Brev til julenissen

Seerbrev blir lest direkte på lufta…

🕑 8 minutter minutter Humor Stories

Alvor? Bemannet? De har vel aldri sett alver før. Vel uansett, det er løst. Julenissen måtte bare betale en bot og love å øke lønn og goder. Sheesh, hvis dette fortsetter, må julenissen begynne å ta betalt for gavene.

Den andre saken gjelder gjesten min på forrige ukes show, Påskeharen. Noen av dere skrev at dere ble opprørt da jeg begynte å kvele ham på slutten av intervjuet vårt. Ja, sannheten er at Good Old Saint Nick har et dårlig gammelt temperament. Alt jeg kan si er at jeg jobber med det. Jeg går gjennom et tolvtrinns program for sinnehåndtering, hvorav det første er å slutte å kvele gjester på showet mitt.

Så langt, så bra, selv om jeg skal innrømme at jeg jukser litt med å ha noen gjester denne uken. Det gjør det lettere å kvele noen. Når det gjelder påskeharen, ville jeg ikke bekymre meg for mye om ham. Påsken er fire måneder unna, som er god tid til å komme ut av koma. Hva kan jeg si? Julenissen kjenner ikke sin egen styrke.

Det gjør jeg faktisk, men la oss bare holde det vår lille hemmelighet. Vel, det tar vare på den gamle virksomheten og med det la oss se hva som er i den gamle postposen i dag. Ok, vårt første brev er fra Julie som bor i Ohio. Kjære nisse, tusen takk for gavene du ga meg.

De var alle fantastiske, men jeg ønsket spesielt å takke deg for Muff Mower, enheten som kan stelle fitta din litt, mye eller helt ned til den bare huden. Jeg bruker den hele tiden, og den holder fitten min perfekt preparert. Og med duo-actionbladene kan jeg til og med stelle fitten min mens jeg pleier mannens bart på samme tid.

Hvor fant du dette fantastiske produktet? Med vennlig hilsen Julie. Vel, du er velkommen Julie, og når det gjelder spørsmålet ditt, jeg fant det ikke bare, jeg designet og produserte det faktisk på mitt eget verksted. Dette var noe jeg hadde jobbet med av nødvendighet. Du skjønner, Kjære gamle nisse og fru Claus hadde litt problemer på soverommet.

Det ser ut til at frøknene var litt opprørt over at julenissen ikke gikk nok ned på henne. Nå ikke misforstå, jeg var mer enn villig og i stand. Jeg kunne bare ikke finne den jævla greia.

Og bare så du vet, det var ikke på grunn av alt dette håret som vokste i ansiktet mitt. Tro meg, dette er hing i forhold til det som vokste der nede på henne. Jeg mener før hun brukte Muff Mower, visste jeg ikke engang hvordan kneskålene hennes så ut. Nå måtte det mye til å eksperimentere, men etter hvert klarte jeg å komme opp med et design som var både trygt og enkelt å bruke.

Nøkkelordet her er trygt. Det var ikke tilfelle med det tidligere designet. Bare spør stakkars Prancer.

Men uansett, takk for brevet Julie. Vårt neste brev kommer fra Claire som bor i Oklahoma, som også skriver om Muff Mower. Kjære julenisse, jeg kan ikke takke deg nok for Muff Mower. Dette produktet gjør akkurat det esken sier det gjør. Min fitta har aldri vært mer preparert.

I tillegg er vibrasjonene som kommer fra den når jeg bruker den fantastiske. Så utrolig at jeg noen ganger bruker det selv når jeg ikke trenger en trim. Jeg bruker den til og med der inne, så nå er jeg perfekt preparert rundt begge hullene som kjæresten min, Emily, elsker fordi nå kan hun stikke tungen i meg. Huff! Jeg skal slutte å lese her.

Julenissen er for opptatt av den slags tungeaktivitet uansett hvor velstelt den er. Claire, jeg er sikker på at du er en fin jente, men det er så slemt at julenissen kanskje må hoppe over huset ditt neste jul. Uansett, takk for at du skrev. Vårt neste brev kommer fra Jay som bor i New York.

Kjære julenisse, du tok med kjæresten min, Sarah, en vibrator sist jul som jeg har én ting å si til deg for. Hvem i helvete tror du at du bringer en vibrator til en kvinne uten å inkludere noen batterier for å drive den jævla greia? Stakkars Sarah var så desperat etter å gå av at hun prøvde å plugge den inn i sigarettenneren i bilen hennes, ved et uhell skiftet giret og fikk den til å rulle nedover før hun krasjet inn i en politibil hvor hun ble arrestert umiddelbart. Å, og hun var naken.

P.S. Drittsekk! Hmmm. Jay, jeg hadde tenkt å la brevet ditt gli til siste kommentar. Først av alt, iset du ledningen på vibratoren? Vet du, det som kjæresten din prøvde å koble til sigarettenneren? Du skjønner, denne vibratoren bruker ikke batterier som du og kjæresten din ville ha visst om noen av dere hadde tatt seg bryet med å lese instruksjonene! Så den ene er på dere to. Bare husk denne Jay.

Jeg er julenissen. Jeg vet hvor alle bor, inkludert deg. Neste jul, i stedet for gaver, kan det hende jeg brenner ned huset ditt. Sug på den der! P.

S. Fjellmor! Huff! Nissen fikk et lite tilbakefall der. Det er bra at jeg ikke inviterte Jay til showet. Bra for ham.

Så uansett, vårt neste brev er fra Steve i Texas. Kjære julenisse, du tok med meg en DVD kalt The Red Hot Hotties som jeg virkelig likte, og akkurat da scenen ble veldig varm, frøs bildet. Jeg prøvde å spole fremover, hoppe over, stoppe og starte på nytt, men ingen av dem fungerte. Jeg prøvde til og med å rengjøre overflaten på disken som heller ikke fungerte.

Det fortsatte bare å fryse på samme sted. Hvordan kunne du gi meg noe slikt? Jeg trodde du var den største. Nå tror jeg bare at du er en falsk kuk. Takk for heng taper! Hmmm.

Vel, Steve, jeg har to mulige løsninger på DVD-problemet ditt. Den første, siden du likte DVDen så mye før du støtt på problemet, er kanskje å ta inn i din egen lommebok og kjøpe en kopi. Det koster ikke så mye, så du bør ha råd til det.

Den andre løsningen er litt mer komplisert, men sannsynligvis mer i veien. Først må du gå ut og finne en bygning av noe slag, fortrinnsvis med et eksteriør i murstein. Deretter må du gå omtrent femti skritt fra bygningen før du snur deg tilbake for å møte den. Deretter vil du løpe i full fart, så fort du kan, mot bygningen. Nå når du nærmer deg det, kommer du til å få en veldig sterk trang til å stoppe eller svinge av til venstre eller høyre.

Gjør, jeg gjentar, gi etter for disse trangene. Du ønsker å opprettholde riktig hastighet og retning til slutten av løpeturen. Nå når du kommer dit, kommer du til å føle en liten påvirkning. Dette er helt normalt, og noe som helst akuttmottak på sykehus ikke har vært borti før.

Nå når du kommer tilbake til bevissthet, skal legene sette deg foran en TV og spille av DVD-en jeg tok med deg. Jeg vil advare deg, bildet kommer fortsatt til å fryse, men det spiller ingen rolle fordi du vil ha så splittende hodepine, du kommer til å bry deg om hva du ser på uansett. Så der har du det Steve. To løsninger.

Av personlige grunner foretrekker jeg at du tar den andre, men uansett, lykke til. Glad for at jeg kunne hjelpe. Huff! Det ser ut som julenissen hadde et tilbakefall.

Å vel, å være glad er ikke alt det er lurt å være uansett. La oss se, har vi tid til et brev? Vi gjør? Ok da. Det siste brevet vårt kommer fra Jennifer i California. Kjære julenisse, jeg vil takke deg for den luksuriøse turboladede vibratoren du tok med meg.

Det produserer de desidert mest intense orgasmene jeg noen gang har opplevd. Jeg bruker det så mye jeg kan, og når jeg er det, tenker jeg hele tiden på det og gleder meg til å komme hjem fra jobb for å bruke det igjen. Som et tegn på min takknemlighet har jeg lagt ved noen bilder av meg som bruker vibratoren min.

Jeg håper du slipper like mye på dem som jeg har fått på denne fantastiske leken. Kjære, Jennifer. Ok, la meg bare sjekke konvolutten her og herregud.

Vel Jennifer, hvis alle som så like bra ut som deg sendte bilder som disse, ville ikke julenissen ha flere sinneproblemer, stol på meg. Jeg antar at neste jul kommer julenissen til å gi deg et videokamera. Vel, jeg er redd det er all tiden vi har til denne episoden.

Sørg for å stille inn neste uke når jeg skal gi mine årlige X-vurderte filmanmeldelser, slik at du kan se hva Santa ho ho ho handler om når det ikke er jul. Også Mrs.Clause vil fortelle deg om hennes favoritt sexleketøy og kanskje, bare kanskje, gi deg en demonstrasjon eller to. Så til neste gang, god jul og godt nytt år!..

Lignende historier