Du vil at jeg skal ringe deg, hva? Ch. 0.

En utstilling av Ageplay, hvordan det fungerer, og hvorfor det fungerer for disse to personene.…

🕑 29 minutter minutter tilfredstillelse Stories

Dette er en repost, fordi jeg la merke til at originalen ble kuttet halvveis gjennom. Den er nå delt inn i kapitler. For de som kommer tilbake, begynner den uleste delen i midten av kapittel 0 Så jeg var grunne. Jeg hadde prøvd omtrent alt seksuelt en collegejente kunne prøve, og med noen få unntak hadde jeg elsket alt. Fra å bli fingert bak i en taxi til å suge av en praktisk talt fremmed med et publikum, jeg hadde gjort mye for en jente som ikke ble ansett for å være en ludder.

Men jeg led ikke idioter godt. Jeg kunne være følelsesløs og avvisende, en premie tispe hvis omstendighetene tilsier det. Vi hadde det så gøy med å gjengjelde gutter som "ikke holdt seg" i våre umodne collegejenter. Når de spurte om å kjøpe drikke til oss eller ba om dans, fikk vi alltid øvd på noe, noe som ikke bare ville avvise, men ydmyke. Å ja.

Det gjorde vi. Vi øvde til og med på svar og planla hva vi skulle si hvis en samtale tok et bestemt kurs. Du tror egentlig ikke vi har laget de tingene på stedet, gjør du? Og likevel, et sted innerst inne, følte jeg at jeg var slem… at jeg egentlig ikke burde være sånn. Jeg var en bedrager.

Jeg passet ikke til profilen til "velbehandlet tispe". Jeg hadde ikke lidenskapen eller ambisjonene. Jeg hadde absolutt ikke de praktisk talt ubegrensede midlene. Å være pen og reservert var nok til å få meg inn med de "vakre menneskene" i minst et semester eller to, og jeg utnyttet det til fulle. Men i bakhodet har jeg alltid visst det.

Det var biter som hang sammen. Biter jeg prøvde å ikke tenke på. Litt at hvis vennene mine visste, ville de tro at jeg hadde mistet kulene mine.

Ugh… Det er ikke engang så alvorlig som alt det der. Jeg mener, det virker som det, men forskjellen mellom dem og meg var så liten… så liten. Det var latterlig å ta det opp. Det skjedde ikke hele tiden. Bare noen ganger… Og bare med visse gutter… Bare med visse typer gutter.

Forskjellen var at jeg hadde knapper, og hvis du visste hvordan du skulle trykke på dem, ville jeg bli en kattunge på et øyeblikk. Den hvite ridderfantasien appellerte aldri til meg. Jeg hadde "gentleman/tiger"-fantasien.

En gentleman til han fikk meg i sekken, og en tiger til jeg var fornøyd. På den tiden virket det som en sunn feministisk ideologi. «Det er på tide at vi snur på pannen mot denne «damen i offentligheten, hore på soverommet»-tullpraten.» Vi lo til og med av det. Allerede før det var jeg nok ganske bøyd. Tilbake på videregående fordypet jeg meg i den formløse, androgene gotiske kulturen.

Å farge håret og gjøre mitt beste for å ignorere alle som ikke hadde på seg svart gjorde videregående utholdelig. Dessuten kunne jeg på den måten ignorere den svingete unge kvinnen jeg var i ferd med å bli. Foreldrene mine ble freaked da de oppdaget tatoveringene mine, men de satte seg aldri på tungen. Takk Gud. Jeg kunne ikke ha forklart det sannferdig.

"Vel, mamma, jeg ser faktisk på meg selv som en god hanesuger, og trodde gutta ville virkelig like det." Jeg tror ikke det. Så rare foreldrene mine var, var de "straight-rare", og ikke "bøyde-rare". Da konfirmasjonen på videregående rullet rundt, skulle jeg bytte. Kjæresten min slo opp med meg og jeg brukte sommerferien på å få en makeover, takket være mamma. Da jeg kom på college, hadde jeg mistet alt annet enn den reserverte holdningen, og ble plutselig og sinnsykt populær, og festet med den "i" mengden av cheerleaders, fotballspillere og fakultetet selv.

Jeg vet ikke om det var festen eller hva, men karakterene mine ble dårligere, og i løpet av et og et halvt år hadde jeg bestemt meg for at college egentlig ikke var noe for meg. Jeg droppet ut, tok jobb i et firma der en kjæreste jobbet. På dette tidspunktet, bortsett fra piggtråd-tatoveringen på overarmen, den keltiske tatoveringen på toppen av rumpa og den gjennomborede tungen min, var jeg som enhver annen kontorjente.

Jeg jobbet fra ni til fem, holdt øye med en rik partner og festet i helgene med vennene mine. Det var det beste fra begge verdener, egentlig. Jeg festet fortsatt på campus med collegevennene mine, og jeg hoppet også med jentene fra jobben. Det var gode tider.

Jeg likte ganske mange gutter i løpet av disse par årene, og gradvis presset de jeg likte til å behandle meg mer og mer fast. Det var selvfølgelig helt utilfredsstillende. Dominerende menn for å bli dominert tiltrakk seg rett og slett feil type, og ved mer enn én anledning måtte jeg kaste ut en fyr. Jeg var bare glad jeg var sterk nok til å gjøre det.

Da jeg fylte -to var alt jeg var interessert i å shoppe, ha på meg de nyeste stilene og om min neste knull ville være rik nok til å holde meg interessert. Den gang, hvis de ikke var opp til standarden eller de ikke hadde den rette holdningen, begynte jeg å lete andre steder. En kveld på vei hjem etter å ha jobbet sent, bestemte jeg meg på et innfall for å stoppe på en cocktailbar for en kveldsdrink.

Det så ut som et veldig fint sted, og selv om jeg nesten aldri dro noe sted alene, var det noe som ba meg stoppe og ta en cocktail. Så snart jeg hadde gått inn døren, fanget den kjekke, velkledde eldre fyren som snakket med bartenderen oppmerksomheten min. Jeg ruslet opp og skled en barkrakk under rumpa, bestilte en daiquiri og lurte på hvorfor jeg ikke hadde vært innom tidligere.

Han var både edru og morsom, noe som var flott. Kort tid etter ble jeg kåt og ville knulle ham, men noe sa at jeg bare skulle la det spille ut. Vi snakket og spøkte og herregud jeg hadde det gøy. Tre drinker senere kunne jeg ikke kjøre bilen min, men jeg bodde bare rundt hjørnet. Som en gentleman presset han meg ikke i det hele tatt, og tilbød meg å følge meg hjem.

Jeg la armen min gjennom hans og vi gikk stille til vi nærmet oss inngangen til leilighetsbygningen min, hvor han fortalte meg hvor mye han hadde hatt glede av de siste par timene, kysset pannen min og snudde seg for å gå. Herregud! Jeg tenkte. Han kommer ikke engang til å få nummeret mitt! Jeg tok en risiko og fortalte ham sannheten.

Jeg sa at jeg likte ham og ønsket å bli bedre kjent med ham. Han snudde seg på fortauet med hendene i lommene og så meg inn i øynene. Jeg svelget mens fem sekunders stillhet tikket forbi. «Ok,» sa han, og munnvikene bøyde seg til et smil. Jeg husker jeg famlet med nøkkelen i låsen og så opp på ham.

Han virket så mye høyere når jeg var nær ham. Det var rart. Likevel var jeg her, falt over ordene mine og prøvde å holde hendene mine fra å riste.

Han tok nøklene mine fra meg og åpnet døren for oss. Inne lagde jeg kaffe og vi satt i hver ende av sofaen min og snakket hele natten, og jeg kunne ikke la være å smile da solen endelig kom opp. Vi tilbrakte nesten hele neste dag sammen.

Rundt midt på morgenen bestemte vi oss for å gå til dyrehagen hvor vi hadde et skrik som kalte dyrene opp etter kjente mennesker. Uff… kanskje du måtte være der… Uansett, vi møtte et par av venninnene mine på kaffe rundt tre på ettermiddagen, og det var tydelig at de ikke likte ham. Jeg ble defensiv raskere enn jeg noen gang hadde gjort, og lurte på hvorfor de ikke kunne se det jeg så. Vi dro etter minutter med ubehagelig småprat, gikk tilbake til cocktailbaren for å finne bilene våre, byttet nummer og gikk hver til sitt.

Men som jeg sa, jeg var grunne den gang, og etter en uke med dritt fra vennene mine om Stephens rynker og avtagende hårfeste, begynte jeg å lure på meg selv. Jeg mener, ikke misforstå. Han var en pen fyr. Det for tidlige grå over tinningene hans ga ham et veldig fornemt utseende, spesielt i en dress, og selv om han var ti år eldre enn meg, var han definitivt sprek nok til å holde tritt med meg. Jeg tvilte på at det var mye mer enn noen få gram fett på ham.

Å, jeg vet ikke hva som var galt med meg. Jeg trodde bare ikke det skulle gå, selv om klumpen i buksene hans fascinerte meg. Se? Grunt. Lite visste jeg at jeg lekte med ilden.

Stephen hadde en gryende interesse for sin egen kink, etter å ha undersøkt BDSM-livsstilen for en artikkel han skrev og fant seg gradvis mer involvert i den. Han hadde ganske faste ideer om kvinnen han ville ha, og mens jeg hadde fanget blikket hans, hadde han egentlig ikke vurdert meg seriøst, spesielt etter at jeg begynte å utsette å møte ham igjen. Vennene mine hadde heller ikke hjulpet. Jeg skulle ønske jeg visste hva det var med ham.

Da jeg snakket med ham på telefonen, var det som om vi hadde kjent hverandre i årevis. Men så snart jeg tok av telefonen, var jeg i stand til å styrke meg til neste samtale, forpliktet til å trosse ham igjen. Til slutt tok jeg opp med mine "tidligere engasjementer", og fant meg selv ja til et måltid hos ham. Uff… faen.

Ok, "grunn varsling" igjen. Jeg var imponert. Han hadde en leilighet i toppetasjen som var enorm og fantastisk og leide inn hjelp og Gud vet hva annet. Jeg lurte på hvordan en journalist kunne ha råd til et slikt sted før han humret av den slappe kjeven min og forklarte: «Bøkene betalte for det». Da han pekte ut et par store innbundne bøker i bokhyllen sin, ante jeg fortsatt ikke.

Jeg tok en og lurte på hva jeg så på da det endelig gikk opp for meg. "Du er Stephen Cavanaugh? Fotojournalisten?". Han humret og sa: "En og den samme." Alt jeg kunne gjøre var å riste på hodet. Stephen Cavanaugh laget middag til meg.

Stephen Cavanaugh. Vent til jeg forteller venninnene mine! Jeg tenkte. NÅ vil de bli imponert.

Gud. Jeg var så uvitende. Her satt jeg og lurte på hvordan Cavanaugh hørtes ut som etternavn, mens han planla å sjokkere dritten ut av meg, og om nødvendig sparke meg ut med noen få utvalgte ord som ringte i ørene mine. Han koste seg med meg! Han skrudde på sjarmen og jeg ertet ham nådeløst.

Det var som to priskjempere som danset og sparret, knipset stikk og tok et par til kroppen. Bare han var en tungvekter, og jeg var kanonfôr. Med etterpåklokskapens fordel vet jeg nå at han følte at det ikke var noe å tape. Helt ærlig tenkte jeg på samme måte, spesielt da magien til vår første natt sammen så ut til å skynde seg tilbake på oss.

Jeg så det i øynene hans også. Noe endret seg. Flere år senere, da han ga meg innsikt i hva han hadde tenkt, sa han at han så noe i øynene mine som var «verdt å spille».

Etter en flaske god vin, god mat og musikk danset vi rett der i leiligheten hans. Jeg var ganske begeistret for å føle den store prikken hans presset mot magen min. Jeg hadde ikke hatt en anstendig reaming på flere måneder, og måten han tok ansvaret på var spennende og merkelig befriende. Han svaiet sakte og tett og fortalte meg hva han skulle gjøre med meg mens han danset meg inn på soverommet sitt.

Jeg ante ikke om han prøvde å sjokkere meg eller ikke, men han "trykket på knappene mine". Plutselig ble jeg ivrig, men åh som han ertet meg, klemte brystvortene mine og ga meg bind for øynene, for så å binde hendene mine bak ryggen min med et skjerf før han knullet meg inn i glemselen med baseballkøllet sitt av en hane. Fra den kvelden av visste jeg at Stephen var mer enn jeg kunne takle.

Her var en mann jeg kunne se opp til, som ikke ville ta dritten min og som visste mye mer enn meg om sannhet og ærlighet. Året etter var et tøft år for meg, og jeg snublet og tok mange spanking før jeg lærte å kontrollere temperamentet mitt og være slik jeg ønsket å være. Pluss at vennskapene mine fikk juling.

De var bare ikke morsomme lenger, og bare noen få av dem overlevde. Etter et år med intens jævla, og jeg mener "bedre enn jeg noen gang har hatt" intens, skjønte jeg at jeg ikke kunne klandres for å si "ja" da han ba meg om å gifte seg med ham. Det jeg kan si er at jeg forandret meg mye under forlovelsen vår. Mindre enn -fire timer etter at han fridde, slapp han bomben.

Han var i D/s og S og M og BDSM og gud vet hva annet. Hodet mitt snurret og jeg lurte på hva i helvete jeg gikk inn i, for ikke å snakke om det antatte behovet for ærlighet denne 'livsstilen' tilsynelatende krevde… noe han beleiligvis hadde glemt under frieriet vårt. Utrolig og ganske rolig forklarte han at han ikke ville bli lei seg hvis jeg avbrøt det. Da jeg tok bort det første forsvaret mitt, ble jeg, vel, forsvarsløs, og jeg måtte takle det frontalt i stedet for å gå rundt det og beskylde ham for å løye for meg.

Siden det ikke var noe press, og at han var villig til å la meg gå hvis jeg ikke klarte det, slo meg virkelig ut av parken. På den ene siden irriterte det meg at han bare kunne gi meg opp sånn. Som om jeg ikke betydde noe for ham. Som om han ikke elsket meg.

Han sa at han ville at jeg skulle velge med full kunnskap. Jeg kunne ikke argumentere med det, selv om jeg var litt redd. Men han virket ikke som en sadist eller noe. På en eller annen måte overbeviste han meg om å "bare prøve det". Faen, jeg vet ikke hvorfor jeg ikke løp en mil.

Men jeg var så takknemlig for at jeg ikke gjorde det. At "noe i mine øyne som var verdt et spill", ble til så mye mer. Jeg var ingen dum. Jeg visste at jeg viste blondheten min ved anledninger, som kanskje var "egentlig meg", avhengig av humøret mitt, men hei, jeg likte på en måte å få lov til å være dum. Jeg likte å ha en unnskyldning hvis jeg "bare ikke skjønte det".

Jeg likte å kunne si: 'Beklager, men jeg forstår virkelig ikke hva du mener, selv om jeg trodde jeg gjorde det.'. Det var noe med meg som likte nøyaktighet. Jeg LIKTE å vite nøyaktig hva jeg skal gjøre for å slå ham på. Jeg likte å bli fortalt hva jeg skulle gjøre.

Da han sa: 'Vis meg fitten din.' Jeg visste at det gledet ham å løfte skjørtet og spre bena. Det var skrevet over hele ansiktet hans! Han fikk akkurat det han ville, og han fikk det fra meg! Og det tente meg! Greit. Greit.

Så, hva skjedde med jenta som var mer opptatt av hva hun fikk enn hva hun ga? Ok, vel, hun ble knullet. Det var ingen måte jeg skulle noe sted. Jeg ble 'pisket'. Dagen etter at jeg sa at jeg skulle prøve, fortalte han meg at jeg bare kunne vekke ham med kyss.

Ingen ord. Noen gang. Jeg tenkte ikke engang på det. Vel, det er ikke sant.

Jeg tenkte at hvis jeg måtte vekkes, så vil jeg også ha det sånn, så for meg var det ikke i det minste ulogisk. Se, jeg har ikke blitt vekket på noen annen måte siden. Når han først har vært oppe og måtte vekke meg, har jeg hatt den herlige og gjentatte opplevelsen av å bli vekket og kysset meg mykt. Så ble jeg slått.

Og det endret alt. Omtrent en måned etter forlovelsen hadde vi en krangel. Det var dumt og jeg fløy av håndtaket over ingenting, som å glemme krem ​​til kaffen eller noe patetisk. Jeg tror faktisk jeg var hormonell, men jeg ville ikke innrømme det.

Hvorfor ble jeg våt bare å komme i posisjon over fanget hans? Hvorfor påvirket forventningen om korreksjon meg seksuelt? Kanskje det var å snu ryggen til alt familien min og samfunnet forventet av meg… Jeg vet ikke. Jeg mener, dagens kvinner ble ikke forventet å være i denne stillingen. Og likevel var jeg mer spent enn jeg noen gang hadde vært, noe som skremte meg.

I omtrent seksti sekunder. Jepp, seksti sekunder var alt som tok. Et minutt. Ett helt minutt med å bite meg i leppa og bekymre meg unødvendig.

Selvfølgelig skulle han gjøre det bra. Ett slag hvert femte sekund, og ikke for hardt, er bra. Jeg anbefaler det! Så det var det. Det var derfor jeg var her. Nesten ni år senere.

En gambling overtatt «noe i mine øyne», en oppsiktsvekkende tilståelse og en erkjennelse av at jeg likte strukturert dominans. Så enkelt som det. Håret mitt var tilbake til den skitne blondinen jeg ble født med, og selv om jeg sov med det ute, hadde jeg det vanligvis i en flettet hestehale til lysene gikk av. Jeg likte virkelig å holde håret mitt når jeg fikk det bakfra, men det rykket for smertefullt for meg med bare en håndfull. I en hestehale ble smerten spredt jevnere over hodebunnen min, og det gjorde nesten ikke vondt, selv når det ble rykket, noe jeg også likte noen ganger.

Jeg likte også lavt snittede bluser eller løse t-skjorter uten BH, så brystvortene mine spratt som mus under et laken. Ettersom jeg var en stor pirring, elsket jeg å se de grinende blikkene gutta ga meg, og de røde ansiktene på de jeg tok i det. Jeg elsket å sette dem på plass også, spørre om de trengte en lommelykt eller noe. Jeg var egentlig ikke en fullverdig ekshibisjonist.

Jeg fikk akkurat en ladning av å vise litt hud. Jeg har alltid likt de beundrende blikkene jeg fikk fra kvinner også, og morsomt nok gjorde til og med misbilligende blikk meg oppmuntret av en eller annen grunn. Jeg var ganske konkurransedyktig og jeg visste at jeg så bra ut i omtrent alt.

Kanskje jeg bare likte å ha et rykte, selv om det var uberettiget. Uansett, det var et fritt land og jeg kunne ha på meg det jeg likte. Vel, så lenge Stephen godkjente det. Og han godkjente omtrent alt.

Han hadde ikke et usikkert bein i kroppen. Som var flott. Og selvfølgelig viste han seg også å være typen som ville ha sex nesten hvor som helst, når som helst. Hjemme, mener jeg. Vi ville ikke gjort det i det fri, tror jeg ikke.

Men han følte absolutt ikke noe behov for å ta meg med på sengen hvis han ville knulle meg, og det var derfor jeg hadde tatt på meg hestehalen mesteparten av tiden. Så jeg visste at jeg så bra ut, selv om jeg så på min alder. Hvis du kunne få meg til pigtails og sminke, ville jeg vært heldig å bestå for -fem. Jeg har litt mage til tross for treningene mine. Jeg kaller henne KIM, en forkortelse for 'behold i tankene'.

Det plager meg egentlig ikke, så lenge puppene mine holder seg fine i noen år til. Poenget er at jeg er en moden kvinne i min beste alder, og jeg er stolt av det. Jeg skulle ikke ønske jeg var yngre.

Det er noe annet jeg burde forklare. Dessverre, som vi fant ut for noen år siden, gikk Gud forbi meg da han delte ut de fungerende eggstokkene. Da det ble klart at jeg ikke kunne få barn, var Stephen så støttende og betryggende. Selvfølgelig var jeg knust og trodde meg mindre som en kvinne i et par måneder, men Stephens konsekvente kjærlighet og omsorg brakte meg snart ut av det. Han har vært en bærebjelke for meg, og har hjulpet meg med å åpne opp og mer ærlig uttrykke hva jeg tenker på.

Vi har brukt utallige timer på å diskutere behov og ønsker, og jeg kunne virkelig ikke vært mer fornøyd. Likevel, i alle diskusjonene våre og all lesingen vi hadde gjort, var det bare én ting som fanget meg som jeg ikke hadde tilstått for ham. Jeg visste ikke helt hvordan jeg skulle gå frem for å fortelle ham det heller. Jeg visste at jeg burde.

Og jeg visste at han hadde litt kunnskap om det. Jeg hadde sett et par sider med hundeører i kapitler i bøker som omhandlet emnet. Men jeg visste ikke hva han ville tenke om meg hvis jeg tilsto, og jeg hadde tenkt mye på det. Jeg hadde overbevist meg selv om at han ville synes det var en slags bisarr oppfyllelse av en incestfantasi som kretser rundt min kjære gamle far.

Som var absurd. Jeg har ikke incestuøst bein i kroppen. Ingen i familien min har noen gang vendt blikket mitt på den måten.

Så jeg visste at det ikke var det, selv om Stephen hadde mistanke om det. Så enten det, eller så regnet jeg med at han ville tro at jeg hadde utviklet meg til å bli en slags raring, og fylle ut tomrommene etter å ikke kunne få barn, ved å spille rollen som et barn selv. Men det var bare tre år siden jeg fant ut at jeg ikke kunne bli gravid. Og jeg har hatt disse fantasiene i omtrent fem år nå.

Men ville han tro meg? Oddsen virket stablet mot meg, selv om Stephen var en veldig god lytter. Helvete, det tok meg all denne tiden å endelig ta det opp. Det som satte meg på sporet av tilståelsen var noe Stephen alltid sa. "Jeg ville tatt den sjansen." Det var en setning han brukte regelmessig, som søtt tilbake til vår begynnelse. Jeg vet ikke hvorfor det ikke hadde falt meg inn før, og jeg kan ikke engang huske hva det ble brukt om, men det fikk meg til å tenke at det å fortelle ham var "en sjanse jeg burde ta".

Tross alt var jeg ganske sikker på at jeg kunne vise ham at det ikke handlet om faren min eller om å fylle et tomrom i livet mitt. En lat søndagsmorgen, mens jeg delte avisen i sengen, la jeg av en eller annen grunn fra meg fjernsynsmagasinet og røpet det ut på en minst mulig sammenhengende måte. "Kan du kalle meg 'baby girl'?".

"Hmmm?" spurte han og la ned sportssidene. "Vil du at jeg skal kalle deg hva?". «Ehm, «baby girl»», svarte jeg, bitt en negl og prøvde å se så søt ut som jeg kunne på utsiden, mens jeg forberedte meg på å tråkke tilbake en kilometer i minuttet på innsiden.

Før jeg visste ordet av det snakket jeg igjen. "Og hm, jeg vil kalle deg 'pappa'." Herregud, tenkte jeg, jeg har knullet dette så ille. Jeg holdt pusten og lurte på hva han kunne si. Han stirret ut i verdensrommet og klødde skjeggstubbene på haken i noe som virket som minutter. "Vel, ja.

Jeg antar at jeg kan kalle deg det," sa han til slutt. "Jeg har kalt deg verre." Han humret og jeg la meg. "Men jeg er ikke så sikker på at du kaller meg 'pappa'.".

"Åhhh…" Jeg sutret og tutte. "Vennligst la meg, det blir moro!" Jeg vet ikke hva jeg tenkte på. Noen ganger var Stephen altfor kvikk for meg.

Jeg prøvde å huske alle tankene mine om emnet mens jeg så på ham i tilfelle han gjorde narr av meg. Min opprinnelige plan var å gjøre det til et spill, men jeg sporet av så snart jeg åpnet munnen. Jeg hadde håpet å unngå å snakke om "hvorfor".

Det er bare… Å, jeg vet ikke. Det er komplisert! Han så meg inn i øynene. "Jeg vet ikke om det. Hva ville faren din tenkt hvis han overhørte deg kalle meg, 'pappa'?".

"Jeg ville ikke kalt deg 'pappa' når han var her.". "Jeg kan tenke meg at det ville være vanskelig å forklare." "Ehm… Ja.". "Hva med å prøve.". Åhhh! Dette gikk ikke som jeg ville. Jeg hadde knapt tid til å tenke! "Ehm… jeg er ikke sikker på om jeg vet hva du mener.".

"Hvorfor later du ikke som om jeg er faren din, og jeg har nettopp overhørt deg? Forklar det nå." "Å. Beklager. Ok." Jeg ble komfortabel, knelte på sengen ved siden av ham og kremtet.

"Ehm, pappa?" Herregud. Kjeven min falt så snart jeg skjønte at han nettopp hadde gjort det hele til ideen sin. Et stort smil brøt ut på ansiktet mitt og jeg satte meg bare tilbake på hælene, ristet på hodet og brølte vanvittig. Jeg hvisket: "Det var veldig smart." «Jeg vet ikke hva du snakker om,» sa han og blunket.

"Fortsett. Jeg har ikke hele dagen." «Ja, D… pappa,» sa jeg og ropte enda hardere, så ned på hendene mine og kriblet over det hele. Jeg kunne ikke tro at det faktisk skjedde.

"Vel, jeg vil ikke erstatte deg, pappa. Og jeg vil ikke… Um, du vet… Gjør det med deg." "Jeg skulle håpe det ikke. Stakkaren er hva, sekstifem?" Stephens latter varte ikke lenge da han skjønte at jeg ikke syntes vitsen hans var veldig morsom. "Jeg kan ikke gjøre dette hvis du ikke tar det seriøst." "Du har rett, baby.

Beklager. Kom igjen, fortell faren din hva det handler om." "Å… Det handler ikke om deg og meg i det hele tatt, pappa. Det handler om et ideal. Om å bringe noe ideelt til det som allerede er et spesielt forhold.

Det handler om et forhold jeg aldri har hatt, med deg eller noen… Hvor, um…". "Hvor hva, jenta?". Å, mann. Det var som om all luften ble sugd ut av lungene mine.

Jeg gispet bare jeg hørte det. "W… Hvor det er totalen. Det er alt.

Alt jeg trenger eller ønsker. Uten skyldfølelse. Jeg kan tenke i rette linjer, og jeg trenger ikke å være smart… jeg… jeg kan være uskyldig… Åh… jeg vet ikke hvordan jeg skal forklare det!" Jeg så inn i den snille brunen hans. øyne, og innså med overraskelse at mine egne var fulle av tårer.

Gud, hvor kom tårene fra? "Vær så snill, dette handler ikke om meg og min far. Jeg kunne aldri snakket med ham om dette!". Stephen nikket sakte, så snudde han seg mot meg og krysset bena hans.

Hvilte albuene på knærne, han klemte hendene sammen, og sa med en myk stemme: "Så det handler ikke om incest .". Nesen hans var centimeter fra min. "Nei," hvisket jeg. "Du har absolutt ingen lyst til å ligge med faren din." "Ingen i det hele tatt." "Og det gjorde du aldri." "N.. … Nei, sir." "Du nølte.

Er du sikker?". "Ehm. Vel, jeg kan absolutt ikke huske at jeg noen gang ønsket å gjøre noe mer enn å se pikken hans.

Men jeg ville se pikken til alle, så jeg tror ikke det teller." Det brant i kinnene mine. Hvor i helvete kom det fra? Det var selvfølgelig sant, men jeg hadde glemt det. "Ehm, men. …" "Men, hva?". "Vel, jeg… det er… Åhhh…" Jeg klemte knærne sammen så hardt jeg kunne.

fitta mi kløet så mye at det var uutholdelig. "Knær fra hverandre, hendene på toppen og len deg på dem.". "Y… Ja, Sir." Han kjente meg så godt. Da jeg lente meg fremover, falt den avkuttede fotballskjorten jeg hadde på meg fremover og avslørte en dyp kløft. Og den fordømte shortsen min skar seg inn i meg.

"Kom igjen, fortell meg hvorfor du liker ideen." Å nei. Det var nettopp derfor jeg ikke skulle ha tatt dette opp. "Jeg… jeg…" Jeg hyperventilerte praktisk talt! Det er ikke riktig å ønske dette.

Han kommer til å tro at du er syk! "Jeg… jeg liker det fordi det er så ekkelt og fint på samme tid!". "Hva mener du, "ekkel"?". "Jeg… jeg liker å være den ekle jenta di. Y… Du vet det.". "Hmmm.

Greit. Jeg kan se at dette har en fysisk effekt på deg," sa han mens øynene hans drev mot brystet mitt. Jeg trengte ikke å se ned for å vite at brystvortene mine var harde. De hadde vondt i noen minutter og følte at de kunne kutte glass.

«Å, ja,» sa jeg, bet meg i leppa og prøvde å holde blikket hans. "Vil du virkelig gjøre dette?" spurte han. Jeg nikket samtykkende og tørket en tåre. "Ok.

Vel, jeg er åpen nok til å unne deg litt, jenta," sa han og gliste. "Egentlig?" Han nikket. "Å! Takk!".

"Du kan ringe meg, pappa, men bare for i dag. Vi snakker om dette etter middagen, og går derfra. Juryen er fortsatt ute." "Oh wow!" Jeg gråt, hoppet inn i armene hans og surret min rundt livet hans. "Tusen takk!".

Han trakk i hestehalen min og sa: "Ja, ok. Men noen morsomme saker og jeg stopper, ok?" Han slapp håret mitt og kjærtegnet meg over kinnet. Jeg slukte og nikket raskt og hvisket: "Ja, pappa." "Hvorfor virker du plutselig søtere?".

Jeg fniste og banket på øyevippene. Jeg var fortsatt så nervøs. "Jeg vet ikke, pappa.

Kanskje fordi det er alt jeg vet?". Stephen bare ristet på hodet. "Dette er veldig rart." "Det kommer ikke til å fungere hvis du fortsetter å gå inn og ut av karakteren, pappa." "Hva om jeg har spørsmål?". "Å. Vel, i så fall bør du nok bare spørre dem." Han trakk hånden fra det varme kinnet mitt, og jeg ante viktigheten av det han var i ferd med å si.

Jeg knelte opp igjen, lente meg bakover på hælene, sukket og så på øynene hans. "Jeg vil ikke at du skal være "datteren min", sa han. "Du kan være min 'baby' eller min 'baby girl', eller noe lignende, men jeg tror ikke jeg kan gjøre dette, og tenker på deg som min faktiske datter. "Jeg vil ikke være datteren din.

Jeg vil være jenta din, din uskyldige, ekle leketøy, pappa. Det gjør skjeden min varm og våt, skjønner du?" Huden i hodebunnen min prikket da jeg dro ned foran på shortsen. "Ser du, pappa?" Brystvortene mine banket som gale. Stephen tuttet før han sa: "Den lille jenta til pappa er helt klart spent.

Trekk nå buksene opp igjen, din slemme greie." Jeg grøsset og klemte lårene sammen igjen. "Beklager, pappa. Det var ille, ikke sant?". "Ja, det var det. Det var ikke den typen oppførsel jeg forventer av den gode lille jenta mi.

Og jeg forventer at du er den gode lille jenta mi. Klyp nå brystvortene dine før jeg tar deg over kneet…". "Åhhh…".

Tankene om hvor galt dette var hadde blitt skjøvet til side av den uforklarlige gleden jeg følte da jeg gled dypere og dypere inn i dette bisarre underrommet. Blodet hamret i brystvortene mine mens jeg klemte dem og lukket øynene. Magen min flagret nesten ukontrollert. Jeg kunne ikke tro at Stephen ikke trodde jeg hadde blitt helt rasende gal.

Og likevel var jeg her og gjorde en av mine mest opprørende drømmer går i oppfyllelse! "Å, gud," stønnet jeg med hodet mitt på skuldrene. "Takk, pappa!". Å påta seg en ungdomsrolle var uanstrengt, som om den var laget for meg. Mine skumle fantasier brøt ut i livet og jeg veltet meg i hvor fordervet jeg følte meg. Fragmenter av minner så ut til å bombardere meg.

Som det ødelagte minnet om å ville se hvordan en pikk så ut, angrep andre meg mens jeg red dypt inn i rommet mitt. Forventningens kulde av en rumpa stokk fra faren min, den eneste jeg noen gang har hatt… Vidunderet med sex, før jeg visste noe om det… Spenningen ved t kraften jeg kjente, å vite at jeg kunne få ting til å skje hvis jeg var søt og søt… Fantastiske minner, ble plutselig til et spennende spill. Stephen slo hendene mine bort fra brystvortene mine og slo dem løs. Jeg grøsset selv da øynene mine fløy opp, klar til å protestere.

Han holdt opp hånden og krevde stillhet, øynene danset ondskapsfullt. "Ikke tro et øyeblikk at du bare kan gå rundt her og trekke i brystvortene eller vise frem skjeden når du vil, unge dame. Det er ikke akseptabel oppførsel under taket mitt. Forstått?". "Y… Ja, pappa," svarte jeg andpusten.

"Faktisk, hvorfor tar du ikke på deg et skjørt, så får vi se hva slags selvkontroll du har. Å, og ingen truser, jenta." Gud. Jeg var allerede et vrak. I løpet av fem minutter hadde jeg blitt en seksuell tidsinnstilt bombe, en mengde motstridende følelser. På utsiden kunne jeg være uskyldig og storøyd, klar til å bli ødelagt.

På innsiden følte jeg meg deilig dekadent, annerledes og ny. Jeg svelget og kjente begynnelsen på en orgasme, en ærlig mot Gud orgasme som rørte seg i magegropen. fitta mi pulserte varmt, og jeg kjente hvor våt jeg var.

Det er akkurat slik jeg vil ha min dominans, knust inn i hodet mitt. Jeg hoppet av sengen og rev i kommoden min, og fant og skiftet til klær etter Stephens smak. Pusten min kom hardt og høyt. Det var ingen stopper for mitt hamrende hjerte. Da jeg knelte ved siden av sengen, så opp på ham og kjente gåsehud bryte ut over hele huden min, følte jeg at jeg hadde løpt en mil.

"Det er interessant, vet du," sa han. "W… Hva er det, pappa?". "Vel, dette gjør meg vanskelig, bare å snakke slik." Jeg slukte. Det gjorde det? "W… Hva er en h… vanskelig for, pappa?" spurte jeg og var villig til ikke å se.

Stephen ble litt overrasket. "Det er ah, det er når ehm, pappa blir spent, baby." «Jeg forstår det ikke, pappa,» klaget jeg, snurret en lokk av det krøllete, lange blonde håret mitt og så forventningsfullt opp på ham. Jeg kunne kjenne en dråpe av juicen min sakte sildre rundt hudkurven under rumpa. Jeg var gjennomvåt, og jeg følte meg som den skitneste jenta i verden. Stephen kremtet.

Jeg kastet et blikk ned og så en liten bitteliten våt flekk der enden av den harde kuken hans var. Jeg fortsatte å stirre på den og bet meg i leppa. Pekte rett på hanen hans, min fransk-naglede fingertupp knapt en tomme fra den, spurte jeg: "Pappa, hvorfor gråter den?".

Han ristet på hodet og humret. "Jeg ser at vi er nødt til å snakke om "fuglene og biene". «Fugler og bier» snakker, pappa?».

"Å, mann…".

Lignende historier