THD: Melinda Chevalier – oppføring 8

En annen oppføring....…

Mars; Kjære dagbok; Jeg har begynt å mangle empati. Spesielt for mennene som jeg kaster meg mellom. Jeg gir ingen sympati for deres vanskeligheter mot å skade meg. Jeg hører deres klager og forbehold, deres bedende stemmer ber om å vise meg noe mer, men jeg lytter ikke.

Instruksjonene deres er alltid de samme - gjør som jeg sier, eller kom deg ut. Noen av dem går ut med den hensikt å aldri komme tilbake, men de fleste av dem gjør det ikke, og de som gjør det – dukker alltid opp igjen etter hvert. Jeg antar at de er fascinert av utsiktene til å slå meg før de rasende stikker manndommen sin inn i kroppen min, og det får dem til å krype tilbake med aksept for det jeg ønsker å bli gjort. Selv om det gjør dem kvalm å gjøre noen av handlingene jeg ønsker.

Noen ganger blir jeg nysgjerrig på å vite hva som får dem til å lokke hendene sine rundt halsen min når de trenger inn i meg, for å finne hva som skiller disse mennene fra de som ikke er så… annerledes. Men akkurat som interessen dukker opp, forsvinner den raskt av mangel på lyst til å vite noe utover den fysiske styrken og utholdenheten de besitter. Jeg har utviklet en sjekkliste for hver av mennene jeg tar på senga. Et strengt sett med standarder som har blitt hellige og avgjørende for å opprettholde mine selvpålagte "leksjoner". Hver partner må ha den fysiske kraften til å forårsake mest mulig smerte, og ha nok toleranse og virilitet til å opprettholde lange perioder med skremmende forspill før de til slutt kan dekke sine egne drifter.

Jeg er ikke sikker på hvordan eller når jeg ble en slave av seksuell smerte, men det er nå mer et stoff for meg enn noe annet. Det skaper en høy, i tillegg til å tjene en mye større hensikt for meg. Hvert slag av pisken på huden min eller støt av smerte over kinnet har blitt nesten…euforisk. Jeg føler meg nærmere virkeligheten enn jeg noen gang har gjort, angsten gir en følelse av stabilitet - noe ekte å holde meg til som holder meg på jordet.

Med bare det fysiske og ingenting følelsesmessig. Jeg har møtt mer frihet enn jeg noen gang har kjent med plagen, og likevel er jeg lenket til den som en fange med en vekt rundt foten. Jeg er en trell for min symbolske rutine. Jeg tilber det så intenst at det nå har erstattet ethvert håp eller tro jeg hadde tidligere. Det faktum at jeg, uten tvil, skaper uro i hodet til de fleste av disse anstendige mennene, gjør ikke noe for meg.

Hver ny mann er en ny opplevelse med nye lukter, berøringer og smaker som de fleste kvinner sannsynligvis ville glede seg over resten av livet hvis de fikk en halv sjanse, men for meg er de alle fortsatt ingenting mer enn et nøye utvalgt offer i ritualet for å herde mitt knuste, hule hjerte. Jeg trenger ikke noe fra dem bortsett fra smerte. Gleden de kan gi blekner i forhold til lidelsen jeg nå lengter etter for å krumme de enda mer smertefulle minnene om falsk intimitet som jeg har utholdt. Hvert slag over kroppen min og den karakteristiske smaken av kobber i munnen min tjener alle som påminnelser om at intimitet ikke er annet enn en myte som vi forteller oss selv at vi trenger.

En følelse som fanger oss mer enn noen av de andre. Vi kan ikke oppleve ekte frihet med den dumme forestillingen om kjærlighet eller lykke - vi vil aldri vite hvordan det føles å bli løslatt fra trelldom gjennom de "sommerfuglene" i magen eller å hoppe over hjerterytmen. Men hvis du holder på noe ekte, en ting - som smerte eller nytelse - kan du føle gjennom fysisk berøring og som kan være selvpåført etter eget skjønn, da trenger ikke følelsene våre lenger å ha betydning og kan ikke lenger skade oss. Melinda Chevalier..

Lignende historier