Prisen for å være en tispe - kapittel 1

Et ultimatum fra en kvinne som ønsker å kukke med mannen sin.…

🕑 12 minutter minutter Romaner Stories

Jeg knullet. Jeg krysset en linje som jeg burde ha visst å ikke krysse, og nå måtte jeg betale prisen. Ekteskapet mitt sto på spill.

Jeg prøvde å redde noe fra det utilfredsstillende forholdet, og jeg hadde feilvurdert mannen min. Jeg trodde han var underdanig, men jeg fikk vite at jeg hadde misforstått ham så lenge jeg kjente ham. Jeg prøvde å få ham til å gå med på en trekant med en annen mann.

Jeg ville kukke ham. Da han nektet, prøvde jeg å utpresse ham med video jeg i hemmelighet hadde tatt av ham i en kompromissløs stilling… med stroppen stappet opp i trusen. Jeg trodde at han helt sikkert ikke ville risikere at alle skulle se det.

Det fungerte ikke. Den dag i dag vet jeg ikke om han kalte blaffen min, eller om han virkelig var forberedt på å møte det. Men jeg burde vite det, for han kommer ikke med ledige trusler. Han begynte å pakke en pose og sa at han var "lei av tullet", og at han var "å sette meg i bakspeilet hans." Jeg vet ikke hvordan jeg hadde feilbedømt ham så fullstendig, men jeg så en side av ham som jeg ikke visste eksisterte.

Han var sint. Jeg hadde sett det før. Han var trygg. Jeg hadde sett det før også. Han overbeviste meg om at han var død på å forlate meg.

Jeg hadde ikke sett det før. Som jeg fremsetter ikke ledige trusler. Han hadde forpliktet seg, "Inntil døden skiller oss", og av en eller annen grunn var det den forpliktelsen han hadde gjort som jeg antok var solid. Men jeg hadde nettopp knust ekteskapet vårt.

Det var ingenting annet jeg kunne gjøre, så jeg brukte den ene tingen han aldri hadde sett meg gjøre. Jeg ba. "Vær så snill, ikke gå. Jeg beklager. Jeg tar det tilbake.

Tilgi meg og glem at jeg spurte, vær så snill!?! Jeg skal gjøre hva som helst!" Jeg visste at han ikke ville glemme. Han er ikke i stand til å glemme noe sånt. Jeg tviler på at noen er det. Men det gjorde ikke noe.

Alt jeg ønsket å gjøre var å få ham til å slutte å pakke og gi meg en sjanse til å gjøre dette riktig. Vårt 21-årige ekteskap var bra på så mange måter, men sexlivet vårt hadde blitt helt perfekt. Jeg hadde sluttet å suge kuk, og han hadde sluttet å slikke fitta mi kort tid etter at vi var gift.

Jeg ønsket at bryllupsreisen skulle fortsette for alltid, og da den ikke gjorde det, gjorde jeg det som mange frustrerte koner gjør. Jeg leste romantiske romaner mens jeg brukte en batteridrevet erstatning. Det var her jeg først hørte om hanrei, og det fascinerte meg, men jeg brukte det bare konseptet som fantasy-drivstoff. Når bare ekte mannskjøtt ville gjøre det, ville jeg innlede sex med ham. Han hadde gitt opp å starte sex med meg omtrent ti år inn i ekteskapet vårt.

Jeg trodde han hadde mistet libido, til tross for at han flere ganger hadde fortalt meg at han bare var lei av å kaste bort tiden sin med bare 1% suksess når han startet. Jeg burde ha innsett at han mente akkurat det han sa, at han bare var lei av å kaste bort tiden sin. Når jeg ser tilbake nå, innser jeg at jeg ofte hadde brukt utsiktene til sex med meg som en grunn han hadde for å ta hensyn til meg, selv om jeg ikke ville forplikte meg til å tilfredsstille hans seksuelle behov. Hvis han innledet sex med meg, betydde det at han fremdeles fant meg ønskelig, og da kunne jeg bestemme meg for om jeg faktisk ville ha sex med ham, basert på om han på en eller annen måte hoppet gjennom alle bøylene som kreves (hans ord) for å vekke meg.

Han ringte blaffen min tilbake da for ikke å spille spillet. Han fortalte meg hva han gjorde, men fordi jeg ikke var villig til å akseptere min del av skylden for situasjonen vi var i, ignorerte jeg forklaringen hans. Jeg hadde prøvd å gjenopprette romantikken ham hvordan mennene i romantikkromanene mine behandlet kvinnene sine.

Jeg klarte bare å irritere ham ved å "sammenligne ham ugunstig med idealiserte menn som aldri har eksistert i det virkelige liv." Jeg hadde prøvd å forplikte oss til en vanlig "date night" for å prøve å gjenerobre moroa vi hadde da forholdet vårt var nytt og friskt. Til slutt påpekte han at date night handlet om å oppfylle mine behov, og han var et fangent publikum på timeplanen min. Jeg prøvde å hjelpe ham med å finne G-punktet mitt, og jeg prøvde til og med å finne ut om han var homofil av ham at jeg ønsket å se hvordan det var å ha en kuk og at jeg ville at han skulle se hvordan det var å kle seg ut å bli penetrert. Han gikk med begge forsøkene, og jeg forvekslet det med underdanighet.

Begge forsøkene var frustrerende fiaskoer. Han fant G-punktet mitt med en lang buet vibrator, og etter omtrent førti minutter med å stimulere det hadde jeg en orgasme som var "Annerledes", men ikke veldig tilfredsstillende for mengden muskelmasse vi begge utholdt. Å knulle rumpa med stroppen fikk meg til å føle meg kraftig, men det var ikke spesielt erotisk for noen av oss. Jeg prøvde å stimulere prostata hans med stakkingen min, men han ble ikke en gang hard og ben- og hoftemuskulaturen brant snart av anstrengelsen.

Så vi ga opp. Jeg leste romanene mine til myk porno uten bilder gjorde det bare ikke mer for meg. Så fant jeg hardere erotiske historier på et nettsted som også hadde mange erotiske bilder.

Det var der jeg lærte om mange av fantasiene som aldri ville dukke opp i en bodice ripper. Jeg begynte å lese historier fra gutter som fantaserte om å se konene sine med andre menn og til og med slikke opp kremene etterpå. Nettstedet hadde også fora og PM- og chat-evner. Jeg hadde snart flere nettelskere, og en av dem var en "Alpha-mann", som fortalte meg at mannen min hørtes ut som en "Beta-mann".

Snart klekket vi ut et komplott for å gjøre mannen min til vår tjener. Jeg trodde virkelig ikke det ville være et problem. Jeg hadde videoen fra vår strapon-fiasko som en reserveplan, og jeg var overbevist om at mannen min ville prøve alt jeg ba om.

Gutt tok jeg feil! Han sluttet å pakke etter at jeg sa at jeg ville gjøre noe. I stedet fortalte han meg at han kom til å fortsette å pakke, og at han skulle dra i kveld og forvente det. Han sa at det eneste jeg kunne endre var om han noen gang ville komme tilbake. Så begynte han å berate meg.

Han fortsatte i omtrent en time, og hver gang jeg kranglet eller til og med bare avbrøt ham, ville han pakke inn en ny klesartikkel. Jeg skulle ønske at jeg kunne si at jeg raskt skjønte at det ikke var på tide for motargumenter eller noe av dramadronningens krumspring, men han fikk alt arbeidstøyet og alle lekeklærne han trengte i minst to uker pakket før han var ferdig med meg. Han tok også sjekkbøker og pass og fødselsattest. Han var skummelt alvorlig. Jeg vil ikke kjede deg med alt han sa, men den grunnleggende kjernen i det var at jeg aldri tok ansvar for å finne min egen lykke.

Jeg har alltid gjort ham til den dårlige fyren. Jeg brukte dobbeltmoral. Jeg var en vandrende motsigelse; ønsker å bli behandlet som en likemann, en gudinne, en prinsesse eller en hore og forventer at han får det akkurat hver gang.

Han var forpliktet til å behandle meg som en likemann, og det betydde at han ikke tålte noe dritt fra meg som han ikke ville tolerere fra sine beste mannlige venner. Det betydde også å prøve å tillate meg å "frigjøre" meg fra tradisjonelle ulik kjønnsroller. Wow! Jeg var forbannet. Til slutt sluttet jeg å avbryte og bare la strømmen strømme over meg, og innså at hans synspunkt var fremmed og like fullstendig logisk som jeg alltid hadde kjent ham å være.

Den logikken og tilliten som han ga uttrykk for, var en av de tingene som hadde tiltrukket meg til ham i utgangspunktet. Bare å lytte til ham og innse at jeg ikke kunne unngå å være enig med ham, rystet meg til min kjerne. På sin måte var han så alfa at jeg var glad han var i stand til å kontrollere noen av oppfordringene han måtte overvinne.

Tidligere hadde jeg sint ham til det punktet hvor han ønsket å slå meg. Det visste jeg aldri. Han lot det aldri vise seg. Men jeg skulle ønske han hadde hengitt seg til noen av de andre oppfordringene han innrømmet. Han ønsket å slå meg, knytte meg og knulle meg hardt, uten bekymring for om jeg ble vekket eller likte det.

Det var fantasier vi uvitende delte, men han gjorde aldri noe av det fordi han forsto at bare en svak mann må behandle kvinner som eiendom. Det var det som virkelig satte ham i gang. Eiendom, løsøre, slaveri. Jeg var ikke hans eiendom, og han var ikke min eiendom, og han ville heller gå bort og møte disse konsekvensene enn å la meg underkaste ham.

Til slutt kom han tilbake til dobbeltmoral. "Jeg vil ikke be deg om å gjøre for meg det jeg ikke ville gjøre for deg. Jeg vil kunne forvente det samme fra deg.

Hvis du vil ha sex med en "bedre" mann, har du muligheten til skilsmisse. Hvis du vil ha en annen mann mens jeg ser på, vil det ikke skje før etter at du har sett på meg med en annen kvinne. "" Hvis du vil at jeg skal slikke fitta etter at en annen fyrs kuk har vært der, vel det vil ikke skje til du har slikket en annen kvinnesaus av kuk. Du prøvde å utpresse meg, så du må være den som skal tjene litt tillit og vise litt tillit. Jeg er mann nok til å la deg oppfylle dine behov, men ikke som en ulik partner.

"" Du har gjort det slik at den eneste måten jeg kan løse mitt problem med deg og ditt problem med meg som ikke ender med den ene av oss i fengsel og den andre i helvete er å gå bort. Jeg er borte i minst en uke. Det er for å gi deg tid til å tenke på om du kan gi meg et bedre alternativ.

Du ga meg et ultimatum, så her er ditt. Gi meg et tilbud jeg ikke vil avvise eller klippe meg løs på. "Med det tok han opp vesken sin og gikk ut. Jeg ropte:" Send meg en tekstmelding for å fortelle meg at du har det bra! "Men jeg var ikke sikker han hørte meg. Jeg hørte bilen hans starte og så var han borte.

Jeg ble ødelagt. Dessverre var jeg også kåt som helvete. Hans snakk om at jeg slikket en annen kvinnes fittejuicer av kuk hans vekket noe veldig forferdet i meg og jeg la til det til listen over bøtter. Dessverre kunne jeg bare oppnå det målet hvis jeg overbeviste ham om å la meg få en ny sjanse.

Men først måtte jeg ta vare på virksomheten. Jeg fikk ut favorittleketøyet mitt og spilte i tankene hvor hjelpeløs jeg følte hver gang han holdt kjeft ved å pakke en annen vare i vesken. Jeg hadde den beste orgasmen jeg hadde hatt på lenger enn jeg kunne huske.

Etter at jeg var mett, tenkte jeg mye på hva han sa. Logikken hans er så forskjellig fra min, men jeg kunne se hvordan han, fra hans synspunkt, kunne tro at han var helt rettferdig. Jeg var en dramadronning. Jeg hadde veldig tradisjonelle ideer om hvordan en mann skulle behandle sin kone i sengen, og de strid med like rettigheter for kvinner. Ja, det er en dobbel standard, og jeg visste før jeg giftet meg med ham at han hadde en alvorlig feil på baken om dobbel standard.

Jeg ønsket å henge med i "kvinners rettigheter" som kjørte ham bort. Jeg trengte den oppmerksomheten og forsikringen om at han elsket meg, og jeg trodde at jeg som kvinne automatisk fortjente det. Han gjorde det klart at jeg ikke hadde tjent det, og at han ville være tilfreds med å la det korthus som vi kalte et ekteskap forbli sammenbrutt. Det var en trist erkjennelse, og jeg prøvde hardt å finne en måte å skylde ham på for det, men jeg kunne forestille meg hver innvending han ville komme til et hvilket som helst punkt jeg prøvde å gjøre, og jeg visste at de uunngåelig var forbannende. Til slutt tenkte jeg på hva jeg hadde lært om meg selv den kvelden og om det ga en måte å snu trenden mot skilsmisse på.

Jeg fant et glimt av håp i min seksuelle respons på at han var kraftig og kompromissløs, og jeg innså at jeg kunne akseptere ulikhet og en underdanig seksuell rolle og fremdeles få oppmerksomheten jeg ønsket. Jeg skjønte at jeg ville få oppmerksomheten mens jeg endret meg, og at jeg ikke fortjente bedre før jeg tjente bedre. Men jeg kunne bare gjøre det hvis han ville samarbeide.

Jeg måtte finne en måte å få ham til å tillate meg å gi meg selv til ham. Det måtte være en måte som ikke kompromitterte hans image av seg selv som en sterk nok mann til ikke å være en kone-banker. Så jeg startet planene. Jeg logget inn på kontoen til erotiske historier og informerte cyberelskeren min om at ting ikke gikk bra, og at mannen min forlot meg. Jeg lette etter sympati, men svaret hans var: "Damn! Jeg gledet meg veldig til å knulle rumpa hans." Kanskje det bare er meg, men det drepte mitt ønske om å knulle denne fyren.

Jeg startet ham fra vennelisten min og blokkerte ham. Jeg forklarte situasjonen til noen av mine kvinnelige chattevenner, og de oppfordret meg til å følge hjertet mitt, og flere tilbød seg å hjelpe. Jeg gråt meg til å sove den kvelden, men før jeg sovnet, lovet jeg meg selv at jeg ville tjene min manns respekt, fordi det å innse at han hadde kommet for å se på meg som ingenting annet enn smålig og trang, var nattens mest ødeleggende åpenbaring.

.

Lignende historier