Hesteepler Og En Crackpot

Som barn ble jeg berørt av en ambolt, for en engel er bare å klisje. Etter å ha bestått tante Beas School of Culinary Art, kunne jeg kle en pølse i en bolle tolv måter fra en sundae. Opie ville vært så sjalu.

Jeg søkte på en jobb som assisterende assistent for assistenten ved et lokalt beanery som serverte General Tso (kylling altså.) Min første dag på jobben ble jeg oppdaget å kvele kyllingen min da radioen braste en sang på mandarin. Og her trodde jeg en Mandarin (mandolin) var noe som Ricky Skaggs spilte. Avfyrt gikk jeg forbi hesteplene på vei ut, med et advarsel og unngikk soyasausen.

"Dere slektninger kysser mah gamle rumpa, ah var bare molestin 'mah pikk." Etter å ha brukt flere uker på å tørke ut, på grunn av overbærenheten min med å nippe til After Shave lotion, søkte jeg på en jobb som High Sheriff i den lille byen Plantar's Wart, Georgia. Men ikke før et syv dager langt korrespondansekurs i rettshåndhevelse og reparasjon av gressklippere. Ville du ikke vite at en drittsekk hadde revet ut de siste sidene som hadde svarene.

Jeg visste at i «cop speak» var 10-4 fjorten. Jeg ble uteksaminert summa cum laude, vel vitende om at summan kom i juni. Det var fordelene og smultringene som fanget oppmerksomheten min.

Dessuten gjorde det å løse opp mine butikkkjøpte Gene Autry cowboystøvler og min erfaring som en greeter på en Grey Hound busstasjon i Waycross til den ideelle kandidaten for jobben. Uniformen min samsvarte ikke med klær som ble kjøpt på stativet på et T J Maxx varehus. Det passet i hvert fall… det meste. Sidearmen min var en prøvelse på at byen kom ut av hasene, men det var det beste de kunne gjøre, siden ordføreren måtte støtte en rød mann med å tygge tobakk. Det var enten taseren eller byens filharmoniske trekkspill, og jeg hadde ikke ammunisjon til klemboksen.

Befolkningen i byen var to tredjedeler rødhals, tre fjerdedeler innavlet og nittiåtte prosent Jack Daniels. Med navn som Remington, Colt, Budweiser, og la oss ikke glemme Smith og Wesson. Å, og jeg hørte at John Deere var i fengsel, men han ville snart bli prøveløslatt.

Herren vet at du ikke kan holde en god redneck nede. Statuer av Porter Wagoner og Dale Earnhardt prydet okralappen foran rettshuset, foruten hesteplene. Det var byens midtpunkt. Når jeg nå var uklar i denne lille byen ved bredden av Lake Whatchamacallit, var jeg lavt på lønnsskalaen.

Faktisk ble lønnsslippen min ikke engang ansett som status quo eller et annet latinsk ord som jeg ikke kunne tenke meg. Jeg supplerte inntekten min på den lokale bilvasken som en baklysbuffer… førersiden. Imidlertid var jeg en avicionado av Ritz cracker papirrør. Jeg kunne snakke ustanselig om dem, helt til jeg ble kjedelig, til og med for meg selv. Jeg hadde en tildelt parkeringsplass på politistasjonen, rett ved siden av en plass reservert for Brenda Lee, hvis hun noen gang kom til byen.

Fôr- og kornbutikken fungerte to dager i uken som politistasjon, og på søndagen hallelujaherte vi over det hele, det var da jeg ikke drev med vannmelonfrø. Det ga også tid til at Heidi ble edru. Hun hadde snust på limet mitt, noe som gjorde meg forbanna. La henne få sitt eget forbannede lim. Jeg hater gnagere.

Den lokale A&W hadde en utvendig banner, som ga bybefolkningen beskjed. "Melba Toast nå på menyen." Jeg var ganske sikker på at det virkelig var fetteren til Emmylou Harris, og syttifem cent, jævla billig å høre på en countrymusikksanger. Så jeg dro lagbilen inn i en plass, og ønsket å være tidlig ute til konserten. Det var så varmt at asfalten ble til grøt og myggen hadde på seg solbriller.

En stemme kom over høyttaleren. "God morgen, kan jeg hjelpe deg?". "Jeg venter på Melba Toast". "Med marmelade?".

"Nei. Ah rekken Skeeter Davis støtter henne". "Kan du parkere borte i lyngen? Melba Toast kommer snart.".

"Hva kan du ikke parkere her ved siden av eplene?". Min første dag på jobben, på sørsiden av sytti år gammel, nærmet jeg meg hjørnet av Buck Owens Avenue og Little Debbie. Å være stolt som en diakon i et horehus, kjøre bykrysseren. En 1972 AMC Grimlin med sirene og småbarnssete.

På vei for å ha egg og gryn med min nye flamme. Dagen min startet alltid med et godt kaldt glass mandelmelk, oppkalt etter Gregg Allman. Da jeg først møtte Sassy Parilla, var det på Ronnie Milsap Elementary School.

Hun dømte eggplanter, syltede egg og ga hodet. Hun var i ferd med å damplåse mens hun fremførte Othello. Jeg løp bort til henne og dekket hodet hennes med den røde bandanaen min til noen fortalte meg at hun ble blå.

Da hun ble frisk sa hun at det var fellatio og ikke Othello, som om jeg ville kjenne den jævla forskjellen. Jeg tok henne av gaten og ga henne en respektabel jobb på A&W-standen. Men før hun kom til A&W for å spørre om en jobb, knullet hun hele det frivillige brannvesenet. Alle av ham og da hadde frekkheten til å be om penger.

Han ga henne en billett fra Realto Theatre for en Tom Mix-film fra 1937. Hun begynte å svime. Hvis jeg ikke hadde blitt utdannet fra korrespondanseskolen, ville jeg trodd at hun var en lysthorse. Det var skilt nær et likhus.

"TO FOR EN OG EVIG PARALLELL PLANTET." Skiltet ble holdt av ordføreren i en klovnekostyme, ettersom han er eieren. Kitty Wells-tatoveringen hans ga bort identiteten hans sammen med Big Mac-innpakningene og hagenisser. Småbarnssetet er reservert for Heidi, min nye sidemann og kadaver som snuser opossum. Byen var knapp på ressurser, men hadde nok av hesteepler. For å dekke over det hjemmekoselige utseendet hennes la jeg falske øyevipper på henne og brukte calamin lotion som sminkebase.

Ærlig talt, det hjalp ikke så mye. Da jeg strakte meg tilbake for å roe ned bjeffingen hennes, bet hun av meg skytefingeren, så jeg trakk meg inn i agnbutikken hvor stubben min ble lemlet og brennet med en Bic-sigarettenner. Før jeg dro kjøpte jeg en stang og snelle og litt agn som Heidi kunne gnage på.

Heidi ble ofte brukt til å identifisere roadkill, som skunk eller vill kalkun. Og hun vippet på hodet for å bekrefte at dyret var kaput. Åstedsetterforskeren skulle tegne et bilde slik at vi senere kunne si at det var en elg eller bare en tom plastflaske.

Jeg var også etterforskeren, alltid med en boks med fargestifter i baklommen, for sikkerhets skyld. Rød hvis en kylling, brun hvis en bjørn, grønn hvis en skilpadde…. Det Sassy manglet i hjernen tok hun igjen med lårene. De var som salvesker på en Harley.

Hun visste sikkert hvordan hun skulle skyve leppene hennes opp og ned på kuken min. Det ble sagt at hun kunne skyte pingpongballer fra fitten sin som en bazooka. Det var en jævla løgn.

Det var kokte egg. Det var de som gikk inn i sumpen med henne og sverget på at hun fniset frosker med klitoris. Den lokale predikanten sa at de var mygg og ikke små grønne frosker. En annen skallet ansiktsløgn var at hun kunne suge erter fra en belg. Det var butterbeans, og jeg skulle ønske de hadde fakta rett.

Helvete, det hadde hjulpet mye. Jeg kunne ikke bekrefte det, men jeg så kutten hennes, åpne en ølflaske. Hvis det ikke var for froskeøynene hennes og struma, ville hun vært litt attraktiv. Hun brukte aldri BH fordi hun brukte dem som hengende planteholdere for å dyrke marihuana på dekket av tilhengeren hennes. Marajuana vokser seg større og raskere hvis man bruker hesteepler.

Flip-flopsene hennes har varme saus-plastflasker som hæler når hun humler og kverner over disken og unngår en tallerken med steinbit og hush valper. Da hun svingte puppene hennes, blåste vinden min toupee av, men jeg limte den på igjen med litt slim og tobakkspytt. Min libido forstyrret fordøyelsen min. Jeg klarte ikke å holde en hardon, men pikken min knurret.

Jeg hadde en feilberegning av reptiler. Hun kalte det en erektil dysfunksjon. Det var på tide med oljeskift på traktoren så jeg dro inn i Dairy Queen. De fikset meg på en innerrørsdekkventil på pungen min.

Instruksjonene sa aldri. overstige tjueåtte (psi) pund per kvadrattomme. De slengte til og med inn en sykkeldekkpumpe. Hun satte et kryssord, men ble overveldet av kjærlighet da jeg spiste en syltebrødsandwich. Hun hadde nettopp fullført servering av flere lastebilsjåfører med tomataspic og en komplementær lap dance og svøpende venn.

Da hun var ferdig med å slikke leppene. "Svelger. S-w-a-l-l-o-w-i-n-g.".

Jeg pumpet og hun sugde da hanen min ble cattywampus og spratt av en av molarene hennes, og sprakk emaljen. Jeg tror problemet er at hanen min har en liten krumning som ligner på gul squash. Da hun var ferdig med å svelge, spurte hun meg et ord på fire bokstaver for å bryte vinden. Da jeg gikk, tråkket jeg på et hesteeple. "Send til lensmannen.".

"Hva!". Heidi, tygget på rumpa hennes, men ba meg taste mikrofonen når jeg snakket. "Gud fremover, utsendelse.". "Hva er din 10-20 sheriff?". "Hva er det?".

"Posisjonen din.". "Hyar foran th' sto'e.". "Jeg kan ikke se deg.". "Det er på grunn av å ha mah solbriller på, som enny tosk pårørende tydelig ser. Ah er i kognito.

"Jeg trodde du var i en Grimlin. Kan du snakke høyere, det høres ut som om du tygger tobakk?. "Vi har en BOLO, sheriff." "Gå ut og fortell meg det." "Det er din eks, sheriff. Beverly er på sitronolje…igjen.".

Det kan bare bety at fitten hennes låste seg når hun polerte fitta med sitronolje. "Jeg vedder på at hun lekte med nattverden sin, dspatch.".

Lignende historier