The Heartbreak Diaries: Melinda Chevalier

Et avsnitt fra dagboken til Melinda Chevalier...…

🕑 5 minutter minutter Kjærlighetshistorier Stories

Januar. Kjære dagbok; Jeg savner ham. En gang til. Det har gått noen uker siden sist jeg hørte stemmen hans og jeg får vondt i hjertet når jeg hører den igjen akkurat nå.

Jeg føler en dyp sorg og den har tatt fullt tak i meg i dag. Jeg føler meg nesten desperat etter å høre latteren hans og være den som gir ham glede. Jeg vil høre alt om dagen hans og ha lange samtaler om emner vi har diskutert en million ganger før. Jeg vil snakke om den umulige drømmen om et liv vi kunne ha sammen. Jeg vil høre ham si at han elsker meg like mye som jeg elsker ham.

Men jeg kan ikke fordi han ikke elsker meg. Det faktum er hjerteskjærende sant. Han elsker noen andre og en fremtid sammen er noe som aldri kunne oppnås uansett hvor mye innsats som legges ned. Jeg forstår fullt ut resonnementet for at jeg ikke kan ha mannen jeg vil ha, og jeg forstår at han ønsker å ha noen andre for sin kone, men jeg finner meg stadig ikke i stand til å gi slipp, til tross for at jeg godt vet at jeg må låse minnet hans borte for fornuften min.

Jeg finner meg selv å nekte noen fremskritt av romantikk eller kjærlighet. Forakter dem, til og med. Jeg har merket meg selv bli hatsk og bitter. Jeg hater at jeg ikke var god nok til å fortjene kjærligheten hans og har funnet meg selv i å sitte og lure på hva som var galt med meg. Han har gjort meg til en person jeg ikke er, og jeg kan sakte kjenne at mer og mer av meg selv sklir unna.

Likevel drømmer jeg patetisk om ham og livet jeg så desperat ønsker å leve med ham og bare ham. Jeg tenker på et liv fullt av ubetinget kjærlighet og lykke. Jeg ønsker å komme hjem til et hus fullt av våre minner sammen, vanskelighetene vi overvant for å være sammen og alle gledene som fulgte.

Jeg drømmer om julemorgener og høre barna våre løpe inn i stua for å se om nissen hadde kommet. Jeg drømmer om en datter og en sønn som leker ute med ham, jager dem gjennom hagen og leker gjemsel. Jeg lengter etter å legge meg på brystet hans på slutten av dagen bare for å høre hjertet hans slå og finne ut at rytmen til mitt eget slag er synkronisert med hans. Jeg vil våkne opp hver morgen ved siden av ham og puste inn duften hans mens jeg klemmer meg mot ryggen hans, for å vekke ham med myke kyss på skulderen og opp i nakken før jeg gjør ham til min på de mest intime måter. Å tenke på å ta ham grovt, lidenskapelig og på alle andre måter i mellom har blitt en av mine guilty pleasures.

For å gi ham en slags nytelse som ingen andre kan. Jeg fant hånden på villspor mens jeg lå i sengen og tenkte på akkurat det. Jeg klarte ikke å få meg til å stoppe da hånden streifet over kroppen min.

Jeg kjørte hendene mine over toppen av brystene mine mens jeg tenkte på tungen hans mellom bena mine. Jeg gled hendene mine ned forbi linningen på trusen min mens jeg så for meg kroppen hans over min. Jeg rullet forsiktig de oppreiste brystvortene mellom fingrene mens jeg fortsatte å konstruere den syke, lille fantasien om en lidenskap jeg aldri kommer til å kjenne. Men jeg spilte det igjennom likevel. Jeg ønsket å fullføre det, og jeg trengte det.

Kroppen min ville ikke la meg ignorere det, spesielt etter disse siste ukene med ensomhet. Jeg trakk fingrene mine over den våte åpningen av spalten min mens jeg drømte om kjønnet hans presset mot mitt. Hånden min presset mot kliten min da jeg sank en finger inni, akkurat som jeg så for meg at han ville. Penetrasjonsbevegelsene ble raskere da tankene mine svømte med tankene om kjærligheten hans presset inn i meg.

Jeg forestilte meg at han elsket meg, stakk hver bit av seg selv inn i meg og ønsket å ikke gi seg til noen andre. Veggene mine klemte seg fast på hånden min da jeg nærmet meg kanten, og jeg kunne ikke slutte å rope navnet hans. Jeg følte meg enda verre etter at jeg brakte meg selv til klimaks. Jeg følte meg hul. Som om å utforske og elske meg selv ikke betydde noe.

Det at jeg kun hadde tilfredsstilt kroppens behov var tydelig. Mine gleder er ikke lenger gleder, nå som hjertet mitt er løsrevet. Jeg vet med tiden at dette vil stoppe og jeg vil være i stand til å elske meg selv og kanskje til og med noen andre igjen, men akkurat nå virker den endelige virkeligheten så langt unna, og jeg kan ikke få disse følelsene til å stoppe.

Jeg vet at jeg må fortsette å leve, men selv med all logikken i verden kastet i ansiktet mitt, kan jeg ikke få meg selv til å tenke på et liv uten ham i det. Akkurat nå er det ikke en realitet jeg ønsker å tenke på. Som alltid, dagbok, har det vært en fornøyelse. Vennlig hilsen; Melinda Chevalier..

Lignende historier