ikke alt muskuløs heller. Jeg følte en ømhet. Jeg glattet den andre hånden opp ryggen og berørte ryggraden hans med fingertuppen. "Jeg vil at du skal dele de riktige å lese med meg, ok?" Sa jeg og så nøye inn i øynene hans. "Ja, jeg vil gjerne ha det," sa han.

Så lite akademisk. Jeg kysset ham igjen, våt og krevende, og tenkte fjernt på Dido på begravelsesbålet hennes, ungdommene som danset i Elysium, og sexy Camilla glitrende i rustningen. Fitta min kriblet. Kanskje ikke Fitzgerald hadde vært så ille? Men så kunne jeg underkaste meg nye opplevelser, kanskje se det igjen gjennom Davids øyne.

Jeg strøk rullesteinene i ryggraden hans, og telte dem av som en samling av kuler. Min min. "Vil du ta av deg skjorten for meg?" Hvisket jeg.

"Uhm, skal vi litt fort her?" Jeg la den andre hånden på brystet hans. Jeg så med bønn på ham. "Kan jeg fortelle deg noe?" Spurte jeg, veldig taus og dramatisk. "Ja, selvfølgelig," sa han ømt.

"Jeg har ikke vært med en fyr på to år," sa jeg. Sannferdig, omtrent. "Å, det er -" "Jeg liker deg veldig," sa jeg til ham og kjærtegnet brystvorten med fingertuppen, og følte at den lille knappen stivnet til meg. Jeg jobbet opp skjorten hans, og han ga seg og løftet armene. Smilende trakk jeg den av ham og beundret.

"David," sa jeg og purret. Jeg satte fingeren på leppene hans, og tyste ham. "Jeg liker deg veldig," sa jeg igjen. "Er det noen spesielle i livet ditt?" Han lo sakte.

"Nei, nei, jeg kommer ikke rundt," sa han forvirret. "Vel, det gjør jeg ikke heller," sa jeg, kanskje ikke helt sant. Jeg mener det er Katy. "Jeg vil bli kjent med deg," la jeg ærlig til.

Jeg tok munnen hans igjen med min, og åpnet bena og lukket ham mens han løftet kompatibelt dypere ned på sengen min. Hendene mine utforsket brystet hans. Jeg begynte å jobbe brystvortene med et formål, å få dem mellom tommelen og pekefingeren, trekke dem ut og klemme. "Du ville se bra ut med en ring," sa jeg til ham mellom smekkende kyss.

"Gjennom en av disse," la jeg til og skrap spissen av brystvorten med neglen min. Han la seg rasende, det gjorde meg så glad inni å se. Han var ikke vanskelig i det hele tatt! Han var hard, skjønte jeg da jeg kjente ham gjennom buksene. Han hadde på seg en slags grågrønne lastebukse, for den komforten regner jeg med.

Jeg må forbedre det skjønt. Heldigvis skrællet jeg kuk gratis, og fant ut at han kom til kommando - sannsynligvis en annen trøst, men jeg kan telle velsignelsene mine som enhver vanlig person. Jeg tok tak i kuk hans i hånden, og følte det lilla hodet med tommelen. "Jeg vet at vi nettopp har fått venner, men vil du bli opprørt hvis jeg legger dette i munnen min?" "Du- er det det du virkelig vil gjøre?" spurte han. Kristus, for litt moralist.

Jeg nikket hodet med en mild, sukkende bekreftende, som en mor som så gutten sin i krig. Jeg la til: "Jeg liker deg veldig godt, vet du? Jeg vil være nær." Det var så søtt, det virket som om han ble glad av det, og jeg mente det virkelig også, han gledet meg veldig. Selv om jeg kanskje vil se noe av denne antatt påtrengende, motbydelige siden av ham i aksjon en gang. Jeg hadde ikke engang tatt av noe, for helvete. Men hvis han ikke skulle be om gjengjeldelse, vel da.

Det kan være gøy bare å se hvor langt jeg kunne bøye ham før jeg hørte et krav om naturalytelse. Men husk ikke: Jeg skulle suge kuk hans og svelge kvisen hans, rikdom nok til nå. Jeg fikk ham til å legge seg på sengen - sengen min, tenkte jeg på meg selv, som om lakenet på en eller annen måte kom til å magisk vikle seg inn i kronglete vinstokker og feste ham her inne, holdt i en eller annen pre-raphaelittisk seksuell undergang. Med meg, den blodsugende trollkvinnen, naturlig nok.

Vel, ja, jeg vil gjerne tro det. Hvis jeg gjør det minneverdig nok. Så jeg fikk ham til å kutte av seg sandalene, og jeg skreltet ham fri av buksene, og jeg satt der og så på ham og ja, selv om han ikke var noen designerjeans Adonis, skulle han være min lille David. Jeg trengte meg ned mellom beina hans og til slutt løsnet håret mitt og feide det rundt på lårene, og svingte hodet mitt for drama.

Hans kuk var fin og lang, ikke kjøttfull i seg selv, men et pent hardt bein, pent vinklet. Jeg trakk forhuden hans tilbake og beundret kuppelen og den stramme glattheten under. Jeg blåste det et lite kyss i påvente. Jeg slikket leppene mine, børstet fuktigheten deres langs hans lengde. Jeg lot haken beite ham og kittlet i hodet med labret.

Jeg påførte tungen på det lille hullet på spissen, og tenkte ubudne tanker om Katys klitoris, en fuktig rosa rullestein. Men dette var her og nå. Jeg tok den inn i munnen min, og smakte på denne harde kuk, hele min.

Rart, det hadde gått så lenge. Med en gutt jeg virkelig liker. Jeg følte meg ikke tåpelig, eller til og med slutty, selv om dette skjedde så raskt.

Jeg åpnet øynene mine og beundret måten gleden hans fikk ham til å se så sårbar ut, med sandhodet hans som haltet passe, denne måten da. Han hadde tatt av seg brillene og satt dem ved siden av klokken min og kruset mitt, kjære. Ja, jeg likte at de hvilte der.

Jeg lukket øynene og gjorde meg til en med en munn full av søt kuk. Sugende, melking, fingrene hevder de varme, glatte kulene i den tette, tøffe sekken. Slik ubuden søthet på ettermiddagen.

Og jeg spretter av veggene til. Ingen anelse om Davids timer. Men Katy liker å treffe klubbene, hun kan være oppe hele natten. Opp for hva som helst, sannsynligvis. Takk og lov, jeg hadde ikke bedt henne i går kveld om å sende meg en av hennes spesielle tekster i morges.

Nå har jeg dobbelt valg. Og nå kan dagene mine, uansett hvor uregelmessige de er, være fulle, pent ryddet ut av timer med utmattende lykke.

Lignende historier